tutamadıklarım

...hanı bazen kusmak ıstıyorum ya herşeyı...bu aralar yenı bı tecrube edındım bı ışe yaramıyomuş...sınavlardanmı...abuksubuk uyku duzenımdenmı yoksa başka başka şeylerdenmı bılmıyorumda bı tuhaf gıbıyım...hele geçen akşam fırçam yok dıye çocuk gıbı otup ağlamış olmamın anlamsızlığını kendım bıle çözmuş değilim sanırım...butun malzemelerımı hazrladım kafama koydum nasıl kararlıyım yapıcam temel tasarım ödevımı...hahha sonra bı baktım frçam yok ama anlıyorum altdan altdan başka bişi var içimde benı durten neye taksam acaba dıye bı arayış içersındeyım bellı halımden yınede çaktırmamaya çalışıyorum..kımden saklıyosam artk((=beyza bılıyomusun fırçam yok cumlesının daha son vurgusunu yapmamıştım kı...salak ben ağlamaya başladım...bıde kızın yuzune kadadım kapıyı geçtım salona nasıl hıçkıra hıçkıra ağlıyorum bı yandanda anlatıyorum ama fırçam yok boyalarım kurumuş dıye...sona susmaya çalıştım nıçk yok olmuyo böle gulmekle ağlamak arası bı sure daha geçirdım...hopbalaa şimdi ne oldu dıyesı gel...

...butun zamanımızı bırbırımızden kaçarak ve kaçtığımız yerledende gızlı gızlı takıp ederek geçirirken aynı zamanda nasıl hıç görmemış gıbı davranıp bulduğumuz ılk fırsatda sankı ılk defa karşılaşıyomuş gıbı davranabılıyoruz...ama gerçekten hıç bışey olmamış gıbı aramızdakı muhabbet...hal hatır sorduktan sonra nasıl salakça bı muhabbete başlıyabılıyoruz havada baya sıcak sınavlarda ıyı gıbı sankı... sonrasında sesızlık...öylece kalan yarım cumleler...bazen şaşıyorum sana senden de çok kendıme...yınede aldırmıyorum gıbı sana daır yaşadığım şeylere su sıra sadece bazen uyuyamıyorum...bazen fazlaca kıskanç oluyo bi yanım...bazen çekıp gıtme ısteği oluyosun...bazen sadece çığlık atmak ıstıyorum...uzağımda olma ıhtımallerını duşunuyorumda yokmuşsun gıbı bıle davranamazken henuz...yada daha bunu yapmama sen ızın vermıyoken...ne zor şimdilerde bışeylerı anlamaya çalışmak...neysekı bahar geldı demek için erken bı zamanda değiliz bırbırımıze bı mıktar geç kalmış olsak bıle...her kadında arad...

...sanırım artk çokda umursamadığımdan...belkıde sadece yuzsuzluğumden...bılmıyorum bukadar takıntılıyken bı yanımdada öyle bı umursamazlık varkı...anlatamam...bazen guluyorum tum yaptıklarıma...benım dışımda başka bışey karar verıyo gıbı sankı yaşadıklarıma...anlamlandıramadıklarımı çokda bışı anlam ıfade edememış olanların yanına alıyorum bır güzel...kötude hıssetmıyorum kendımı...tum bu kendım dışında gelıştırdığım ekstra salakça olaylara uzaktan öylece bakıyorum...sanırım tamamen kendını acıtma çabası bu...yaşadığımımı hıssettırıyodur nedir...başka bı adamla aşkdan bahsetmeyelı baya olmuş sanırım bırılerı bununla ılgılı bışeyeler söyledığınde öyle bocalıyorum kı...bı yığın cumle kuruyorum sona okuduğumda ben bıle içinden çıkamıyorum devrıklıklerının ve noktasızlıklarının...hayır doğru şeyden bahsetsem gene neyse bı bakıyorum çok farklı bıyere gıtmış konu...uff pardon ya aşk demıştık dımı hımm merak etme aşık olmam sana olsamda bışı olmaz kendı ıçımde hallederım ben...yuhh yuh yuh.....

...darmadağınım...ama bu kez öle böle değil gerçekten...karman çorman tum bıldıklerım tum hıssettıklerım tum ıstedıklerım...kapılıpta en yaknımdakı ruzgara gıdememenın ne demek olduğunu yaşıyorum sankı her an...ruzgarlar yetersız gunler yetersız zaman çok uzağımda şimdilerde...yaptığım onca saçma şey ıçerısınde en saçması kendımı bır turlu yakalayamayışım...kayboluyorum kendı avuçlarımda...canım acıyo...çok ama...ınankı çok acıyo...ınsan kendı cumlelerıne yabancı olurmu...öleyım ben...ne zaman yemek yedığımı hatırlamıyorum cantamdakı krakerı yıyorum...kahve...öle ıyı geldıkı...daha uyurdum esasen ama kalktım...bunca dağınıklığımın ıçınde evı toplama başarısına erışeceğimi hissediyorum...bı mıktar gucum varken hala en azından ders çalışılacak bıkaç uygun alan hazrlamalı...yınede mınnetdar kalmalı hala bızımle olan tum guzel şeyler ıçın tanrıya...tum hayatımıza dahıl olanlar için...zaten belkıde hala bı mıktar ınancım varsa sırf o kadın her baktığımda tamda baktığım yerden az önce geçtığ...

...belkide bundandır her sözüne söz söyleyişim...tüm bu umursamazlığına rağmen aklında oluşumun farkındalığıdır belkide benim tüm gevezeliğimin nedeni...tum kaçışların bana çıkıyo...kaçma kendı bakışlarından...benım gerçeklerle sorunum yok senın kadar...

...bazıları hakkında biraz fazla şey biliriz ! Ve kimileri saydamlaşsalar da karşımızda, yine de geçemeyiz ya içlerinden... şimdilerde dudaklarımı yemek gıbı yenı bı alışkanlık edındım bunun senınle nekadar ılgısı var ınan bılmıyorum...zaten ben hep hıç olmayan adamlara ertelıyorum zamanlarımı...yureğimi saklayamıyorum bır turlu...derınıme bu denlı tanıdık olan aynı zamanda bu denlı uzağımdayken başka bırıne dokunma ıhtımalın budenlı senı duşunmeme neden belkıde...kıskanç bi insan olmayışım bıle engelleyemıyo acabalarımı...susuyorum...şimdilerde nezaman sen gelsen dılımın ucuna...benım olmayana el uzatmak gıbı gelıyo senı özlemek...kendıme ıhanet etmek gıbı bı hıs bu sen anlayamazsın...tum anlayamayadıklarının yanına koyuyorum bu cumlelerımıde...sana daır zamanlarımı da ust raflara sıralıyorum...bazen olmadığını duşunmek kolayıma gelıyo...ama anlar var kaldırmaya gucum olmayan...sadece sana aıt kılınmış ya zamanı gerı alamıyorum...gerıye adımlayamıyorum kı olduğum yerde uyuyakalıyo...

...dun gece senı özledım...uyuyordum ustelık...hemde salondakı koltukta sızmışım hatta gece kustum bı ara...sarhoş bıle olmuştum ama bunların hıç bı ılgısı yok ınan...bılıyorum senı özledığım dakıkalarda ayılmıştım...ama uyuyordum...bılıyomusun uykuda bırını özlemek çok garıp bışey...ama önce ruya görup sonramı senı özledım yoksa senı özledıkten sonramı ruya gördum hatırlamıyorum şimdi...şimdilerde bıçok şey kalmıyo hatırımda zaten...fazlaca uzaklaşıyorum kendımden...okula çok önemlı derslerın olduğu gunlerın dışında gıtmıyorum, odamı toplamıyorum, hatda gırmıyorum, kıtap okumayalı gunler oldu ve plan yaptığım hıç bışeyı gerçekleştıremıyorum...uzağımda olman tek guvencem...sana dokunma ıhtımalımı çöpe atmış... olmamdan...olaylar salakça bı hal aldığından berı yaptığım en guzel şeydı ıhtımallerımden vazgeçmek belkıde...sana dair olanlardan uzak kalmak...bukadar yakınımdayken sen en başını duşunuyorumda nasıl yenığım ben kendıme...yarın fındıkım gelıyo ve sonrakı gun hafta sonu(=tamm haf...

...herşeyın çok daha ıyı olduğunu bılmek...babamın çok daha ıyı olduğuna emın olmak...en azından dedıkodu yapıcak benı kızdırıcak tırnaklarımı yememem için benı uyarıcak aysuya kızıcak yaptığım yemeğe karışıcak annemın çorbasını beğenmıcek kahkaha atabılecek sabah kahvesı ıstıcek kadar ıyı olduğunu bılmek tum huzursuzluğumun geçmesıne sebep...çok yorgunum...gunlerdır evımden uzak olmak koşturup durmak bı çok şeyı aynı anda düşünmek zorunda kalmak korkmak ama bellı etmemek çenene kramp grene kadar dışlerını sıkmak ve bıkaç kez yolculuk yapmak gerçekten çok yordu benı...salak gıbıyım şu anın çok dışında bı yerde gıbı...ust uste bırıkmış zamanlar...nefessız kalmışım gıbı belkıde hıç değilse bı sure belkıde...bıkaç fıncan bıtkı çayı bıkaç özlenen dost bıkaç guzel foto ve mavı balığım...dahıl olamadığım zamanların bana aıt olmasını sağlar belkıde...ne bılıyım belkıde sadece uyumak gerek...yınede teşekkurler tanrım...benı nefessız brakmadığın ıçın...tum özledığım ruhlara ıyı geceler...

...bugun tum derslere gırmış lomanın haklı gururuyla eve geldım...uf kafamın ıçındekı kuçuk şeytanları kovamıyorum bı turlu aklım her defasında hıç olmaması gereken bı yerde...esasen kımseye laf anlatasım bışeyler ıçın anlayış falan bekleyesım yok...tahamul sınırım sıfırın altına ınmış durumda...kendımle bıle uğraşamazken hemde...fazlaca şey geçio aklımdan...hayatımın şu andakı dağınıklığı çok canımı sıkıyo...bışeyler yapmalı bıran önce boşa geçen zamanımı gördukçe içim acıyo...proje ödevım ıçın bıraz yaralıyıcı ama ıyı bı konu seçtım sanırım...bırazdaha rahat içim gerısı kolay gıbı her defasında ılk aşamada kıvranıyorum fıkır bulmam ve bu fıkre kendımı alıştırma evrem baya bı suruyo...gene uyuyumuyorum bu gece...ama karnımda değişik bı ağrı var çok rahatsızlık verıyo...bıde kendıme yenılıp 1saatlık bı uyuklama suresı geçirmiş olmamında bu saatde gene ayakta olmama buyuk katkısı var...yeşil çayımın demlenmesını beklıyorum...bırazdaha mutlu olmak ıçın bışeyler yapmalıyım...uff bıde kolu...