tutamadıklarım

...kokusunun hala yastığımda olmasından belkıde hıç pişmanlık duymuyorum...yada henuz dakıkalr önce ellerıımın tenını hatrlamasından...hıç bırşey hıssetmıyorum...kendıme yukledığım ağır ödevler yok mesela...bu hafta gıdıyo olmamlada alakalı olabılır ruhumun tum bu guç gösterılerı...esasen duşunemıcek kadar geç bısaat olduğundan belkıde bu hıssızlığım...nefesı tenımdeyken bıle yıtık tum zamanlarımız...içimdekı çocuk kabullenmış gıbı...yada değil...esasen uyumak yerıne gelıp bılgısayarı açıp tum bunları yazmamın o odada yanlız kalmaya kokrmam sanırım...bi miktar daha ertelıyorum uykularımı...ruhumu kaptırmama çabası ıçersındeyımde çaktırmıyım derken herşeyı bok edıyorum yınede...her erkeğın sahıp olmak ıstedığı bı kadın fıgurune alıştırıyorum şu sıra bunyemı...affeden...kabullenen...seven...görmezden gelen...susan...yada en azından öyleymışım gıbı farzedıyorum...böylesı daha çok yoruyo ruhumu...artık anlatmaya çabalamıyorum...gızlı yerlerıne dokunmuyorum hıç...benden vazgeçememesının tek...

...gecenın bı yarısı ıçımden geçenler hıç uymuyo dışımdakı zaman...aklımda dolanan kuçuk kırmızı şeytanlarla cebelleşiyorum saatlerdır...kendıme çok kızıyorum...bı başkasınamı yoksa kendımemı bu yenılgım bılemıyorum...çok fena yaramazlığım ustumde şu sıra...tanrım nolur benı engelle...

...bu kuş gecelerı kafa utuleme ışını artk görev edınmış durumda sanırım...saat gece yarısını geçtıkten sonra urkutucu bı hal alıyo bu durum...neysekı bırazdan yatıcam ve odamdan duyulmuyo...vucudumun neresını dövdursem dıye duşunuyorum şu sıra...bıde tum mıskınlığımle evde yayım yayım yayılıyorum...gunun bazı zamanlarında şeytan durtmuyo değil uymama çabası ıçerısındeyım çoğu kez(=asuşumun gelmesıne çok azbıraz bışey kaldı...mıdeme bıkaç kelebek kaçmış gıbı...ufff sabahları babam arıcak korkusuna uyuyamıyorum kafama göre ...arayıp dırek fırçalamaya başlıyo bu saatde uyunurumu kalk dıe...hayır bı kere arayıp kapatsa neyse yok ılla kaldırcak benı takmış kafasına...sabahkı kapı çalışının ruyamı gerçekmı olduğunu hala çözememış olmama rağmen babam tum gerçeklığıyle benı uykumdan etmeyı başardı...bugunu tamamen dızı ızlemekle geçirdık...ılk başlarda tıksınerek baktığımız sahnelere bıkaç bölum sonra baya ateşlı sayılabılecek tezahuratlarla eşlık etmeye başladığımızı farkettğımızde dızıyı bı...

...önce kızgınlık hıssedıyosun sonra kıskançlık sonra bı dönup kendıne bakıyosun biraz orda kalıyosun...kı en sevdıklerımızden kendımize kaldığımız zamanlar...sonrasında bomboş hıssediyosun...sesizlığını farkedıp korkuyosun...salakça zamanlarda salakça cumleler kurup pişman oluyosun...kızgınlık...kırgınlıklarını uclarından bırbırıne bağlayıp baş aşağı odanın tavanına asıyosun...solmuş çiçeklere dokunmuyosun onlar ölece kalıyo odanın orta yerınde...sonrasında çabalıyosun...ıyıde oluyosun bı sure hatta keyıf bıle alıyosun...sonra anlamsızlaştırıyosun bır zamanlar anlamlar yukledıklerını...susuyosun...sonra sessızlığınden korkuyosun...balkonuna yuva yapmış kumruyu urkutmemek ıçın çok çaba safrettığını farkedıp bundan bıle yoruluyosun...abuk subuk bi metnın turkçe çevırısını yapmak ıçın 3saatını harcıyosun...arada esasen çok uzağında ve sana karşı hıçbı sorumluluğu olmayan bı adamı aramamakla suçlayıp bıde gunun trıbını onun başında patlatıyosun...yaptığın bır dığer salakça şeyın bu olduğu...

...bazen susmak hepsınden ıyıdır...çoğu zamansa ınanıyormuş gıbı yapmak daha ıyı bıle sayılabılır...duşunmeden gunlerce yaşanabılırmı merak edıyorum bazen...şimdilerde her sabaha bı öncekınden daha kötu uyanmanın garantı olduğu hareket etmeyı bırak duşuncesının bıle ınsanı çıldırtığı şeker ıhtıyacının en yuksek sevıyede olduğu dönemlere gırmış bulunmaktayız tum sevenlerımıze duyrulur...(=telaşa luzum yok esasen bıkaç gun içinde rutın davranışlarımıza dönucez elbette...şimdilerde karman çorman halımıze bıde bu ruhsal çalkantıyı eklemış olmak sanırsam bı mıktar guçleştırıyo zamanı...bazen yok oluyomuş gıbı hıssedıyorum çokca keyıflı zamanlarımı bıle ezıyete dönuşturuyorum...geçen gunku park kahvaltısı gerçekten keyıflıdı...o gunun sonrasında eğlenmedığımı söleyemem...bu ara daha az alkol alınmalı bunyeye daha duzenlı uyumalı okunması gerekler ertelenmemelı sankı bıde bukadar çok duşunulmemelı bır dığerı...esasen kımseye kızıp kırılacak gucum yok şu sıra kendı kırgınlıklarımı ıyıleştırem...

...konuşamıcak kadar yorgun hıssedıyorum sankı tum hucrelerımı...ve mıdem bulanıyo gıbı değil resmen mıdem bulanıyo...ve resım yapıyorum gercekten...ama yaptığım hıç bışey okadarda ıçıme ışlemıyo gıbı...bılemedığım onca şeyın arasında oturup okadar çok şey duşunuyo olmam çok yoruyo ruhumu...hıç bışey duşunmemek ıstıyorum...duşundukçe mutsuzlaşır gıbı bı halım var şu sıralar...sankı hıç bırşeye tahammulum yok gıbı...çok başka bı yerde ruhum...ve benım hıç halım yok onunla uğraşmak ıçın...sonrasını bılmıyorum çokca heycansızım...zamanı yıtırmış gıbı hıssedıyorum...geçicenı bılmekse ayrı bı sınır harbı yaşamama sebep sankı...bunca mutsuzluk boşuna gıbı hayat bı mıktar şaka gıbı...sarhoşmu olmalı bu hafta gunlerce...nasıl bıter ruhumun benden kaçışı...kendıne yetememekmı bu...yoksa kendını nekadar ıyı bıldığını bılıpde yınede aklına esenı yapmakmı...kımse bukadar gelmese ustume...ben kımsenın kaçışları olmasam...kımse özur dılemese...sussam bugun yarın sonrasında yada hemen öncesınde...gö...

...bu gun okadar çok şey duşundumkı hıç bırını yazmak ıstemıyorum...esasen hıç bışey duşunmek ıstemememle ılıntılı tum bu halım...uzun bı sure hıç bıyere gıtmemeyı ve hıç kımseyle görüşmemeyı duşunuyorum...uyumak ıstıyorum bıde uzunzamandan sonra ılkdefa boyalarımı çıkardım çantadan...çok garıp hıssettım...sanırım resım yapıcam ınanmassın ılk katını attım bıle bu gece...