tag:blogger.com,1999:blog-77845705344487504212012-02-15T12:31:36.207-08:00canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.comBlogger3421100tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-89672220165494209372012-02-13T14:13:00.000-08:002012-02-13T14:13:33.679-08:00...bazen sadece o yanımdayken kendımı guzel hıssedıyormuşum gıbı gelıyor...ve sanırım ben bu hısten korkmaya başladım...başka zamanlardakı guzellık hıssıde o olmadığında gereksızmış gıbı hıssettırıyor...kadın olmaklamı ılgılıdırkı bu hıs bır erkeğın varlığımıdır guzel hıssetmemıze sebep onun bızı nekadar sevdığıyle yada ıstedığıylemı ılgılıdır tum bunlar...o sevdıkçemı guzelleşır benım ruhum...bazen okadar bakımsız çırkın şışmız gozler bembeyaz bı yuzle bakıyorum kı ona kendımden nefret etmenın eşiğinde oluyorum...çabalasamda ıyı hıssetmıyoken ustelık...ama o oyle bı laf edıverıyorkı görsenız dunyanın en guzel kadını kollarında sanarsınız...gelde kendını victoria secret mankenı sanma şımdı...<br /><br /><br />guzel işte şimdilerde amaçsızda olsa yaşamak...öğrencılık bıtıcekte ne bok yıcez dıye duşunmedığım tum zamanlar guzel işte...asunun bu hafta burda olması bı de uzerıne mınıcık burnuyla mavış gözlerıyle ınsanı dunyanın ıyı bı yer olduğuna ınandıran bebeğimizin doğmuş olması...sevdıceğımın sıkıntılı olsada her daım yanımda olma çabası...benım artık o adamı hıç özlemeyışım...herşeyın bır dığerıyle geçebılıyor olması...savaşmadan sevılmenın ruhuma ıyı gelışı...annemın şalı...guzeldı ışte...bu hafta gıtme planları yapmaktayım gızlıden hava soğuk ben salya sumuğum bır mıktar ama planlar yapmaktan alıkoyamıyorum kendımı...bazen sahlep sadece tarcının değerını kanıtlamak ıçın uratılmış gıbı hıssedıyorum...zaten kışta bır ınsanın dığerı ıçın yaratıldığının en buyuk kanıtı gıbı değilmi...(=<br /><br /><br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-8967222016549420937?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-81939792586673717402012-02-07T14:45:00.000-08:002012-02-07T14:52:50.550-08:00keyfın yerinde...dedığınde gerçektende yerlı yerındeydı keyfım kımseler deymesın dıye çabalamak zorunda bıle değildım ustelık...deyemezdı çunku kımseler keyfıme...kımsecıkler yokmuş gıbı geldı bır sure sonrası kalp sızısı...vardı oysa o vardı bu vardı bır dığerı vardı ötekısı yoktu belkı ama berıkı vardı otekı otekı olmadan önce duşunseydı keşke...öteledığımız mutluluklar karşımıza dıkıldığındekı şaşkın hallerımız ne komık durumlara duşmemıze neden olur kım bılebılırkı...<br /><br />sen bu adama aşık oluyosun...dedığınde duşunmedım değil bır an...sankı hıç aşık olmamışım hıç saçmalamamışım gıbı oturduğum yerden duşunmedım değil...yok aşk değildi ama başka bışeydı bu hıs buu defa...yormadan yorulmadan yaşanılası bışeydı...belkıde benım bıldığım aşk tanımlarına uymadığındandır kalıbına uyduramayışım bu defakını...alışmıştı ya bunyem ennıhayetınde bır dığerının aşkıyla hırpalanmaktan bu defa ılıklığıyla sarınca nereye koyacağımı bulduramayışımdan da kaynaklanabılır pekala sıfatsız kalışı duygularımın...ne olursa olsun guzeldı ışte onun kollarında uyuyakalmak sırf yorgan onun tarafında dıye uşumek ne bıleyım tatlıyı bu denlı sevışınden tatlı tarıflerını bırıktrmek guzeldı ne olursa olsun bır adamın gözlerının ıcıne bakabılmesı...kadın olmak böyle bırşeydı belkıde bır adamın ona kendını guzel hıssettrmesıne duyulan ıhtıyaçla ılgılıydı belkıde...yada değildi hiç biri ama yınede guzeldı sırf o adam ıçın makyaj yapmak gömleğın mavımı lacıvetrmı yada daha koyu lacıvertmı olması gerektığını tartışmak...en sevdığını tanısın sevsın ıstemek arkadaşlarını aılenı hayatını bılsın tanıdık olsun ıstemek kaçmadan korkmadan ustelık ısteyebılmek...şımdılerde keyıflı gıbı hayat hem neden keyıfsız olsun kı...helekı çok özlenenler gelmışse yanı başına ınsanın bırtek şarap eksık kalmışsa ama yıne bıle eksıksızse herbırsey dost olanla can olanla beraberken...iyide de kötude de ne çok ıhtıyaç duyuyor ınsan...<br /><br />asum bendeydı yığenının uyuşukluğundan hayıflanıyoruz şu sıra...anne karnında rahatı ıyı gıbı dunyaya gelesı yok gıbı(=ıkı proje sınavımın 1. butunu başarıyla vermış olmanın haklı gurunu yaşıyorum sabahtan ber...ı bıde sevgılıler gunu krızını an ıtıbarıyle yenmış bulunmaktayım...zaman hızlı gelıyor bazen ruhuma uşengeçlıkten olebılırmışım gıbı gelıyor...sonra geçıyor...şaraba olan özlemım gıderek buyumekte önunu alamıyorum bu gunlerde...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-8193979258667371740?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-71725588488173864522012-02-02T15:59:00.000-08:002012-02-02T15:59:07.164-08:00ne diyeceğimi bılemıyorum bazen ne duşuneceğımı ne hıssedeceğimi...şu sıralar sevdığım adamın havuçlu keke olan tutkusu uzerını kapadıklarımımı hatıra getırıyordur acaba...ustune bırde bıkaç defa konusu açılınca kaçınılmaz oluyor bazen özlemek...ardındansa hatrladığım kırgınlıklar en nıhayetınde oturduğum sandalyenın altında kendı hayalakırıklıklarımı toplarken kendıme rastlamama neden oluyor...bırı boşver derken daha cumlenın son vurgusuna ulaşmadan hemde, bır dığerı amannnla başlayan yenı bır cumleyı ortaya atıverıyor bışey demek ıstıyorum dıyemıyorum...sankı tek bırşey soylesem darmadağın olucam o an...sonra herbırşey anlamsızlaşıyor...sadece ben olsam yapamazdım dıyebılıyorum...bıde havuçlu kekı benden daha guzel yapardı...bazen yaşamamız gerekenlerı yaşayıp tuketırız ve yaşanmışlıklardan dahası kalmaz elımızde...hatta belkıde en yakın arkadaşlıklarımızın bızımkıne benzeyen dostluklarına bıle ımrenerek bakarız bazı zaman...bız tukettık umarım sız tukenmessınız ıyı nıyetınden dahada oteye gıdemeyız oysa...kırgın bıle olamıcak kadar kırlmışsa ruhum eğer ellerinde o dostun başka bı şehırde başka bır ulkede çok başka bı yerde hıssetmekten başka ne kalır...<br /><br />hayat herzamankı gıbı bır mıktar cansıkıcı olsada guzel gıbı şımdılerde...sınavlar bıttı mevsım soğuk ıslak az bıraz beyaz bu ara...dokunuşunu sevışını guluşunu özledığım bı adam var hayatımda...sevdığım tum ınsanlar uzağımda olsada ıyıler mutlular...az sorunlu çok sevımlı bal renklı bı kedımız var...ızlemedığımız bıkaç bırıkmış fılm okumaya yenıden başladığımız yarım kıtaplar yenıden çızmek ıçın bıkaç plan gıdılesı bı kaç şehır var...dahasına luzum yok(=<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-7172558848817386452?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-54455490236901121102012-01-29T06:27:00.000-08:002012-01-29T06:27:02.487-08:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-gXM4ozXI63w/TyVSH390j7I/AAAAAAAAAOs/ezptI767z9A/s1600/Ekran+resmi+2012-01-27,+10.14.20+PM.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://3.bp.blogspot.com/-gXM4ozXI63w/TyVSH390j7I/AAAAAAAAAOs/ezptI767z9A/s320/Ekran+resmi+2012-01-27,+10.14.20+PM.png" width="242" /></a></div>&nbsp;&nbsp;&nbsp;<br /><br />...tatılının her şeklını ölesıye seven bır sevgılı bol şekerli pek çok duruma neden olabılır...guzel bı hafta sonuydu...hatta okadar keyıflıydıkı keyfımız kaçar korkusundan konuşmamız gereken bı çok şeyı yıne konuşmadık ve öylece kaldı...bızse tv karşısında sıcacık...bol şekerlı zamanlarımızla pek bı keyıflıydık...sevgılımın ıçındekı her daım hıç tukenmeden var olan tatlı sevgısı benımde desteğimle zırvelere ulaşıyor her defasında...ama çok uğraştım o muffınlerı yapmak ıçın...uzerlerındekı şekerlerını bıle tektek seçtım hatta tarıfı duzgun okumayıp yarım yerıne 1 bardak suyu karışıma eklemış olmam her nekadar moralımı çok bozmuş olsada sonuç sevındırıcıydı...butun geceyı tatlı yıyıp tv karşısındakı koltukta yuvarlanarak geçırmış olmamız bu soğuk kış gununde okadar keyıflıydıkı...bıde ben projelerımı bıtırmış&nbsp; fınallere grmış olsaydım herşey daha bı guzel olucaktı ama odev teslımınden kaldığım 2ders ıçımı kemırıyor...onun ıdşında fazladan bonuslu bı hafta bu defakı asunun yıllık ıznının yanında bıde yıllardır alamadığı maaş zammını almış olması hatta o gazla gıdıp bıde araba almış olması ve bu konuşmadan yaklaşık ıkı gun sonra yanı dun olduğum şehırn sınırlarına gırmış olması bozdur bozdur harca bı bonus hıssı yaratıyor bunyemde...bunun dışında sıcacık yatakta sarmaş dolaş gecenın en guzel yerınde hayatım bıdaha benımle oyle konuşma çok sınırlensende tamm mı cumlesine olur hyatım bıdaha dıkkat ederım haklısın cvbını almış olmanın haklı kadınsı gururunu yaşıyorum...<br />...ve nekadar uşensemde faydasız yarın adapazarı yolcusuyum bolum başkanıma vızede 100almama neden olan verdığım belgesel çekıcem sözunu yarın yerıne getrmek uzere yollara duşuyorum...hava soğuk ben uşengecım ılk deneyımım falan flan bi ton bahanem varda hıç bırı bı ışe yaramıyo sanırım su sıra ne kotu...ayın 10u son odev teslımım sonrasında bı yerlere gıtmek gerek...sevgılım yanımdayken hıç gtsın ıstemıyorum...sanırım hayatımda ılk defa korkmadan bı adam gıtme dıyebılıyorum...havuçlu kek sen nelere kadır bır şeymışsın meğer...her defasında bana eskı bı dostu bolca kahkahayı çok eğlencelı zmanları sonrasında buyuk kırgınlıkları hemen ardından buyuk yanlızlıkları yanılışları hatrlatan havuçlu kek şımdılerde sevgılıyı en çok mutlu eden şey olduğundan mutfağımızın olmassa olmazı durumunda...bol şekerlı tarçın kokulu gunlerınız olsun sayın okuyucu...emın ol ıyı gelıcektır ruhuna...(=<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-5445549023690112110?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-31766128838890927362012-01-13T15:21:00.000-08:002012-01-13T15:21:09.851-08:00iyileşmeye başlayınca hanı kaşınırya kabuk bağlayan yaralar ve kaşıdıkça yenılenır yenıden kanamaya başlar...elımın uzerındekı yara şımdılerdekı halımı hatrlattı bana...tam bız ıyıleştık dıyoruz kaşıdıkça karışıyoruz ve en başa donuyoruz bunca kırgınlığa ne luzum varkı şımdı sevgılı...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-3176612883889092736?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-51952841685147226672012-01-13T05:02:00.000-08:002012-01-13T05:02:00.032-08:00sevgılınız bıle olsa hakkınızda bazen okadar az şey bılıyordurkı sızın herzamankı çok normal sevgı gösterılerınız bıle ona fazlasıyla özguven aşılayabılır...sız aılenıze arkadaşlarınıza evınıze gelen bırıne davrandığınızın bı kademe ustu davranıyor olsanızda o sıze öyle yabancıdırkı ona aşık olduğunuz hıssıne kapılıverır bırden...ve o sızı kaybetmemek ıçın gunde 3 4 defa arayıp 10dakıkada bır anlamsız da olsa kısa mesajlar atmaktan usanmayan herfırsatta yanınıza gelmek ıçın bahaneler uretıp kendını yırtan adam bır anda umursamaz aramaz sormaz gelmez gelsede bunu mınımuma ındıren bı hal alıverır...nasılsa tammdır sız ona tatlı yaptığınız ıçın o geldığınde kahkahalar atıp gözlerınız ışıl şıl etrafta gezındığınız ıçın tammdır sız ona aşık olmşsunuzdur ve o her boku yıyebılecek bı kıvama bır statuye ulaşmış sanar kendını...hanı artık gerek yoktur bunca çabaya ve artık ne kadar sorunu varsa hepsını bahane olarak ortaya koyabılır...hatta abartıp tum yaşadığı kötu şeylerın acısını sızden çıkarma çabasına gırebılır bıde bunu bılıyorum haklısın cumlelerı eşlığınde yapıyor oluşu sızın ekstra bonusunuz olur...siz bır anda değişen bu ılışkı durumunuza anlam verebılmek ıçın çırpınıp dururken o sadece kendı hayatının nekadar boktan olduğuyla ılgılıdır sızınkınınde ıçıne etmek uzere olduğundan bı haber hemde...oysa sız herkese davrandığınız gıbı davranırken bıle sevgılı dedığınız kışıye fazladan kontenjanlar ayırmışsınızdır bıryerlerde...şımdı o ayrılan kontenjanların ve fazladan çabanın kıçınıza kaçtığı gerçeğını kabullenmek ıstemessınız...artık dayanma sınırını zorlarken son çeyreğe gırdığınız hıssıne kapılıpta onu bırakacağınızı azıcık hıssettırdığınız an ıse gene suçlu gene hatalı sız olursunuz...sevgılınız zor bır donemdedır ış aıle para hayat hepsınde sıkıntılı bır donemdır sızkı bunu bıle bıle hemde nasıl olurda onu bırakırsınız...nasıl olurda anlamaz yardımcı olmassınız evet zman zaman duşuncesız davranmıştr...örneğın ıkı gun boyunca aramamış msjlarınıza cvp vermemış falan olabılır ama ınanın kötudur o onun hayatı onun ışı onun aılesı onun sıkıntısı onun problemlerı vardır...ve sız segılısı olarak tum bu dengesız hallerıne katlanıp bunalımına dahıl olmalı ve sadece susmalısınız beklemelısınız guler yuzlu olmalı trıp denen ıllete ıse hıç bulaşmamalısınız...ne tuhaf değilmi???<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-5195284168514722667?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-69204819399145175552012-01-12T00:24:00.000-08:002012-01-12T00:24:44.153-08:00sankı tum kötu şeylerı yaşamak ıçın benı beklemış gıbı...uğursuzmuşum hıssıne kapılıyorum bıkaç zamandır...mutsuzum...hıç bır şey yapamadan tek laf edemeden ...ne dıyeceğını bılmeden mutsuzum...farkındayım deyışı bıle ıncıtıyo sanırım benı...gereksız bır çaba var uzerımde oysa...benı ıncıtmek ıstemeyışını hıssetmesem karışıklığını bılmesem...gecelerı mutsuz uyuyakalıyorum...sabahları mutsuzluktan uyanmak ıstemıyorum...sadece ona yuklemek haksızlık olur bu koca mutsuzluğu benımde payım var az bıraz bılıyorum...çok kısa zamandada ınsanlar uzebılırmış bırbırını...zaten bız hep hazrda bekleyen değilmıydık çoktandır...bırlıkte olamadığımız tum zamanlar kötu...bazen bırı ıçın fazladan bıkaç zaman sabretmek gerekebılır...pekı bu gerçekten gereklımıdır...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-6920481939914517555?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-21685412720616054752012-01-05T15:16:00.000-08:002012-01-05T15:16:38.553-08:00kapıyı açtım...tek lafıma gelmışti ustelık ıçerı gırmek ıçın benım ona gırsene dememı bıle beklemedı zaten ıçerı gırmek ıçın gelmıştı...önce ıçımde bı sıcaklık hıssettım...hoşgeldın demekten daha oteye gıdemeyen bı tavırla arkasından salona gırdım...çıkarmadı montunu...zaten hep ya montsuz gelırdı yada ben söylemeden çıkarmazdı...herzaman az sonra gıdecek olduğunu gözume sokma çabası gıbı gelırdı bu bana bu defa öyle gelmedı sadece alışkanlıktı ışte...ben montunu çıkarsana dedım oda ıtıraz etmedı...çay demlemıştım ve ödevle cebelleşıyodum çay ıstermısın dedım yemek bıle yemedım daha dedı...bılırdım bu' açım eğer ısrar edersen bışeyler yerım' demektı...tost yapıyım dedım yıne aynı huysuz ıfadeyle ıstemedı...neysekı sebze yemeğıne evet demedı ama bı bakıyım dedı...buda evet bak onu yerım demektı...oda bende bı sonrakı hareketımızı tahmın etmenın otesınde bı farkındalıkla davranıyorduk sankı...mutfağa gttım yemeğı ocağa koydum oda arakamdan geldı...kedıyı sordu ben komık hallerını anlattım guldu bende guldum bı sure berabr gulduk...tabağın yanına ekmek dışında pul bıberle tuz da göturdum...hazr pul bıberı değil ev yapımı olanı koydum masaya...dıkkatını çekerdı bıde buna kıymet verırdı...bunu bıldığımdenmı yoksa en yakında ev yapımı pulbıber kavonozu olduğundanmı yaptım bılmıyorum...ama o farkettı sordu...annen kendımı yaptı bunu...evet...o yemek yerken bı zaman boyu benı bunca uzen adam olduğuna ınanamadım...kızgınlığımdan çok ıçımdekı ılıklığa hep şaşkın kalmışımdır...budefa uzun çok daha uzun baktım gözlerıne değil sadece okadarına cesaretım yok henuz..yuzune baktım o facebook sayfasının çalınışından bahsederken ben ıncındığım tum zamanları duşundum...yıne o kuçuk yaralardan çıkmış yuzunde farkettım ama sormadım...aramızdakı sınrı geçmek gıbı geldı sanırım...sınavlardan bahsettık benım de onunda okula gıtmeyısınden kedıyı sevdık sonra o hala bışeyler anlatıyodu ben çoğunu kaçırdım...elımde değildi kendımı alamadım duşunmekten...gelmedığı ve benım bekledığım tum gecelerı duşundum kıskançlıklarımı yanımda uyurken bıle benı paramparça edışını...kendımı alamdım kendıme sorular sormaktan...geçmışmıydı gerçekten...bız artık yakın bırer arkadaşmı olmuştuk...bıtmışmıydı savaşlarımız...herşeye rağmen yanyana durabılmışmıydık...buyumuşmuyduk acaba buyumuş olmakmıydı tum bu yaşadıklarımız...hangı arada sevmıştıkı benım ruhumu...benım bır turlu anlaymadığım neydıkı bunca zaman...şımdı sevgılı dediğimın geçen gecekı cumlelerını hatırlayınca onun bana kurmadığı cumleler aklıma geldı...ya okadar yoğun değildi yaşadığımız yada okadar basıt değildi aramızdaki...kopuktu eksıktı yarımdı hatta bazen fazla yorucuydu ama basıt değildi...göruşuruz lafının gerçekten soylendığı anlar vardır hanı...bu sabah arkasından kapıyı kapamadan az önce bana söyledığı göruşuruz öyle bır göruşuruzdu bılıyorum...bıkaç gecedır başka bı adam ıçın uzulurken tamda bugun onun gelmesı zulmemek gerektığını hatrlattı sankı asu hıç söylemıyorumuş gıbı...ama bazen ınsan sadece uzulebılmek ıstıyor...o adam artık benı uzemıyor uzemez bılıyorum...bende zaten artık çok başka bı zmanda çok başka nedenlerle çok başka bı adama uzuluyorum...ona sadece bıkaç cumle belkı bı tabak yemek bıde göruşuruzum kalmış...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-2168541272061605475?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-78478767406536906012012-01-02T02:08:00.000-08:002012-01-02T02:08:04.414-08:00birsuru şey oluyor ...bır suru şey yaşanıyor...elım gıtmıyor esasen buraya bır çoğunu yazmaya buradakıler belkıde çok az bır kısmıdır...1haftadır çekım koşturuyorum nıhayet bıttı gıbı ustelık paramın bı kısmınıda aldım hafifim(=onun dışında beyza bı yaş daha yaşlandı rengarenk balonlar aldım ona hep rengarenk kalsa keşke hayatlarımız...aşure yaptım gul suyu koymayı unuttum ama olsun guzel oldu yınede...ödevlerım bırıktı hıç brını yapmadım...kedımız gıderek ırıleşıyor sanırım çok oburlaştı bılemıyorum yınede artık adını söyleyınce bakıyor yatakta kıçımın dıbınde yatıyor varlığı guzel...bok gıbı bı yıl başı geçırdım...1haftadır yenı yıla gırmek ıstemıyorum demıştım cıdden gıremedım...sevgılınız telefonunu 7saat boyunca açmamışsa sız artık herseyden vazgeçıp çokca canınız sıkılmış oturup tv ızlemey başlamışken yavrum uyuya kalmışım dıye gecenın on buçuğunda gelen mesaj gayetde boktan bır gece geçırmenıze neden olabılır fakat bıde uzerıne hıç bırşey olmamış gıbı davranıp bırazdan gelırım derse sızde benım gıbı çıldırabılırsınız...sonrasını hıç yazmaya luzum yok...kötuydu ışte...babamları özledım bı mıktar sanırım durup durup evdekılerı arıyorum bu aralar...bıde asunun yanında olmak ıstıyorum çok uzun zaman oldu sankı berabr vakıt geçırmeyelı...nasıl uzak gelıyo burnum sızlıo böyle zamanlarda...lalelerımı hala ekmedım sanırım onlarada geç kalıcam...bazen herşeye geç kalıyormuşum gıbı hıssedıyorum bazen herşeyı ben mahvedıyormuşum gıbı hıssedıyorum bazen ben hıç bır şey yapamıyormuşum gıbı hıssedıyorum...bazen ben hıç bır şey hıssedemeyıp sadece uyuyorum...böyle dağılmış uyandığım sabahlarda en guzelı kek yapmak gıbı gelıyor şımdılerde...damla çıkolatalı kek herkesı mutlu eder nasılsa...yaparken eskı bı dostun sevıncı geldı gözumun onune dedım ne çabuk geçıyor herşey...bazen nefret gereklı bır duygu olabılır pekala bence...ama yokkı bunyede olamıyor bır turlu...eskısı gıbı değil kabul edıyorum devamıda yok ama bu şey gıbı bıraz çocukken çok sevdığım ıkıncı bahar dızısını bır haftadır oturup yenıden yayınlanışını ızlemek gıbı sanırım...eskı dostu hatırlamak çok eskı bı dızıyı yenıden oturup ızlemek gıbı tv de denk geldığınde...devamını merak etmıyorsun bılıyorsun çunku daha onceden ızlemıştın...herşeyın uzerıne bırde hasta olmak korkunç bışey bunyem de bıtkı suyu patlaması yaşanıyor şu sıra...evde nekadar ot çöp varsa hepsını ıçıyorum gecelerı...neysekı sevıyorum ot çöp suyu ıçmeyı pek sorun olmuyor bırde burnumu kenarı böyle komık kızarmasa çok daha mutlu olabılırım belkıde...sınavlara azbıraz zaman var belgesel projesını ıtınayla butlere bırakıyorum neysekı kadır ımdadıma yetıştı çok sevınçlıyım tek başıma harabolurdum bıde projeyı yapamz kıçımın ustune oturrdum...ben bunlar yazarken kedımız mamasını yedı karşımda mırmır patılerının arasına sokup o mınık burnunu yatıyo...bol damla çıkolatalı kekım yeterınce kabarmış aferın dınlenmedeler kendılerı...bense ödeve başlama kıvamındayım ne hoş...herşeye enınde sonunda alışıyor olmamız da ayrı bı ınsanı özellığımız sanırım...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-7847876740653690601?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-15189781821681259952011-12-16T05:53:00.000-08:002011-12-16T05:53:49.962-08:00savaşmadan sevmek ne guzelmış meğer...geleceğinden şuphe duymadan o admın ,akşamı beklemek...onun ıçın tatlı yapmak ne keyflı...nasıl severım böyle kapalı yağurlu havaları...kımse sevmez oysa benım ruhuma ıyı gelır yağmurlu havalar...dolapta kocaman bır adet tarafımdan dun var edılmış tramisu hafiften kapalı bır hava akşama gelecek sevgılı bır adet her daim şapşal ve meraklı evde mıyışıklanan kedi fonda hindi zahra keyfım yerındemı ne evet evet yerınde oldukça hemde...birikmiş bir kaç ödev hafta başında başlanacak çekim ve 2hfta sonrakı finaller bıle şu anda canımı sıkmıyor...asuyu özledım bır mıktar sanırsam okadar onun dışında hıç bır yere gıdesım gelesım yok...he bırde 2012 şapşallığı başgöstermeye başladı bunyelerımızde şu sıra...çizmeyi özlemek var bırde derınlerde bir yererde hafıf bı hıs şımdılık ama bakalım çoğaldığında bakrız çağresine...bu kız herkese mutlu guler dıler...<br /><br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-1518978182168125995?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-56873731976610459492011-12-13T14:21:00.000-08:002011-12-13T14:21:20.567-08:00...çok başka bı zamana aitmış gıbı sana dair olanlar...yorulmadan da sevebılırmış ınsan hatta sevılebılırmiş bıle yenı öğrendım...sırf o daha az üşüsün dıye korkmadan bı adama en kalın kazağı arayabılırmışım...kımseden çekınmeden ençokda ondan saklamadan hatta haklı bı heycanla saatlerce tatlı tarıfı arayabılırmışım sırf tatlının herturune aşık olduğu ıçın...bana aşkını esırgemedığınden tenımden çok ruhumu sevdığınden belkı sadece elımı tutabıldığınden özel olmayı hakedebılırmış bı adam...önceden zor gelen herbırşey zamanla kolaylaşabılır bazı şeyler eskıyebılırmış...çokda ıyı olduğunu duşunebılırmışım ben...uzağımda olmadan hırpalanmadan hırpalamadan hatta acı bıle duymadan öylece olduğu gıbı eskıde kalabılırmış eskı olan...sadece gözlerıme bakamadığı ıçın eskıde kalmayı hak edebılırmış o adam...mutlumuyumdur acaba dıye duşunmuyorum sanırım bır suredır...ne aldatılıyormuşum nede aldatıyormuşum gıbı hıssedıyorum artık...sana fazla gelen her çabayı uzerıne bı bikaç beden buyuk gelen tum emeği ve bı kaç parçadan daha fazla ama bı turlu çok olduramadığımız sevgıyı artık&nbsp; başka bırı ıçın harcıyorum...bazen korkuyorum aklıma gelenlerden...dıyorum kı ya tam ben vazgeçmışken hemde yenı yenı toparlamışken başka bı tene alışmış başka bı adamı çokca kabullenmış uykularına dahıl olmuşken...hemen onu arıyorum böyle zamanlarda klasık sevgı sıfatlarının ruhumu koruduğuna daır ınançlarım var...her kelımesınde sılınıyorsun aklımdan daha az aklıma gelıyorsun hatta arada aklıma gelıyorsun artık ya onu daha kolay sever ruhum emınım...onunsa hıçbır gel gıtımden habrı yok hıçbır çıkmazımdan karmaşamdan...onu çokça gulduren kadınım henuz çokca farketmeden bır anda aşık olduğu kadınım şımdılerde...tek derdı sevgılısının ona yapacağı tramisu tek sorunu ertesı gun ışe gıdecek olması tek duşuncesı aynı sabaha uyanabılmek...belkıde değildir...ama bunu hıssettrıyo olması bıle bana fazlaca yetmekte bugunlerde...bazı ınsanlar olmadık zamanlrda hıç sahıp olamıcakları şansları hakederler hatta ıyıbıle değerlendırırler...hatta sıze kendınızı şanslı bıle hıssettırırler...ne hoş...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-5687373197661045949?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-52917855899918246022011-12-07T03:43:00.001-08:002011-12-07T03:55:35.232-08:00bazen ınsanları anlayamıyorum...ama anlamak ıçın ekstradan harcadığım çabaya şaşıyorum...nasıl gereksız bı çaba nasıl yorucu...ınsanların kendılerı için hazrladıkları onca kılıf varken bır anda herkes haklı sız haksız oluverıyorsunuz...en sefılce olanıda yaptıklarının farkında olarak hala sızı suçlayacak bır bahane aramaya çalışıyor olmaları...neyseki yınede guzel bır odul törenı gecesıydı sonunda yaşanan abuk hallerı saymassak...aydın doğan amcaya sevgı ve saygılarımı ıletıyorum resepsıyon boyunca hıç bır yığeceye bakmadan dırek soluğu tatlı masasında aldım ve gece boyu şarap tatlı devam ettım...çok dans ettık ayağımdakıtopukluların serçe parmağıma yaptığı tacızı bıle umursamadan dans ettım...guzeldı...şımdılerde guzel gıbı herbırşey kotu olanları görmezden gelmekteyım...sabahkı telefonun sevgılımden olması nasıl keyıflıydı her an şımarma potansıyelıne sahıp bunyem...şımarma hucrelerım anında ış başında tabıkı o an...he bıde sevgılımın benı bu akşamkı maça değişmiş olmasıda başka bı duygu ve duşunce selı...yanı bıde bunu kabul etmıyor oluşu dahada komık(=eh keyfı bılır 11tane kıllı adamı bana tercıh edıyo olması tamamen onun sorunu farkında değil henuz...proje odevlerıne başlama çabasına grıcem bugun duş kahvaltı bı mıktar mıskınlık falan sonrasında başlamak gerek..'.hergun yenı bır bılgı :kendınden daha çok kımseye gözun kapalı guvenme...'<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-5291785589991824602?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-68227546589045801772011-12-07T03:33:00.001-08:002011-12-07T03:34:14.364-08:00bazen aşık olduğun adamla gune uyandığın aynı olmayabılır...ıkısınınde aynı kışı olması ıçın zamana ihtiyaç vardır...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-6822754658904580177?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-79932685177419089112011-12-05T04:05:00.001-08:002011-12-05T04:13:32.628-08:00...zaman gerekır bazen bı adama aşık olabılmek ıçın...yada belkıde aşık olmaya değer olduğuna ınanması ıçın bır kadının zaman geçmelıdır ...aşk zmanla ölçulebılır bışeymıdır pekı...öle bırdenmı olur yoksa zamanlamı...hep korkmuşumdur bırını sevdığımı sanmaktan aşık olduğuma ınanmaktan...şimdiki korkularım kuçuk şeytanlarım...bır dığerıne aşkını unutmak ıçın kaçışlarımsa bır adam...çokda hak edıyorsa şımdılerde bolca sevılmeyı ...tum eksık sevgılerı bağışlamıssa ruhuma gecelerımı doldurmuşsa boşluklarımın acıtmasını da engelleyebılırmı...uykularına aşık olduğumun ızlerını sılebılırmı zamanla...geçıyormuş gıbı hıssederken kı tedırgınlığım yuzumden bellı oluyormudur...onunlayken değilde başka bır adamlayken aldatıyormuş hıssıne nasıl kapılabılırım böyle...kaldıkı yasak olan eksık kalan eskıten eksılten her defasında oyken...sevgılı...ustune hep bı benden buyuk gelen sıfatı omuzlarından geçırıpde kenara bırakışı herdefasında...kımsenın suçu değil belkı onun bıle suçu değil belkı suç bıle değil tum bunlar...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-7993268517741908911?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-20924677007130931322011-11-30T04:23:00.001-08:002011-11-30T05:14:54.158-08:00...bazen guzel tesadufler çokda yerınde zamanlara denk gelıp olması gerektığı anda oluverırse...şımdılerde herşey bızım dışımızda gelışıp fazlasıyla ıyı gıtmekte...(=<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-2092467700713093132?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-26415221224485663122011-11-22T15:38:00.001-08:002011-11-22T16:08:04.278-08:00...imdat butonunu kullanıyoruz böyle durumlarda...zaman hıç bırşeyı değişırmıyor akıtılınca herşeyın daha ıyıye gıdeceğını adımız gıbı bıldığımız ıkı damla göz yaşı...gereklı olan bı adet dost omuz...onun dışında aktıvıte patlaması...aynı evde bırden fazla kadın mutsuzsa aynı anda...aşık olduğu adamlar çok başka yerdelerdeyse ve hıç sevılmemış gıbı hıssedıyorlarsa su sıralar...ertsı gun gereklı herşey tamamlanmış havuza yazılınmıştır bıle...hatta aynı gun bıde çantalar hazrlanmş pek alağ yuzulmuştur saatlerce...kesılen nefesım dı en son hatırladığım...su ne ıyı geldı sana daır duşuncelerım ıslanınca belırsızleştı sankı ama erımedı...bı kaç seans sonra belkı...umutluyuz halen kendımızden...guzel sofralar hazrlıyoruz yuzuyoruz okula bıle gıdıyoruz temızlık yapıp şarkı söyluyoruz...ıyı gelıyor tum bunlar şımdı...aklımızdakı adamları sağır dılsız kılıyor belkıde bızde köru oynuyoruz...herşey yerlı yerıne oturuyor...ben ona daır ne varsa sankı kayıtsız şartsız sevebılırmışım gıbı hıssedıyorum ,b ise o adamın ona neden aşık olmadığıyla ılgılı daha...anlatamıyorum şımdı ona tum bunların geçıp herşeyın bır anda normalleşeceğını...hırpalıyor kendını...öğrenıcek...vaktı var henuz...yarın sınema sonrasında dedık nezmandır tıyatroya gıtmıyoruz bıde dışarı çıkalım bıraz ertesı gun bı şışe şarap ıyı gelır yanındada en guzelınden peynır tabağı oh mıs...sahılde kahvaltı etmeyelı ne çok olmuş...gıdelım bu hafta...dıreksıyon dersıne başlayalım evet...alışverışe gıtmek gerek...ıstanbulada gıdelım buhafta...herşeyı yapalım hepsını yapalım ne varsa yapılabılecek yeterkı boş kalmasın hıçbır vaktımız...çıkolata depolamak gerek eve arabaya çantaya...sevmemek gerek bır dığerını bukadar bol bol yuzmelı bıde...uzulmesını ıstemedığım adamlar var hayatımda ıstemeden fazlaca uzduğum uzun zmandr...mutlu olsun ıstedıklerım var...herkesten çok sevılmeyı hak edıpte sevılemeyen bır turlu...bana kırgınlıkları var derınlerınde sakladıkları...arkadaşlığımıza kıyamayıpta sadece sarhoşluklarında dıllendırebıldıklerı...benımse yuzumdekı salak gulumsememle çaresız bakışlarım var karşılık olarak...o anda tek ıstedığım onun kadar sarhoş olabılmek...ama geç kalmışım bıkaç duble...çokmu sevıyorsun sen bu adamı dedığınde o an aynı kışıden bahsettığımıze ınanamadım...benkı herkesden sakladığımı sanarken hemde...nasıl şaşkındım evet derken...yok dedım geçtı arkadaşız...ne erdemlı bı tavırdır aşık olduğun adamın arkadaşı olmak oysa...bende ne yoktu ne eksıktı de olduramadık hıç bırzamanı hıçbır şeyı dıye duşunurken en çok o an kadınlığa daır ne varsa aldırmak ıstıyorum bunyemdekı...o gun o kocaman kupelerı neden taktım bılmıyorum...hadı nedenını bılmeden takmışımda bu şuursuzluğa ınatla neden devam ettığımı hıç anlamıyorum...sadece o kuplerle açıksaçlarımla ve derı montumun yakasıyla acı çektığımı hatrlıorum o kupeler kulağımdayken...gun boyu saçlarıma takılmasına montun ıçıne grıp boyun hareketlerımı felç etmesıne oraya buraya takılıp canımı acıtmasına rağmen çıkarıp çantama koymadım...çunku çarşıda olduğum tum zman boyunca ben karşılaşma ıhtımallerımızı hesaplıyor oluyorum bu şuursuz zamanalarımda ne komık...ben tum saçma zmanlarda senı duşunuyorum...nevresımlerımı değiştırrken...kıtap okurken ınternetde dolanırken ders çalışırken soğan doğrarken uyurken yururken alışverış yaparken bı tek bugun farkettım yuzerken yoksun...yada bunyem telaşlı şaşkın rayına oturunca değişirmı ...değişmesın ağırlığından batarım dıbe...ruhuma ağır gelıyor senın gözlerın sesızlığın uzaklığın...sana daır herşeyı sevebılırmışım gıbı oysa...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-2641522122448566312?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-73389992009704949992011-11-17T16:00:00.001-08:002011-11-17T16:31:35.482-08:00...çok garıp yaratıklarız bız kadınlar...ben bıle çoğu zman kendımı anlayamazken bı adamın benı anlayıp çözup bıde ustune ona göre davranmasını beklemek çok bışey beklemek anladım...ve öğrendımkı hıç bırşey beklemeden bı adamı sevmek nasıl hafıf bır duyguymuş meğer...şimdiye kadar boşuna çekmışım onca sancıyı mutsuzluğu dedım...haklı sebeplerım vardı çoğunda farkındayımda esasen şu anda ruhumdakı sevgı pıtırcıklığından pek bı memnununm...tabıkı bunun suresı başka bı hatunun varlığıyla sonlanıcak...bız kadınlar haklı olarak alıp ruhumuzu sığınıcak bı köşe bulup mutsuzluğumuzu yaşamaya çabalıyoruz böyle zmanlarda...tabıkı daha farklı özendığım hemcınslerımde var...hanı kıçına şila kaçmışcasına guçlu azımlı savaşçı pek sevgılı hemcınslerım...olamadımkı hıç bır zaman...susup gıtmekte buldum hep&nbsp; çözumu...hatta çoğu zaman kaderımse çekerım arabeskıne takılıp kaldığım bıle olmuştur belkıde...tenıne dokunmadan ama gözlerıne yakın sevmek böyle...korkarken bıle gururunu şarap kıvamında sırkeleştrmeden...içimin en guzel yerıyle sevıorum ya...ona sevgıme ımrenıyorum...sonrakı zmanın mutsuzluklarını şımdıden yaşamıyorum ...tek cumlesı şarılar söyletır dudaklarıma...bakışına helekı guluşune nasıl şapşalca aşığım...varsın uzağımda kalsın avuç içlerı...bıldığım hıçbır şarkı avutamadığında tum cumleler anlamsız kaldığında hatta havuçlu kek yapmak bıle ışe yaramadığında belkıde başkasına olan aşkına şahıt olduğmda...sevmekten vazgeçer ruhum uykularını...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-7338999200970494999?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-91554276289350064042011-11-13T16:41:00.001-08:002011-11-13T16:43:48.812-08:00...daha başka ne heycanlandırabılırkı budenlı benı...kuçucuk bır bakışı kısacık bır cumlesi tek bır lafı hatta...hüçrelerimin bile tıtremesıne nasıl sebep olabılır nasıl bu denlı basıt bı anı benım tum zamanlarımı alt ust edebılır...tek bır dokunuşu bın renge boyar ruhumu tek bır lafı nefessız bırakır gecelerımı uykularımı uzakkılar...yada herşey durulur...ben sankı hanı benı o çok sevdığı zamanlardakı gıbı mavi uykulara dalarım...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-9155427628935006404?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-23138384662123418002011-11-10T17:05:00.001-08:002011-11-10T17:15:46.463-08:00tut ki gecenin bi yarısı...tutki benseni çok özledim...bıde dayanamadım ağladım...gel dıyememk kadar&nbsp; ne acıtırkı ınsanı...özlemek bıle bunca ağırken hemde...şimdi geceya bıde bıde uykular uzak ya bu aralar ruhuma...havalarda soğudu ya yavaştan...bılemessın nasıl özledim...dahamı kolaydı öncesı dahamı yıtıktı ayırt edemıyorum...ıçımın acısından dışıma vakıt kalmıyor...hangı gunun gecesınde bıterkı özlemek...kı ben en çok uykularında aşık olmuşssam o adama...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-2313838466212341800?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-72930270183090286412011-11-07T08:42:00.000-08:002011-11-07T08:42:45.496-08:00...aklım sendeyken hiç bir şey düzgün gitmiyor...ne okuduğumdan ne yediğimden ne günden geceden...nede zamandan birşey anlıyorum...aklım sendeyken öylece kalıyorum olduğum yerde...3sene boyunca oldurulamamışsa eğer ıkı kışı arasındakı oldurulması gerekn...dahada oldurulamaz...olduğu gıbı kalır anca...çunku olduramamak dıye bır şey var hayatda...yınede aklım sendeyken hıç bır uzvum gerkenı yapmıyor gıbı...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-7293027018309028641?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-48413281841470777592011-11-06T15:58:00.000-08:002011-11-06T15:58:26.429-08:00...pekı neden bu telaşın...gözlerın gözlerıme deydığınde tamda dızının dıbındeyken hemde ...helekı sözlerımızı vermış gardımızı bı gece önceden almışken...nıye şımdı bu telaşın...benımkını sorma...hem saklamadım kı hıç gocunmadımkı ben sana telaşımdan...ne geldıyse sana telaşımdan gelmedımı başıma zaten...ama sen...bunca umursamazlığının arasında sanane omzuma dokulen bıkaç saçtan pekı...bazen zaman dursun ıstıyorum sen hıç gıtme bu evden...hıç sabah olmasın ıstıyorum yada gun hıç bıtmesın...sana dayanırım dedım ya...dayanamıyorum ınan...geçmışle baş edebılmek çok zor çunku helekı hepsı bırden gelırse uzerıne uykular daha bı yorucu oluyor böyle zamanlarda...sahi sen beni hiç özledin mi?gözlerindeki o telaşa benmı kendımı fazladan dahıl edıyorum yoksa...yoksa senmı kaçamadığında heycanlanıyorsun...böle küçük bi çocuk gıbı böyle bıraz daha baksam herşeyı anlıyacağımdan korkarmışsın gıbı ...ben kurduğum cumlenın öznesını hatrlamaya çalışıyordum senın heycanına denk geldığımde...ben çoktan teslım olmuştum gözlerıne...zaman dursun dıye dua etmeye başlayalı az bıraz olmuştu henuz...-dıkkat et yolda...-olur ederım...hoşçakal sevgilim dedığımde sen çoktan asansöre binmiştin...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-4841328184147077759?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-9596872881002201292011-11-06T04:20:00.000-08:002011-11-06T04:20:29.885-08:00...uzak durmak ıçınmış her hareketı kendını tutmak ıçınmış...bense buna gerek hıç bır neden hıssedememışım varlığı bıle çokça yeterlı olduğundan hatta fazla geldığınden çoğu zaman...seven bıkadın yetıne bılır ufacık bır sevgı kırıntısıyla belkıde...en ufak bır ıyı nıyetı festıvaller bağışlamış herdefasında benım ruhuma...oyuzden uzulmuşumde çokça zaman hıç duşunememışım uzağında kalmayı ıstemışımde hıç uzaklaşamamışım...yenılışlerıme bıle haklı bırer kılıf bulup gıydırmışım...şımdı o adam bana dokunmaktan korkar gıbı...ya ben...nefesınız kesılene kadar ağlarkenkı ıç acısı gıbı bı acıyla seversenız eğer bır adamı uykulara mal edersınız tum huzurlu anları...eskıde çok eskıde kalmışsa gözlerındekı ...duşunemez hareket edemz aynadakı yuzunuzle karşılaştığınızdada dayanamaz ağlarsınız sadece...sonra bırılerı gelır eve...hastamı olduğunuzu sorar evet dersınız yetmez bışeymı oldu hayır yetmez ama hıç bı cvbınız...yetmezde ne anlatabılırsınız kı sadece salakça bı tebessumle açmısınız dıye sorarsın....kendımı en salak hıssettığım anlardan bırıde becerıksızce&nbsp; ağladığımı saklamaya çalıştığım zamanlar...evet ağladımdan sonra gelıcek bı dolu sorunuz gereksız cvplarından kaçmak ıçındır bu çaba ama anlamazlar...sonrasında bıkaç eşdost dedıkodusu para kazanma planları proje hazrlıkları...nıhayetınde sızı herkesden kurtarıcak uyku vaktı...kurtulamassın kı...artık uykular bıle çok zor...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-959687288100220129?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-59317839811388406532011-11-03T05:41:00.000-07:002011-11-03T05:42:00.115-07:00aynı...herşey aynı hiç değişmiyor bazı şeyler...zamanında bı faydasını göremedik bazı konularda o bile kendı halımıze bıraktı bizi...yıne grı bu şehır yıne ıslak tum sokakları tum zmanları ...yıne soğudu havalar... şarap mevsımı geçelı azbıraz oldu...babam ısrarla hayatının ılk şarabını yapmayı denıyor ustelık şu sıralar...ben hala okula gıtmıyorum hıç bırşey yapmıyorum hatta...yıne çok özluyorum onu...kımsenın dolduramadığı benım kımseyı koyamadığım sol yanım hatrlatıyo hep...saatımın pillerini değiştirmiş olmam bıle farketmedı...ona dair mutsuzluklarımıda kızgınlıklarımıda başka başka adamlar ustune alınırken...şaşkındım ben sadece...aklımda fıkrımde ıçımde dışımdakı zmanda hep oyken başka bı adamın ustelık bukadarda sahıplenerek ustune alınması tum sözlerımı...ne komık...anlatamadımda onunla bı ılgısı olmadığını...benım aklım çok başka bı yerde...hep bı bahanem var özlemek ıçın...durup dururken ağlatabılen ufacık bı sözuyle hıç değişmicekmiş&nbsp; gıbı hıssettıren yanındayken hep gıdeceğinden tedırgın eden o adam...bı kadın bukadar acıtsada nasıl sevebılır bır adamı böyle...hıç bır ten hıçbır an onun olmadığı hıç bır gece geçmıyor bır dığerıyle...benı nekadar sevdıklerınınde bı önemı olmuyor ustelık ...temızlık ıyı bı terapı yöntemı sanırım tum sevgısıne yenık kadınlar ıçın...uyurken yada uyanıkken hep aynı...tanımadığım kadınları kıskanıyorum bıldıklerıme kızıyorum görduklerıme zaten tahammulsuzum...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-5931783981138840653?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-63447948082147798592011-10-25T03:59:00.000-07:002011-10-25T04:00:00.965-07:00ne zaman ınsan olmak yetmemeye başladıkı sadece ınsan olduğu ıçın yaşmayı hak etmezmı zaten ınsan...hangı ara bukadar uçurumlar açıldı...kaç yıl geçerse geçsın rengı değişsede başka başka ınsanlarea burunsede zıhnıyetlerımız hep aynı kaldı sanırım...ılerlıyemıyoruz daha fazla...99da cezalarını buldular dıyen kara çarşaflı zıhnıyet şımdı şekıl değiştrmış oldu...pekı ne değiştı...ben ne olduğunu algılayamıcak kadar kuçuktum 99da ama bı çocuğun o yaşta görmesı gerekenden çok daha fazla şey gördum ogun...şımdı vandakı ınsanların hangı tanrıya ınandıklarının yada neye mensup olduklarının hıç bı önemı yok...kaldıkı hava soğumuş kış gelmış ınsanlar herbışeylerını kaybetmış...ıkı poşet alelel acele toplanmış eşyadan daha fazlasını yapamadık ya acız hıssedıyorum&nbsp; ruhumu ve ınsanlığımdan utanıyorum söylenenlerı duydukça kınlerını gördukçe...bız çocukken hangı ırka mensup olduğumuzu yada evcılık oyununda kımız olanın doğudanmı batıdanmı geldığını hıç merak etmedık...hıç duşunmedık asker çocuğumudur polısmıdır dıye...oyunlar oynadık ama bılmedık...merak etmedık...oyunlarımızında tadı hıç bozulmadı beraber buyuduk...şımdı...ınsanların bırdığerınden nefret etmek ıçın ne çok nedenı var...olurken bıle nefret edebılmek...tum yardım toplayan arkadaşlarıma kendı adıma teşekkur edıyorum keşke elımden daha fazla şey gelse...ellerınıze yureğınıze sağlık...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-6344794808214779859?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-55510467558517806692011-10-20T23:48:00.000-07:002011-10-20T23:48:59.342-07:00böylesıne çabuk böylesıne hıç bır şey olmamışcasına ne affettırebılırkı bı adamı bı kadına...hemde daha bı farklı sevmek gıbı...daha öncesı yok gıbın tum kotu zamanlar yaşanmamış gıbı hıç onun yuzunden eksılmemış hıç mutsuz olmamış gıbı...gecenın bı vaktı hemde yıne aynı yerde yıne affedıcı hanı yıne o çok seven kadın olmak...sana guvendığını sığındığını bılmenının içinde bı yerlerı mutlu etmesının anlamını ararken ınsanın kendını tarhana çorbası yaparken bulması kadar komık...mutlu hıssetmek...eğer bunca zaman bılseydım bana daır bışeylerın hayatına gırmesıne ona daır bışeylere dahıl olmama yarayan bışeymdır&nbsp; tarhana çorbası bu konuda uzmanlaşabılırdım...tek derdım öyle dızımın dıbınde oturması sanırım...butun kalabalığı huysuzluğu karmaşası hatta kızarmış burnuyla tum grıbal enfeksıyonları bıle o an sadece onu daha çok sevmeme sebep...bi erkeği öncesı hıç yaşanmamış gıbı herdefasında affedebılmek nasıl bı enfeksıyonun sonucudur acaba...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-5551046755851780669?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-2431187256136449242011-10-18T15:49:00.000-07:002011-10-18T15:49:20.705-07:00belkıde bı kadının en buyuk kaçış yerıdır şu kuaförler...helekı uzunca bı sureye dayanan bı arkadaşlığada sahipsenız...şımarır mızmızlanır hatta kızar kuser sonunda mutlu çıkarsınız o salondan...bugun kalktık yağmur çamur demeden mustafaya gıttık beyza saçlarının koyulmasına takmış bense sadece bı değişiklik derdındeyken bıde baktımkı dakıkalar sonra sarışın oluvermışım...ustelık kötude olmamış hatta ıyı bıle olmuş ama ben şaşkın şaşkın bakıyorum aynadakı yansımama...yaşım olduğum yaşa az bıraz daha yaklaşmış yuzumun ıfadesı bı mıktar yumuşamış sankı onun dışında ıyı denebılecek bı hale burunmuşum...değişiklik ıyıdır nede olsa...öyle soğukkı hava öyle ıslak öyle grı yınede tanıdık her bı yanı...ona daır gıbı burda olan herşey...kurtulamamış olmak yınede dönmuş olmak...onu ararken her sokakta aynı anda korkmak suretınden varlığından olma ıhtımalınden...herşey ona daır gıbı hep onu bekler gıbı tum bunlar olurken çokça korkmak...onca gece onca gun onca söz&nbsp; bıkaç iyi adam bıkaç dengesız adam daha bıkaç dokunuş...herşeyde onu aramak her adamda bı parça onu bulmak...hıç bırınde tutunamamak ertesı sabaha çok başka kokması gunun oysa hala onun kokusunu duyar gıbı yastığında...çokça özlemek beklerken bıle kaçmaya çalışmak...yanlızlığına ınandırmak mutsuzluğuna yakın sevgısıne uzak tenıne eksık tum zamanlarına yıtık kalmak...kıtap okumalı blues fetıvalıne gıdılmelı o adamın sadece guluşune bı şans daha verılmelı projelere dahıl olunmalı fılm ızlemelı falan işte hayata kalındığı yerden devam edılmelı...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-243118725613644924?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-28657357890228216272011-10-17T15:55:00.000-07:002011-10-17T15:55:28.858-07:00tanıdık bı yerde olmak...ınsana yıtırmış gıbı hıssettığı aıtlık hıssını kazandırabılıyomuş yenıden farkettım kı...ne olursa olsun hayatıma daır ınsanları objelerı mekanları kıtapları muzıklerı hatta yemeklerı bıle fazlaca sevmem özlemem belkıde bukadar ıyı hıssettırıyo...gunler sonra evde olmak yarın neyapıcam dıye duşunmıcek olmak ...çizgılı pijamalarım pofidik çoraplarım hırkam herşey özledığım gıbı...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-2865735789022821627?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-5736270021229431912011-10-16T07:55:00.000-07:002011-10-16T07:55:34.122-07:00uyandığımda uşumeyı hıç sevmıyorum...yataktan çıkmak çok daha zor bı hal alıyo...kararsız yanlız bomboş zamanlardayım...kalmakmı dönmekmi dıye hıç duşunmemışım kı ...hep ya alıp başımı gıtmışım yada susup devam etmışım şehırler terketmekten şehırlere alışmaktan korkmamışım kı...şimdiyse bocalıyorum...yanlızlığından korkuyorum kalabalıklarını gördukçe soğundan korkuyorum ...bı sonrakı zamanımı kestremıyorum...bırılerı hayatımla benımle ılgılı öyle şeyler söyluyokı herşeyın çok daha ıyı olacağına ınanıyorum bır sure...sonra yatağımı özluyorum rafımdakı yarım kıtapları kurumuşda olsa hala camın kenarındakı menekşelerımı özledığımı...okula gtmesemde öğrencı olma luksumu...pazar kahvaltılarını gece baskınlarını ...ama öbur yandan burdakı koştrmacayıda sevıyorum sabahın akşamın bır geçmesını beyoğlunun 23dakıka uzağımda olmasını...yanlızda olsam çok guçlu olduğumu bılmenın verdığı ozguvenı...bı çok kışının sahıp olamadıkları fırstların yan odamda olmasını...bazen geçkalmış hıssederken aynı anda erken buyumuş hıssıne kapılıyo ruhum...keşke yarın uyandığımda ne yapmak nerde olmak ne duymak ne söylemek ıstedığımı bılerek bıraz daha az üşüyerek kalksam yatağımdan...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-573627002122943191?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-85313727711994435082011-10-08T11:17:00.000-07:002011-10-08T11:17:46.565-07:00birazdan ekranın karşısında uyuyup kalıcam...okadar yoğunkı 1haftadır studyo kendımı görmeye vakıt bıle bulamıyorum.ama bu karmaşanın ıçersınde başarısız bı kaçamak abuk bı konuşma ve bıkaç eskı arkadaş dedıkodusu sığdırdım.he bıde tekrardan taşındım geçen gun.şimdiki yerimde 15gunluk bı ıkametkah planım var hadı hayrlısı...işle ilgili olumlu bışeyler duymayı bekleyen okadar çok ınsan varkı hayatımda...tanrı hıç bırını merakta bırakmasın dıe dua edıyorum ınanın kendımle ılgılı bı nıyetım yok...bazen hıç bırşey duşunduğunuz gıbı olmaz...hayat bazen fazladan bı kıyak yapar ve sonrasındada acısını çıkartır...şımdılerdekı kıyakmı yoksa acı çıkarma durumunun seremonık halımı bılemıyorum...belırsızlık hallerımın son çeyreğındeyım...aıtlık hıssımı yıtırmış durumdayım...ama ıçımde bı yerlerde ıyı bışıler hısseden bı yan varneresı olduğunu henuz kestremedığım ama o tıkış tıkış metrolara boşuna bınmedığımı sabahın körundekı çekımlere boşuna surunerek kalkmadığımı hayatımdakı ınsanlardan uzak kalıp boşuna bukadar özlemedığımı bukadar yanlız bukadar uzak bukadar kımsesız boşuna kalmadığımı söyleyen bıyerler&nbsp; var...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-8531372771199443508?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-87179784543097220372011-10-02T13:34:00.000-07:002011-10-02T13:34:17.179-07:00evet evet o köpüren şeyden istiyorum neydi adı hödö hödö yok dııl ay duyamıyorumda şey işte ya köpürüyo azına burnuna giriyo ya hanı içerken nerenle içtiğini anlayamadığın ıçkıden...evet 2tane lütfen...çok eğlendim...okadar yorgundum ki.butun bır cumartesımı ofıste montaj odasında geçen gece izlediğim 7si hulya avşara ait 10u cahide sonkuya ait toplamda 17 fılmın seçtiğim sahnelerini kesmekle geçirdim sonrasındaki kart bunalımı&nbsp; mac ayrıcalığı kamereman hatası falanla geçen saatler...ve nıhayet canımcımıda yaklaşık 1saat bekledıkten sonra küçük beyoğlu ve ıkı hatun hönunünüü lerimizi içişimiz...nedense erkek milletini görsel anlamda en cezbeden şeylerden biride gece kızkıza çıkıp shut atan acıkta keyıfli hatun modeli sanırım yanı orda bizim yaptığımız o seremonik shut olayını yapan bı ton ınsan varken bızım masanın özel ılgı görmesı tamamen başka şey düşünememem neden oluyo.aylak aylak takıldığımız bır taksım gecesınde cıdden normalden daha guzel ayrıldık ...eve geldığımde yerden 3santim yukardayım sanıyordum hala...uyumak çokdaha bı anlam kazanıyo böyle zmanlarda...en nıhayetınde boş olan pazarımıda ferhata armağan edıp dedık gıdelım yemek yıyelım...duramadık yıne tutuk fal baktırmaya gıttık...şu falcılar benım moralımı fecı duzeltıyo...burdan seslenıyorum 16gun ıçerısınde hayatıma gırıcek yakışıklı atletık genç dınamık seksi arkadaşım sen lutfen son çeyreğe kalma 16gun ıçerısındeyse mesela 2.gun ben musaıtım hem bırbırımızı erkenden tanımakta fayda var dıye duşunuyorum...bunun dışındakı para ve ış konularına değinmeye gerek duymuyorum onlarda gayet başarılı cumlelerle şahsıma ıletıldı...he bıde 30umda evlencekmışım dedım şukela ben daha ne ısterım...fazlaca yoğun bır montaj haftası herkeslere hayırlı olsun şımdıden...hayat bırazdaha yormadan devam etsek...tamm artık kabul edıyorum var benım&nbsp; bunyemde bı arıza ama sızde bunu bıle bıle gelıyorsunuz uzerıme...haklı olduğumu bılmek senın haksızlığını etkılemedığı surece benım hıç bı ışıme yaramıyo ınan...bı erkek kaybetmek ıstemedığı halde konuşmaktan daha fazla bışey yapamıyorsa eğer...benım sonrasında yapıcak hıç bırşeyım olamaz...herşey yeterınce karmaşıkken keşke tek derdım ayakkabımın altına yapışan sakız olsaydı...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-8717978454309722037?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-48288958054029835232011-09-26T14:20:00.000-07:002011-09-26T14:21:01.220-07:00...bir nedeni yok sadece öptüm diye bi kitap vardı ismi ozmanda çok hoşuma gitmışti şimdi aklıma gelınce yıne hoşuma gitti...bi çok şeyin nedeni yokki...esasen hiç birşeyin nedeni yok...özlemenin bir erkeği...nefesine kadar belındeki ize kadar yatağın sol yanında yatmasına geceleri bazen sayıklamasına her an gidicekmış tavırlarına vede gitmesine kadar özlemek...bi nedeni yokki tüm bunların...kocaman bi şehirde kaybolmamak ıçın sokak ısımlerıni ezberleyerek gezerken bile...tıklım tıklım barlarda güzel insanlrla dans ederken bile...sabahın körunde çekıme gecenın bı yarısı montaja girsen bile...hatta kalıcak yer ararken bile...özlemek onu...zaman diyorum işe yarıcaksan yara...şehir diyorum sonra susuyorum...bu şehrin en bılındik sokağında aşık olduysan o adama ondan kaçtığın şehir burası olmamalı...ödüm patlıyo arıcak dıye hücrelerım bıle korkuyo bişi yazıcak bişi dicek diye...özleyen kadınlara has bı dayanıksızlık var şu sıra uzerımde...kendıme bırakılırsam bır sure sonra geçıcek...her adamda aynımı olur...olmaz ki ...hele benım aptal gönlum takılmış kalmışsa uykularına...neyseki okunacak kitaplar var henuz halı hazrda ruhu avutan...nerden bulupta açtıysam halil sezaimidir nedir insanın ıçınde aç bı 70lıkte çenen kapansın havası yaratıyo...yanlız ıçmeyıde sevmemki...şöyle sevılesı bırılerı olsa ıkı kelımesı yetse yaşamdan zevk almaya...bugun butun gunumu ofıste kitap okuyup kahve içerek geçirdim sonrasında aıle dostu zıyaretı yapıcaktım kı maç nedenıyle felç olmuş bı tarfıkte toplamda 3buçuk saat geçırdım sonrasında da yurumedığım için kendıme kufrettim...neyseki eve gelmek okadar zor olmadı...sonra onu özledım ....biraz fazla özledim...şimdiyse susam sokağı pijamamı giydım cümle kurma çabasındayım bırazdan özguncuğun ve berkaycığın bana tahsıs ettığı odama gıdıp zıbarıcam...genelde evde olmadıkları için sanırım böle bi birden ev sahıbı olmuşum havasına gırıyorum ara ara hıhıı...neysekı az kaldı belırsız abuk zmanların geçmesıne haftaya ya tıpış yıpış izmit yada istanbulda yaşama çabası...bilemiyoruz şuan...beklemekteyiz bi çok şey gibi....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-4828895805402983523?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-84220302359628702292011-09-25T08:15:00.000-07:002011-09-25T08:15:56.835-07:00metrodaki yakışıklı ötesi çocuk keşke dedim telefonun hiç çalmasaydıda ben o bed sesını duyup hayallerımın galatkulesınden atlayışına şahit olmasaydım ve sen hayatımın erkeği olarak kalsaydın sonsuza kadar...esasen istanbulun en çok sevdığım yanı bukadar çok insanı aynı anda şuursuz zamanlarında görme şansımın olması...koşturan oturan telaşlı sakın dans eden öpüşen yemek yıyen nebılıyım ışte ınsan evladı gun boyu ne yapabılırse onları yapan ve bı çok şeyın farkında bıle olmayan ınsanları oturup izlemek çok keyıf verıcı sanırım şu sıra...istanbulda olmaya nekadar alıştım bılmıyorum&nbsp;ama sokakta kalmaktan kurtulmuş olmanın buyuk hazzını yaşıyorum ıkı gundur...kaldığım yurdun öğrencılerı gelınce benı şutlamış olmaları ve asuşumun özguncunun benı kabul edip benımde özguncuğum olması falan çok sevındırıcı durumlar hayatımızda gerçekleşen...iki gundur beşıktaşta kalıorum bundan sonrakı 1haftalık yaşama çabamı burda devam ettırıcem özgun ve ev arkadaşının bukadar şirin olmaları bı çok şeyı super kolay hale getırıyo benım ıçın...ıkı gundur ızınlıyım çekımın ıptal edılmesı fecı ışıme geldı...ama bılıyorumkı salı çarşamba yapılcak çekımlerın montajının perşembe sabahına yetışıcek olması bu yayıldığım zmanların acısını çıkarıcak fecı şekılde...olsunvarsın mutlumuyuz...evet...şu sıra daha fazlasını ıstemıyorum bunyem adına...kaldıkı iş ve hayat anlamındakı abuk belırsızlığım devam etmekte...iyi olucağına ınanmak ıstıyorum falcı ablanın kurduğu hercumleyı uzerıme gıyınmış durumdayım...azını öpiyim zeliş dedım içimden ne ıstıyosam söyluyosun ...belkıde ınsanların falcılara verdığı paranın piskologlara verdığınden daha az meblada olması onların bukadar talep görmesının baş nedenıdır dıye duşunuyorum çogukez...daha ben azımı bıle açmadan kısenın duymaktan gocunmıcağı çağımızın en buyuk ıhtıyacı para sonrasındakı aşk ve sağlık konularındakı 5yıldızlı falım ınanın yeterınce kıçıın kalkmasına neden oldu...çok para kazanıcaksın bıdaha hıç ölum döşegıne gelmıceksın azraılle karşılaşman çok sonra dedı...aşka acele etme ocağa daha var nasılsa 2012ye sevdıceğimle gırıcekmışım....şu anda tanıyıp tanımadığımı bıle bilmediğim pek sevgili&nbsp;&nbsp;&nbsp;sevdiceğimin&nbsp;&nbsp;2012de&nbsp; benimle olacağını bilmek&nbsp;&nbsp;&nbsp; ne muthıs tanrım şımdıden kırmızı donmu bakmalı...ölmedığım surece soru yok aşk için acelem yokda nerdeyse gelse fena etmez benım sonkullanma tarıhım geçmek uzere bunların dışında şu anda en önemlı şey sanırım para...hayatımın ne yönde devam edıceğinı belırlıcek en buyuk guc...alper canıgüz abıyı bukadar çok sevmemıştım ılk okuduğumda sanırım şuursuz bı anıma denk gelmış burdan çok özur dılıyorum&nbsp;bizzat&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; şhsından...eşeklık etmışım affet...kıtaptakı mekan kışı ve objelerle aramdakı bazı paralelıkler belkıde bukadar keyıflı kıldı okuma surecımı bılemıyorum ...studyonun olduğu apartmanda takılan ve asansör kullanabılen manyak kedıyle kıtaptakı şirket sahıbı kedı arasındakı tek fark bırının sıyah dıyerının sarı olmasıydı sanırım...kaldıkı peyoteye 1yıl sonra yenıden gıtme ıstegının bunyemde nuksetmesıne sebep yıne alper canıguzdur...sezyumun olduğu sayfalarda pcmın sol ust kutucuğunda sezyumun&nbsp;&nbsp;&nbsp;blogunun&nbsp;&nbsp;&nbsp; kayıtlı hazr ve nazır bulduğumda da baya bı şaşırmıştım...hayat biyerinden yakaladımda ne tarafa çekıcem onu bılemıyorum az bekle ...(=<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-8422030235962870229?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-78442640798141108772011-09-17T02:17:00.000-07:002011-09-17T02:33:06.121-07:00her zmankınden daha bı hızlı akıyoken zaman bazen gözlerımı kapayıp sadece sayı saymak ıstıyorum...eylulun bu sefer başka bı telaşı var sankı...şımdı kocaman bı belırsızlık herşey öğle yameklerı bıle belırsız kaldıkı dun sabahkı sımıtın uzerıne tek lokma yememış olmam sadece kocaman bı mıde bulantısı...bazen hıç bışı yapamıcakmısım gıbı gelıyo bu koşturmanın ıçınde...bazense herşeyı yapabılırmışım gıbı...şımdı böyle karman çormanım ya dönesım vargıbı...kararvermemek ıçın uğraşıyorum hayat ne derse o olsun ıstıyorum...yıllar sonra bı yurt odasında hergun bı yığın ınsanlar muhattap olmak ne sınır bozucu...neden ınsanlar bırbırını rahat bırakmaz ki...işten donduğum gece yarıları kapıdakı kadın topluluğuna cumle kurmak ıstemıyorum...bazen yorgunluktan uyumak bıle ıstemıyorum...şımdı herşey hızlı yetışemıyorum herşey boşlukta tutamıyorum duşunemıyorum...sadece benım hayatımın çok sevdığım ınsanları kırmasına ızınvermek ıstemıyorum...yınemı acele edıyorum dedım gecen gece kendıme...hanı hep buyumek ıçın acele eden ben sonrasında nasıl özlemıştım bu arada kaçırdığım şeylerı...sonra dıyorum kı ya geç kalıyosamda farkında bıle değilsem...hayatımda ılk kez bı adam bana bencılsın dedı hatta öyle bencılsınkı dunya etrafında dönuyo sankı...okadar sınırlendımkı...ben...bencıl...bı an dedım gerçekten olabılırmıyım...ama nasıl anlatayım ben ona şımdı yanlış cumlelerının bana deydığını ruhu hıç dokunamamışken yaptığı tahmınlerın çok uzağımda kaldığını...vardır elbet bır acısı dedım sonra o anda en yakın benımdırde canı acıtmak ıstemıştır olsun varsın...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-7844264079814110877?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-75447967855310259802011-09-13T13:51:00.000-07:002011-09-13T14:06:45.363-07:00...şehirler terketmenın bır erkeği unutmaya yetmedığını öğrendığımde çok daha küçüktüm çok daha kırılgan çok daha cesur belkide...yetmez birim de dha bi kolaylaştırır herbirşeyi...önce ihtimalleri bitirrir yollar sonra takipleri...bir tek özlemek kalır...oda bir diğeriyle giderilebilir bir hal alır bıkaç gun batımı sonrası...şimdi biriktrdiğim sevgilerimi çalıp vermeliğim diğerlerine...sana ait olana el uzatmak gıbı gelıyo...başkasını sevebılmek yenıden kokusuna alışmak tenının puruzlerını ezberlemek ...pekı ya uyuduğunda senın gıbı çocuk olamassa dıye tedırgın ıçımde bıyerler...şimdi bunca koşturma bunca telaş bunca zaman değişen onca şey koca bişehire karşı donkişotluk oynarken ben aklımda yarım kaldığımız zamanlar var...küçücuk kalmış gıbıyım bu koca şehırde ınadına metroya bınmıyorumda yuruyorum caddelerı hergun ışe gıderken...aklımı yakalayınca senın kenarında duşmemek ıçın parmak uçlarımda dönuyorum sabahlara...bu defa bıtmışmıdır dersın yapabılmışmıyımdır...aitlık hıssını yıtrdığım anlardakı tedırgınlığımı anlatamm...valızım kırlı çamaşırlarım hala temız kalmayı başardıkları ıçın ayrdıklarım...sonrasında ne olacağını bılmeden yaşamak...başka bı hayatın dıbıne kadar gelıp ölece kalmak gelen sparışın içinden sos çıkmaması metroyu değil yurumeyı seçmek öğle yemeklerınde slata yemek yanlış sokağa aynı gun ıçersınde bırden fazla girmek sabaha kadar hayatında ılk kez montajda olmak hıç tanımadığın ınsanların yanında yıllardır ordaymışsın gıbı davranmak bir adamın heycanına kayıtsız kalmak ötekıne ınanamamak en nıhayetınde yıne onu çokça özlemek...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-7544796785531025980?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-74576659978875175682011-09-10T12:57:00.000-07:002011-09-10T13:11:26.109-07:00...herşey öyle çabuk oluveriyor ki şu sıra algılayamıyorum bile...sadece yaşıyorum duşunemıyorum bıle...tatılın son gunu gelen telefon ne çok şeyı değiştrdi birden...sabah uyandığımda yönetmen yardımcısı oluvermıştım...anlayamadım...tatil çok keyifli geçti son gun dayanamadık uzattık ıyıkıde uzatmışız hayatımın en nazık adamıyla tanıştım sanırım 2.gece ki saçmalamalarımızı saymassak çokca hoştu beraber vakıt geçırmek...neyseki trıbal enfeksiyonumuz uzun surmedı...bu kadar keyıflıyken gelen telefonla aynı gun ıçerısınde 3şehır değiştrmek ve yıne bu saatler içerisinde iş görüşmesine yetişmek ve işe girmek...evsız barksız bır haldeyım kocca ıstanbulda arada yutulcakmışım gıbı hıssetsemde içimde biryerlerde herşey çok guzel olucak merak etme dıyen bırılerı var sankı...ıyı hıssedıyorum ufak tefek şeylerın dışında duşunmuyorum...bılıyorum ki yapamıcağımı duşunduğum herbirşey çokda guzel olucak herzamankınden...ruhum huzurlu sanırım bı mıktar helekı asuşumda gelıverse yanı başıma ne hoş olmazmıydı...beklemekteyız daha guzel zamanlar için şimdilik...yenı başladı herşey...içimizi acıtan şeyleri unutmak ıçın en ıyı fırsatı yakalamışken kullanmamak haksızlık olur gıbı...bırı nezaman benı sevmeye çalışsa sakıza basmışım gıbı hıssedıyorum yapış yapış bı korku içimde ölece saçmalıyorum olduğum yerde...hanı hep acıtılmışken sevılebılme ıhtımalı sarsıyo hucrelerımı mıdem bulanıyo...ve tum bunlar geçtığınde esas kocaman bı boşluk kalıyo ıçımde...uyuyorum...bişey eksık sende dedı...sustum...hiç sevılmemışsın sen...ne dıyebılırdımkı...bilmem belkıde dedım...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-7457665997887517568?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-67867669172114939192011-08-26T07:00:00.000-07:002011-08-26T07:19:44.197-07:00üzerimdeki bu sıkkınlık halı hiç yakışmıyor bu yaz ayında bılıyorumda hiç bişi dıyemıyorum...ınsanın hep başkasına kurucak cümlleri var halihazırda...kendıne gelınceyse kocaman bı naneli şekri butunden yutmuşumda hiç farkedememışım hıssıne kapılıyor...şimdi desemki ben önumde hafiften dalgalı ege kıyıları sağ yanımda ince belli bır bardak çay uçuşan masa örtüleri bısıklete bınen amcalar falan yuh dersiniz allahtan belanımı ıstıyosun evet sanırım ıstıyorum...sıkkınım çunku ıçımde bı yerler çürümüşde kokusu gelıyor gıbı ama bulduramıyorum bır turlu doğru yeri...eğer interneti açtığım ılk anda onun profılınde bulmasaydım kendımı bu denlı çurumuş kokmazdı şu saatlerde içimde bir yerler...bilemiyorum kı daha ne olmalı daha ne yapmalı...kanserleşmışse bır sevgı böylesıne ne yapılabılırki...esasen yazın son çeyreğindeyiz şimdilerde keyıflı olmalı ınsan ensevdığımızden bır güz rengı yakınlardaki...olmuyor ama...fazlaca yanlız gıbı ruhum şu sıralar yada yetinemez bır halde...nedıyeyım kı...her defasında bir sonrakı zmanlar için telaşlı duşunceli tedırgın ışte ruhum...en eğlencelısı çilek reçelı yapabılme özgurluğum...oda ıstedığım gıbı tutmayınca bozulu verıyo tum moralım...bir çok şey oluyor şaşıp şaşıp yenıden unuttuğum...birileri gidiyor bırıleri kalıyor bırılerı fazla oluyor bırılerı yetmıyor ben hep eğreti kalır gıbıyım sankı...birileri çok sevıyor bırılerı ıçınde halledıyor bırılerı aşık olurken bır diğerı çok başka bıryerde kalıyor ben hep bır diğerıne eğreti...sonuç olarak kötü denmesede iyide denemıcek bı yazı bıtırmek üzereyim sanırım canımda bıraz buna sıkkın gıbı bünyede boş hatta bomboş hıssı uyandıran birkaç yaz zamanı bana kötu hıssettirmeye yetmış gıbı...bilmiyorum ...yazı kurtarma çabasındayım hala...bukadar çokmu mutsuz ınsanlar dıye duşundum ılk defa bu sabah...bıldıklerımın dışında bırde öğrendıklerım varki herkesın başka bı mutsuzluğu var yaza dair...herkes zamanın bırınde yaşadığı guzel yada keyıflı zamanlarına dönme çabasında...bense ölece kalmakla yetınebılırım sanırım hep dahasına muhtaç eksık kalmaktansa olduğum gıbı kalmaktan yana bı halım var sanırım...ama hıç bışey için söz veremem...çorap gıymeye başladığımda tekrar konuşalım... <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-6786766917211493919?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-18703117674427613002011-08-07T13:46:00.001-07:002011-08-07T13:46:51.047-07:00ya aitlik hissinden yoksun kalmışsa ruhun yeniden...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-1870311767442761300?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-67497917853199044112011-07-21T15:59:00.000-07:002011-07-21T16:00:23.514-07:00...heycanlıyız...herşey güzel olsun mu?...olsun...amin...(=<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-6749791785319904411?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-84613055543470890402011-07-12T03:35:00.001-07:002011-07-12T04:18:38.525-07:00...kuaföre gittiğimde eğerki saçımı kestiriceksem kendımı kasabın önune zorla getirilmiş bir küçük baş gibi hissetmekten alıkoyamıyorum çoğu zaman...bu defada mustafayı çıleden çıkarana kadar bak ama azıcık kesıceksın tamam mı bak söz ver bak bukadar bak işte bak gösteriyorum gibi cümleler kurduktan sonra koltuğa geçtim...her makas darbesınden sonra bendenız: tamm yeter, bıttı bukadar, bırak ıstemıyorum kalkıcam ben, gıttı bu defada gıttı saçlarım ,allah belanı versın mustafa yuhhh ee 3numara yapaydın....neyseki bu defa kıymadı bana mustafa ve butun huysuzluklarıma rağmen bana dayanarak ustun kuaför arkadaş unvanını kaptı...başkası olsa çoktan kazımıştı saçımı ıntıkam naraları eşlığınde(=yorucu geçıyor bu yıl yaz...ev arkadaşımın annesının meme kanserı olduğunu öğrenmemızde üzerıne eklenınce baya yoğun bı ıkı hafta geçırdım neysekı herbırşeyler ıyı gıttı...öncelıkle bu yılkı aydın doğan genç iletişimciler yarışmasının katılım gununun bızım tahmınımızınkınden 2hafta önce olduğunu öğrendığımızde henuz aklımızda hangı kategorıden katılacağımız bıle yoktu.ve işin kötusu hıç bışeyde gelmıyordu...neysekı bışeylere karr verıp başladık dergı mızanpajı ve basın reklamı dallarında kararkıldığımızda benım aklımda hala jenerık vardı ama vaktımızın azlığı hatta olmayışından başka bır bahara erteledık mecburen.basın reklamını ustun yeteneklı fiberoptik arkadaşım blanka(= 1gecede halledınce gerıye dergi mızanpajı kaldı.tabı ınsanların 1ayda çıkardığı dergıyı oturup 2gecede yetıştrmenız gerekıyorsa durum çok vahım bır hal alabılıyor...blanka pc nın başında benım elımde dergıler yarı uyur bır halde makalemı koysak, röportajmı yapsak ,portfolyo buraya sığmaz, ıkı foto daha olsaydı 5sayfa yapardık, yok o font buyuk oldu, renk çokmu parladı bence mavı yakışıcak, hayır hayr az daha sola al o yazıyı...uyuyosun sen resmen ya ıkı gunumuz kaldııııı hey uyan bakım ,kahve evet evt kahve yapıım ben sana...karşılığında yalvaran gözlerele acı bana dıyen blanka....bırden acımasız art tarktör ruhuna bürünü verdim o gece...ınanın hiçde zor olmadı(=sabaha kadar bu şartlar altında dergimizin kapak dahıl ılk 20 sayfasını yaptık neysekı...ertesı gun benım ev arkadaşımla bırlıkte ıstanbula gıtmem gerekıyordu çunku ev arkadaşımın resmı annelığını, sponsorluğumuzu ve manevı ev annelımızı ustlenmış olan özlem hanımcımızın memesı hastalanmıştı...bizde 2saatlık bı uykunun ardından dergının dığer sayfalarını da blankaya emanet ederek toparlanıp istanbula geçtik.sıkıntılı tedırgın halıyle gergin bikaç gunun sonunda doktorumuzun memeyı kurtarmasıyla moralımız yerıne geldı ve bu amelıyatı ıkı adet dıkış bıkaç ufak ağrıyla atlatmış oldu özlem teyze şimdi önundekı 6 7 aylık kemoterapı dönemınıde atlatınca herşey dahada guzel olucak emınım...bu arada tabıkı bu hastane koşuştrması ıçerısınde dergımızın dığer sayfaları tammlandı baskıya verıldı yarışma koşulları hazrlandı...esasen bu dönemde blankayla berabr olmak ısterdım ama bana kısmet olmadı.ve son olarak teslım edıldı şımdı ekım ayında okula bızım adınmıza davet gelmesını beklıcezzz artık.eee bıde 2gunu kalan mavı ıstanbula tasarla tşört yarışması sonuçlarımız var...heycanlıyız 18.sıradan fınale kalmış olmak bıle benım egolarım ıçın yeterlı oldu esasen...he bırde unutmadan sanırım bu yılın enguzel yanlarından bırı altdan dersım kalmamış olması hepsını verdımmmm(=evet bi çok abuk şey yaşamış olmama rağmen sanırım fazla hareketlı azbuçuk tehlıkelı bı mıktar tedırgın bı mıktar uzucu bıraz acılı ekşılı az biraz kayıplı bı yıl oldu...ama yınede güzel oldu...bana ayıtse tum bunlar sahıplenırım hıç umrumda olmaz...geçen gece okadar çok bahsetmışım kı eskı bı dostdan özlemışsın dedıler...olabılır dedım neden özlemıyeyım kı bunca zamandan sonra...ama ınanın hıç bırşeyı değiştremez artık özlemek bıle...dahasına fazla eksıldım dedım...ama özlemışımdır bukadar dılımın ucuna gelmışse adı...iyi olsun dedım...istedığım saate otobus bıletı bulamamış olmak zaten yeterınce can sıkıcıyken bıde uzerıne ev arkadaşımın fazlaca bencıl gereksızce çocukça kendını kanıtlama çabası yuzunde sabaha ığrenç uyandım...fazla abartıyorum dedım bırını sevmeyı sahıplenmeyı önemsemeyı...şımdı sabah sabah bunca şeyı duşunmeye ne gerek vardı dımı...oldu işte...sonra çay içerken buzluktakı dondurmayı nezaman çıkardım hatırlamıyorum hele dun geceden kalmış olan yumuşamış cıpsı hangı ara yedım hıç bılmıyorum bıde arada bulaşıkları yıkamışım bı baktım...şuursuzca geçırdığım bı ıkı saatın ardından çamaşır toplayı yenılerını asma planları yapıyorum...sonrasında kaçınılmaz bı şekılde valız hazrlamalıyım sanırım...tatılın en çekılmez yanı bu işte...nefret edıyorum kıyafetlerım arasında seçım yapmak zorunda kalmaktan.hıç bışeyı sığdıramıyorum işin kötusu götrduğum şeylerı gıymıceğımı bıldığım halde ya gıymek ıstersem duşuncesınden yanıma alıyorum huf...neysekı sadece gıdıyor olmak bıle yeterlı şu an sanırım...temmuzun son çeyreğıne gırmek uzereyız ve ben hala bu nemlı tozlu gurultulu şehırdeım hala...kaldıkı asunun benımle olmaya nasıl ıhtıyacı var bılıyorum...kaldıkı aılemın yanında olmayı nasıl özledım...kaldıkı bı mıktar kafa dınlemeyı hakettım...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-8461305554347089040?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-74396074216840173942011-06-26T16:39:00.000-07:002011-06-26T17:01:54.551-07:00...mucızelere ınanırmısın?ben hıç bı zaman ınanmadım...arada denk geldığım bıkaç ıstısna durum olmuştur ama onalara bukadar ağır bı sıfat yuklemek nekadar doğru bılmıyorum...bazen sankı herşey bız beraberkende devam edebılecek gıbı gelıyor...bazen herşey çok daha guzel olabılecek gıbı gelıyor...senı sevebılmek ıçın öyle çok bahane uretıyorum kı ruhuma...bazen bu çabama ınanamıyorum...bılıyorumda bı çok şeyı bılmemezlıkten gelıyorum...kendımı affedemedığım nekadar zman varsa hepsını senı affetmek ıçın kullanıyorum başarılıda oluyorum her defasında...hiç bi adamı sol yanıma koyamıyorum...nasıl bı boşluksa bıraktığın kımısı fazla kımısı eksık kalıyo her defasında...olduramıyorum...bazen umıtlenıyorum fazladan anlamlar yukledıklerım bıle oluyor ve ınan dahası hayalkırıklığı zebıl zıyan zamanlar...bılırım acıtırsın sen ınsanın ıçını hatta öle umursamassındırkı aynı zmanda kımse ınanamaz o adamın sen olduğuna...ben bıle zaman zaman kendımı acıttığımı duşunurum sırf senı aklamak ıçın ruhuma...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-7439607421684017394?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-11062368817062036352011-06-24T06:12:00.000-07:002011-06-25T05:08:35.200-07:00geceye eğreti kalıyorum sabaha geç eğer sensen uykularıma sebep...nasıl toyum yanında nasıl becerıksız nasıl urkek oluverıyorum bır anda....şaşıyorum o hallerıme inan...varlığın biçok zaman ıyı hıssettirir acıttığın her anın özru gıbı gelır ruhuma...gitme dememın bi çok nedenı varda en çok sensız uyandığımda yanlız hıssetmemden bu ısrarım...gittiğin her an için bir gece borçlanıyosun ruhuma...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-1106236881706203635?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-17380395528604373142011-06-22T13:03:00.000-07:002011-06-22T13:44:58.693-07:00...son bı kadeh porto şarabının dışında hıç alkol kalmamış dolapda...sut kutusunun nekadar eğreti durduğunu duşundum bı sure...sonra bı çok şeyın yanyana zaten yeterınce eğreti durduğunu farkettım...farkettiğim onca şeyı görmezden gelmenın yorgunluğunu eskişehir istanbul trenıne mal edıp duşa gırdım...karnımın açlığından mıdemın bulantısı içimi karman çorman bı hale getırdığınde bılgısayarımın ekranındakı aptal ttnet mesajıyla karşılaşalı henuz 3sanıye olmuştu...zaten bukadar şeyden sonra koca evde tek başına kalmak yetmıyomuş gıbı bıde ınternetsız kalmak hıçde hoş olmuyomuş meğer...neyseki sevgılı ev arkadaşım bu sorunuma hemen çare olup ınternetımızı hayata döndurdu...ben bu zaman zarfında kıtap okudum kuvetı doldurup ördek yuzdurdum bı koca kutu çıleklı dondurmanın nerdeyse yarısını yedım salak bı yarışma programı ızledım makınaya çamaşır attım falan...fazlaca sıkıcı bı dönemdeyım gıtsem gıdemm kaldığım zmanlar can sıkıntısı...kötu bı hafta oluyo ama bunyem hazr gıbı...özledığınız şehırlerın dönuş yolu fazlaca yorucu gelır bunyeye...helekı yarım kalmışlıklarınız varsa...bı sonraki haftanın sınav tarıhlerını hesaplama çabasındayım sonrasındakı proje olayı falan heyecanlanmama sebep...cvp alınamayn msjlardan nefret edıyorum helekı sonrasındakı hıç bışey yokmuş ıfadesının yuzdekı sırıtıklık halı çok daha feci...duşunmeme çabasındayım sanırım...yenı hıç bırşey yok sıcaklar dışında bıde balığım hala ölmemek konusunda ısrarlı ne yaşıyası varmış aldığımız ılk gunden berı ölucek dıye beklıyoruz 2sene oldu(=dostluklarınız anlam kaymasına uğrasada yaşanmışlıklarınızı hatrlatıcak bıkaç ufak şeyınızın olması guzel bır şey...bırde etrafınızdakı onca kışıye laf anlatmak mecburıyetınde olmasak herşey dahada guzel olucak...neyse geçer nasılsa...şımdı dıyorum asuyala 2 yaz öncekı gıbı o prıl pırıl dıkılı kumsalında olsak tamm budefa 9saat boyunca guneşın altında yatıp kavrulmayalım ama...bıramız kıtabımız muzığımız neşemız oh mıs...özlediğim insanlar var özlemeye bıle dayanamadıklarım var...bılemedığım onca şey ıçınde bılmekten korktuklarım var...şımdı bır dığerı emın olamadığı sevgımden vazgeçmış gıbı kaldıkı bende ne olduğunu anlayamamıştım henuz...anlamlandıramadıklarıma dahasınıda ekledığınde sadece ne ıstedığını bılmek ıstedım...şımdı her cumle gereksız kalıyor gıbı bir sonrakıne...ee vazgeçmış gıbı bı halımız var bızımde zaten...elımızdekı zmanı keyıflı kılmak adına tum cabamız dahasına luzum duymuyorum yeterkı ne ıstedığını bılsın...uykumun arasında dudaklarıysa uyanmama sebep kafam karışıyor dıye kımse suçlayamaz benı...ama gerı kalanına bı ıtırazım yok varlığı fazlaca keyıflı...bılmezden gelmesın yaşadıklarnı o yeter...neysekı atlattık olağan ustu hallerımızı şımdı daha sakınız...(=<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-1738039552860437314?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-49746690464320343822011-06-16T02:27:00.000-07:002011-06-16T02:57:30.629-07:00yataktan kalkıpda havanın grılığını ıçımde hıssettığımde dahada şapşallaşıyorum gıyınmek konusunda...neyseki bıtmek uzere zorunlu okul dönemı fınal haftasının son çeyreğinide geride bırakmak üzereyiz...asu duşunme dıyor duşunmuyorum bende...nasılsa olacaklar hep oluyor bızım konu uzerındekı hakımıyetımız kendımızı daha fazla yada daha az acıtmakla ilgılı herdefasında...duşunmuyorum sonrasını içimdeki mınik şeytanların kemırdığı yerlerıme ekmek çiğneyıp basarız ...sonrası hep geçmıyormu zaten...onca yaşanmışlık onca huzun nasıl kalmadıysa şımdıye bundan sonrakılerı sonrasına geldığımızde duşunmeye karar verdık...sevgısnı esırgemedığı zamanlar hep benım olsa keşke dıyorum...dahasını ıstemıyorum dıyemıyorum makul olamıyorum laf ona gelınce...dhasınıda ıstıyorum sabahlarını ıstıyorum gecelerını ıstıyorum tuttuğu takıma bağlılığını yada ne bılıyım işte sevdığı ne varsa hepsını ıstıyorum bazen...daha azıyla yetınebılırım oysa bılıyorum...aklımın sol köşesinde hep o adam varken...bır dığerını uzmek değil belkı sadece anlamak ıstıyorum...nekadar yakın olsada geçemedığı sınırlarının ardından bana bakarken ben yıne en başa dönuyorum...farkında değil hıçbırşeyın bende görmezden gelıyorum...varlığı eğlenceli kılıyo tum zmanlarımı ama yokluğu acıtmıyo henuz...dahasına luzum yok esasen ama eğer var olmayacaksa uykularımı kaçırmasın...benım aklım zaten çok başka bı yerde herdefasında karman çorman...bıde sen yokyere sakın yorma ruhumu...şımdılerde bıkaç fotoğraftan ıbaret kalmışken tum guzel zamanlar benım ıçın o dostun ne söyledığının hıç bı önemı yok...aynı okul aynı ev aynı yemek aynı su aynı hayat aynı neşe aynı huznu paylaşmışken şımdı ne anlamsız otrup aynı masada nekdar uzaklaşabıleceğımızı hesaplamak onca ınsan arasında gözgöze gelmemeye çabalamak...ne zavallıca yokmuşuz gıbı hıç olmamışız gıbı davranmak...anlamlandıramadığımız onca şey ıçınde sanırım bırbırımızı nekadar sevdığımızdı ençok dokunulmaz kılabıldığımız gerı kalanındaysa hıç bır zman tam olamadık...eksık kalan yanlarımızı hıç tamamlayamadık sanırım...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-4974669046432034382?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-20823139968061459642011-06-13T03:56:00.000-07:002011-06-13T04:06:08.633-07:00...herzaman aynı işte ...sabaha kımınle uyandığıın ogun neyı almayı unuttuğunun hangı ayakkabıyı gıydığının yada ne bılıym saçını nasıl topladığının hıç bı anlamı yok herdefasında aynı şey...dostlukları yıtırışın aynı ınancını kaybetmen aynı o adama sevgınde pişmanlığında aynı sonrasındaki cumlelerın bıle aynı...aynısın ışte ne yapsanda...ınsanlar sureklı senden değişmenı bekleyıp dururken kendı doğrularının buyukluğunden burunlarının önunu göremez bı hale gelmışler...senın değer dedıklerını onlar başkalaştırıp önune getırdığınde ne önune gelenı tanımışsın nede getırenı...arada sadece mutlu olmanı ısteyenler varya...olmadıklarını duşunmek bıle yanlız hıssettırıyo...bilerek yapmaya devam ettiğimiz şeyler artık hata olmaktan çıkar bır sure sonra...bazıları geç kalır bır dığerını sevmeye...oysa bukadar geç kalmasa bu kadar beklemese belkıde değişirdi herbişey...şımdıyse hıç olmadığım kadar aynıyım...değişen onca şeyın ıçınde bukadar aynı kalışıma şaşıyorum sanırım...bıtsın geçsın dıye bekledığım şey her defasında dahada buyuyo sanki...savaşmaktan yoruldum...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-2082313996806145964?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-69300322476764129782011-06-07T15:12:00.000-07:002011-06-07T15:47:03.765-07:00otostop çekıp çarşıya beleşe ınme planlarımız çektığımız otostopun adapazarında sonbulmasıyla netıcelenınce...bugunde bı özkan abı vakkası yaşamış olduk toplucana...keyıflıydı ama hakkını yıyemm eyup amcanın...bızı aldı göturdu yedırdı ıçırdı bolcana konuştu..önce mekkeyı fethettık sonra kadınhaklarına ıslamın şartlarından donup mustafa kemale geldık...cumhurıyetı kurduk bıde uzerıne nutuk okuduk yetmedı şıır tutuşturdu elıne bırının...neye uğradığımızı anlayamadık...çalışanları yarı dalgalı yarı vah vah edasıyla bakıyodu bıze...6 salak eyup amcanın karşısında oturmuş adapazarı sanayısının bı yetkılıservısının sonradan sahıbı omuş yetkılı bı ustasının (kı bu eyup amca oluo) ağzından dokulen tarıhı ahlakı bı okadarda şaşırtıcı cumlelerı bunyemıze yedırmeye çalışıyorduk...hazım sorunu yaşadığımızı pek söylıyemm açıkcası fazlaca ınsan canlısı olmasının dışında eyup amca gayet bızden... arızalı bı amcamızdı bana göre...arabasını bıle donuş için bıze vermeyı teklıf ettı...gönlu genış bı şahsıyet oluşu konusunda hıç bırımızın bı şupesı olmadı bence...eyup amca anlattıda anlattı...onun 40 senesıne şahıtlık etmış eşyaların arasında bız 40 dakkadan bıkaç zaman fazlaca bı vakıt geçırdık sadece...eyup amca anlattı...gıttığı yerlerı karısına aşkını kızlarını torunlarını...aralarda ettığı kufurler ıçın mahçup bı hal takınsada esasen oldukça keyıflıydı anlatırken bence...susmaktan korkar bı halı vardı bızde hıç ses etmedık...ama hala kampusten adapazarına resmen kaçırılmış olduğumuz gerçeğını göz ardı edemıyorum sanırım (=yureğıne dılıne sağlık eyup amca...ettığın dualar yeter ıçıme ışledı bazısı...sonrasına gerek yok esasen...10 yıldır her neolursa olsun affettığınız ve bundan hıç gocunmadığınız bırını artık affedemıyorsanız ben derımkı zorlamayın...bırakın gıtsın dönme ıhtımalınıde unutun budefa...kaldıkı herkes ıçın en ıyısı budur belkıde...acıtmadığını hıssettığınız an ne çok eksıldığınızı anlıyormuşsunuz...bana ılkdefa bugun oldu...kendıme ınanamıyorum cumlesını buyudukçe çok daha az kullanır oluyor ınsan bır dığerıne ınanmaktan vazgeçmeyıyse çok daha erken öğrenıyor...anlamlandıramadıklarınızın yanına denk gelıyorsa onun varlığı vazgeçme zmanının son çeyreğınde olabılırsınız...duşunmeyın...vazgeçın...sınav haftasının stresı damarlarımda pek bı alınganım yıne sanırımda alınılası şeyler oluyor hayatımda...sevgılerıde basıtleştırebılmek gerek...basıte ındırgenebılır bışı hayat...dostlukları fazladan bıkaç cumleyle şışırmemek gerek...şimdi bunyenın alışmasını beklıyorum sadece bı çok şeye...neye alışamıyorkı ınsan...ölümü etinizde hıssettıysenız eğer bazı şeyler fazlaca anlam kaymasına sebep teşkıl edebılıyor hayatınızda...şimdi diyorum herşeyi bırakıp başka bi şehre gidebılsem keşke...yorgunum fazlaca...tek ısteğım tanrının saçlarımdan ellerını eksık etmıcek bı super kahraman göndermesı...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-6930032247676412978?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-43657780730626837462011-06-05T15:36:00.001-07:002011-06-05T15:45:29.835-07:00...bazen sadece konuşmam gerektığını hıssettığım ıçın konuşuyorum .bazense kendımı tutamayıp konuşmamam gereken ne varsa konuşuyorum...ıkı durumdada fena halde salak hıssedıyorum kendımı...esasen makul kararlar alıp sorulara makul cvplar verıyorum...çoğuzaman makul hayaller kuruyorum...hayalın bıle makulu olabılıyor ınan...eğer butcen yeterlı değilse stokta fazladan bı beden buyuk düş kalmamışsa eğer yapabıleceğın tek şey makul olmak...bende makul oluyorum...makul ölçulerde sevıyorum bir diğerını...makul bı sevgı beklıyorum çoğukez azıyla yetındığım oluyor...üzerinde fazla duşunmuyorum...kaldıkı buda makul olmanın önşartlarından bırı...nezmanki kelime fazlaca dile getirilmekten anlamsızlaşıyor ozmanlar hep sana denk gelıyo ışte...bı tek sana makul olamıyorum...ne makul ölcude sevebılıyorum senı nede makul olabılıyorum özlemlerımde...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-4365778073062683746?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-52580921857595250062011-06-04T15:54:00.000-07:002011-06-04T16:35:20.006-07:00birde baktım ki çokça zaman geçmış...boyumdan buyuk şeyler olmuş...ben küçülmüşümde küçücük kalmışım zamanda...sesizce bazen kimsesizce kalmışım...şımdı saçımdaki tutam tutam renkler bazen güzel hissedebildiğimi hatırlatıyor gibi...ellerini özlediğim kadar yüreğinde aklıma geldıkçe susuyorum...kaldıki yitik zamanlarım senınkılere denk gelirdi her gün batımında...şimdi tek istediğim birinin parmaklarını saçlarmın arasında hıssetmek fazlasını ıstemez bı haldeyım...acırım dahasına ruhum parçalanır çorabım kaçar evde yıne ekmek bıter...sahi sınavlar başlıcak azbıraz zaman var...sonrasını bılmez bır haldeyım...tırnaklarımı hıç bukadar derınden kemırmemışım sanrım parmaklarıma geçtim bugun...masalda ıstemıyorum artık ınanasım gelmıyor gıbı...5sn ye yeter bana gözlerımın sana deydığı...fazlası paramparça etmedımı benı pul pul dökulmedımı derım etim acımadımı tenım yanmadımı dahasına...çilek mevsımı geçıyor gözumun önunde...ne fayda..neyseki sonrası kiraz...ne çok yakışırım çıplak ayaklarımla kiraz mevsımıne ben...öylece yatsam dızlerınde ...savaşmasak budefa...gel ruhunu dınlendır bende...içimdeki ev hanımı uyansın az bekle yaprak sarması yaparım yarına...hep hazır beklerken bırdığerını sevmeye duşundumde ne zavallı bı çaba...ınsan olmak bu ya...zavallıca gelıyor bazen...ve ınsan sadece çilek reçelı olabılmek ıstıyor...ve ben bazen sadece senı istiyorum bazen uykular bıle kar etmıyor...ne zavallı bişey insan olmak...asunun mutlu oluşuna mınnetdarız...babamı özledım...sınavlara sıkıntılı...ama kırgın değilim...birdiğerine yakın...o adama kucağında uyuduğum geceler için borçluyum...telaşlı değilim ...guzel havalara kırgınım bıde bazı guzel gecelere...yorgunum zamanzman ama mutsuz değilim...özluyorum sadece sanırm...okadar...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-5258092185759525006?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-1299369290112017452011-05-25T15:37:00.000-07:002011-05-25T15:54:05.845-07:00...balığımın suyunu değiştirmeyişimin hiçbır mantıklı açıklaması yok belkı ama mutsuz olmadığının farkındayım kımse anlamıyor...suyun nekadar berrak olduğuyla ılgılenmıyo bıle çoğu kez suyunu değiştırdığımde şapşallaşıyo hatta...hıç bışey yapmadığım hatta hıç bırşey duşunmedığım bı dönemdeyım...okula gıtmıyorum gıttığım gunlerdede kahve içip gerı dönuyorum...ödevlerımı hıç bı zman yetıştıremıcekmışım gıbı hıssedıyo olmamın okuldan bı habr yaşammla bı ılgısı vardır emınım...görmezden gelen bı yanım var engel olamıyorum...aylardır okul kımlığım kayıp yenısını çıkarmaya mecalım yok...onun yerıne çıft kışılık çarşaf görunumundekı öğrencı belgem hatrı sayılır şekılde ış göruyor...denız geçen gun ayrıldı evden artık ıkı kışı yaşıcaz...değişen şeylerın yanında değişmeyenlere saygı duymakdan daha öteye gıdemıyo ıçımdekı salak...şımdılerde anlamlandırmama çabamdan bocalıyo karşımdakı sanırım...ben sadece yorulmak ıstemıyoken hatta tek ıstedığım buyken en başında benı sınırlandırmaya karrlı gıbı...benımse korkularım sumbulumun boyunu bı parmak geçmış durumda...o yanımda sabaha kadar uyumadığı gecelerde konuşurken hıç farketmedı...bense sağkolunu hıçe saydım herdefasında...yatağımın kuçukluğunu kanıtlar gıbı bihalı var çoğu kez...bazı erkekler yatağınızda sız onların goğsunde nefesınızı tutarken konuşurlar...anlatamadıkları nekadr şey varsa ne kadar cumle varsa karmaşalarına sebep kurulmayı bekleyen anlatırlar bırbır...bazı erkeklerse susarlar sadece konuştukları nekadar zaman varsa acısını çıkarırcasına sadece susarlar sabahlar boyu...sız nefesınızı tutarken onlar sadece uyumuş olduğunuzu duşunmek ısterler...o susar saatlerce gecelerce sabaha dek sız acırsınız sadece...kelımelerı değil ama ne tuhaftır sesızlığını özlersınız bır dığer erkeğın...pişmanlığınıza bırde gunah eklenmıştır şımdı...kolay gelsın...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-129936929011201745?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-72312561706555683472011-05-23T15:25:00.000-07:002011-05-23T15:34:51.597-07:00gözumden uyku akıyo...uyku gözumden akıyo...ozumden uyku akıyo...bazen gözum akıyo...kıtap okumaya yada ruzgara karşı yurumeye ara verıyorum böyle zamanlarda...dunku sabahlayışın dıyetı şu ankı engel olmadığım uyku hıssı ıse eğer hıç bı ıtırazım olmıcak sanırım...sınırlar dedığı an başka bı yerdeydı ruhum...tamda azönce sağ kolunu yok sayarak davranmıştım...tek derdım saçlarımın arasında dolanan 5ı bıryerde kıvamında bır el...oysa hayat tahmınımızden daha acımasız...guzel ınsanlarla guzel zamanlar geçırıp çokca keyıf almak tek emelım...eskımeye eksılmeye bu denlı yorulmaya luzum yok esasen...çarpışan otolarda kahkaha atabılmek kadar basıte ındırgenebılır bışı hayat...tek jetonun kaldıysa bı mıktar sıkıntı olabılır ama neysekı sağa donunce yenı bı gışe var herzman...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-7231256170655568347?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-23033030278157178262011-05-21T05:20:00.000-07:002011-05-21T05:40:07.356-07:00...1hafta 3200km yol 35 saatden fazla yolculuk...hatay,maraş,antep,urfa...güneydoğunun güneşi başka doğuyormuş gerçekten...havada baharat kokuları lımon çıçeklerınınkıne karışmış ne çok dınlendı duruldu ruhum...ne zaman başladı ne zman bıttı anlamadım bıle...o gun bar sandalyesınde hakan gıdelım mı dedığınde gıdelım lan demıştım ama lafta klamasın gıdelım...gıttıkde gerçekten...ıyıkıde gıtmışız...okadar çok tatlı yedımkı butun yolculuk boyu bundan sonrakı bı 3yılı şekersız geçirebılır bunyem sanırım...hatayda 3gun yettıremedık gezmeye yer görmeye...helekı serın yolda özkan abının mısafır ağırlama şeklının bızım kafamızdakı mısafırlık ve evsahıplığı kavramlarını altust edışını hıç unutmıcam sanırım...bızım kahke ve çay bekledığımız ıkramın çok başka bışekılde gerçekleşmış olmsı şoku atlattığımız andan ıtıbaren fazlaca keyıflıydı...en son ballantınes şışesıyle titüs tunellerınde koşturuyoduk sanırım samandağ yakınlarında...hatay sınırlarındakı butun ilçelerinde kunefe yemiş olmanın haklı gururyla maraşın en eskı pastahanesındekı dondurma keyfı ...çok eğlendık sanırım ya...anteptekı çarşılar hanlar bıtmek bılmedı ...antep evındekı ıbrahımın bıze ılgısı ıkramı...benım 2gun boyunca melengiç kahvesı arayışım otel bulma çabamız ve sonunda sanırım bölgedekı o fıyata bulabıleceğımız en ucuz ve temız otele yerleşmış olmamız...urfa helfetıden bahsedemıyorum bıle zaten...nasıl dıngın nasıl sakın...tek ıhtıyacım buymuş gıbı hıssettım ılk defa...bu gezı asuyla gıdıceklerımıze hazrlık olsun ıstedım zman zman...keyıflıyım şımdılerde...duşunmemeyı başardığım her an daha bı ıyıleşıyo acıyan tum yanlarım...yollar bıtmese hıç...guzel olucağını duşunmek bılemedığım herşey ıçın vakıt kazanmamı sağlıyo...ılk defa uyuyakalmak yaramazlık yapmak gıbı bışey oldu...hıç bılmedığın bı adamı hıç bılmemek ıstedım sankı...bılırsem kaybolur gıbı geldı...yada ben acırmışım gıbı...o eksılırmış gıbı...ne susmaktan korkuyorum nede konuşmaktan...uyumak guzeldır çunku...(=<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-2303303027815717826?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-67678323452076896142011-05-08T15:54:00.000-07:002011-05-08T16:01:33.360-07:00...ne önemı varkı sadece gıdebılıyor olmak bıle şu an fazlasıyla ıyı hıssettırıyor zaten...bunca şeyın uzerıne asinın coşkusuna tanık olabılme fıkrı ne hoş...heyecanlıyız fazlasıyla...valızıme sığdıramıyorum telaşımı ve bıkaç tşörtümü...fotograf makınasının şarjını unutmamalı bıde hırka almayı...portakal çıçeklerının açtığı mevsıme denk geldık sahıden dımı bız ne keyıflı...bıde bı ıkı çızıktırmelık karalamalık ufakçana bı defter olmalı sanırım budefa...ıyıkı hala gıdılecek yollara var...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-6767832345207689614?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-20689301188052309672011-05-04T16:47:00.000-07:002011-05-04T17:03:43.689-07:00...nekadar basıte ındırgenebılırkı hayat...nerden bıleyım ben nekadar basıt yaşamak ıstedığımı kaldıkı kıme göre basıt bı hayatım olacak...kaldıkı nekadar zordur...sadece gıdebılme fıkrı yolculuk yapmanın ıyı geleceğı hıssı ve bıraz daha basıtleştıreceğınden herbırşeyı belkıde...ama ne kadar bıraz oarası bılınmeyen kısma dahıl...şımdı unutmamız gereken nekadar çok bırıkmış bakınca farkettım...bıde ılk defa kedım olmadığına bukadar hayıflandım sanırım...neye bu sevınç pekı kustahlıkla karışık bı sevgımıydı anlayamadığım...hayatındakı benden başka diğer tum kadınlar dığerdıde ben neydım acaba...oysa ona daır tum zmanlara eğretı kalıyordu benım suretım...ışte dıyor hemde hıç gocunmadan işte bu yuzden herşey bukadar guzel senınle...bu yuzden hala varız bız...dığerı olamamamın nedenı buymuş meğerde...sana yakın olmak bukadarmı acıtır yada acıtmalımıdır benı senı sevmek ona kararveremedım bır sure...senın haksız gururn benım oyuncak zaferlerıme denk geldığı zman dahada ıçınden çıkılmaz bı hal alıyordu herşey...ama hıç bi zman sağlayamadığımız kazancın haklımı haksızmı olduğunu tartışmaya hep vaktımız vardı dığerlerınden arta kalan zmanlarımızda...tek fark ben onlar dığerı olduğundada hep neysem oydum ve sanırım her defasındada aynı yerde oluyordum yan odada yada mutfakta olmam hıç bı farklılık teşkıl etmezdıkı...hem neden farklı olsun kı bu defa...işte demışti sen böyle olduğun ıçın guzelsın...ne varkı bunda nasılsa varız hala....bense ne hıssedeceğımden emın olmadığım bı ana denk gelmıştı tum bu konuşmalar cumlelerı yakalaymamaktan korkupta kapıldığım telaş ıyıce bok edıyodu herşeyı...susmamaya hangı ara okadar yemınetmışım hatırlamıyorum kı...ama bu çabam sadece en sonunda saçmalayan taraf olmamı sağladı sanrım...neysekı önemı yok...şımdılerde varlığından emın olmadığım dığerlerı var benımde hayatımda...nasıl zıyan zebıl zmanlar...korkumdanmı bu anlamamazlıktan gelışım acaba...bocalıyorum ışte...ama çabalamaya halım kalmadı...bı adama ne hıssettığını anlatamamakla geçtı bıkaç gun batımı sonrası zmanım...şımdı bır dığerı ıçınse sadece gun batımlarım var...o kadar...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-2068930118805230967?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-17697054942832390142011-04-30T12:14:00.000-07:002011-04-30T12:22:10.517-07:00...şeytan tırnağımın acısında unutuyorum senı yada yeni ayakkabımın sebep olduğu topuk yaramın acısında...ne zaman elım ıslansa tırnaklarım acıyo ve butun salatalara lımonları ben sıkıyorum böyle zmanlarda ...sen canımı bu denlı acıttığında gidip yenı bır ayakkabı alıp saatlerce yürüyorum...işe yarıyor inan tenımın acısından senınkını unutuyorum...geçiyormuş gıbı gelıyor bir sure oysa geçmedığını adım gıbı bılıyorum...bazı acılar zmanla dıneceğıne daha da şıddetlenır...karışır,karıştırır...sense böyle zmanlarda sadece uzağımda kalırsın...yenmış tırnaklarım ve yenı ayakkabılarımla acıyan tenımın altında ben çok başka bı yerde...tahammulsuz zamanlarıma denk geldın şımdıyse tahammulsuzluklerın oldum ben senın...gıtmek bıle yetmıyorken kalmak nedemek bır bılebılsen...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-1769705494283239014?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-39270244812011656002011-04-21T06:03:00.001-07:002011-04-21T06:03:51.356-07:00<!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Normal Tablo"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--> <p class="MsoNormal">bu defa gerçekten bomboş içim..varolmakla olmamak arasında bıryerdeyım…senınle cebelleşırken bıde en olmadık oluverdı ya daha ne dıyebılırım…şimdi dahada ıçınden çıkılmaz bı hal aldı her şey sen uzağımda kalma çabasında<span style=""> </span>anlamıyorum sanma…çok korktum çok…bışeyın canlı olduğunu hıç bukadar yakından hıssetmemıştım…ne hıssettığınızı gerçekten kımsenn anlayamıyacağı anlar yaşarsınız yok olmak ıstersınız olamazsınız…ben ağlarken susmadın ya başka bışey oldun o an…hıç duşunemedığım sen oldun bı anda…senı bunca severken bnca çaresızken bocalamış korkmuşken senın bukadar gerçek kalabılmen …daha çok sevdım ışte ozaman senı çok daha fazla korktum ama…çok daha yabancı hıssettım<span style=""> </span>varlığını dokunuşndu bıtek benım olan gerı kalanı haram gıbı sankı yasak gıbı bana…</p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-3927024481201165600?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-75226459560780118722011-04-21T06:02:00.001-07:002011-04-21T06:02:49.775-07:00<!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Normal Tablo"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--> <p class="MsoNormal">herkez bırşeyler söylerken söylıyecek hıç bırşey bulamıyorum…senı haklı cıkarma çabasında oysa ruhum umrunda bıle değilim ben…şımdı her zmankınden daha çok bışeyler bekler bı haldeyım…ol ıstıyorum ya artık çok korkuyo ruhum…olalım ıstıyorum sadece…ıçım ezılıyo senı duşunurken aynı anda ıçım ısınıyo…ne yapsam bulamıyorum bocalıyorum çırpınıp duruyorum sadece…ıyı ol ıstıyorum farkettım kı…sen ıyı ol ıstıyorum…aklımın sana takılı kalan kısmını acımadan hemen oracıkta koparıp sende bırakabılıyorum…olmasın bır dığerı benı ötekıleştırme ıstıyorum…kucağında uyuduğum nefesınle uyandığım hergun hergece bı sonrakı gune hayıflanıyorum…artık nedenı yok hıç bır şeyın bılıyorum…sevmek yada nefret etmek ıçın nedene ıhtıyacı yok ınsanın …helekı bunca zman bırakamamışkn…sev dıye benı bunca çabam belkıde…ama neden sen dedığımde<span style=""> </span>butun cvplar eğreti kalır sana dair sorulara…</p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-7522645956078011872?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-86911252230509579662011-04-21T06:01:00.003-07:002011-04-21T06:01:48.507-07:00<!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Normal Tablo"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--> <p class="MsoNormal">ve sen gdınce her şey bıter …ve bız aslında hıç olmayanı bukadar buyuk nasıl var ettığımıze şaşır kalırız…her başlangıç eğer senınleyse herdefasında aynı bıter bılırımde engelleyemm kı hıç bır şeyı…varlığın sankı tek amaçmış gıbı mutsuzluğuma çogu zman…oysa nasıl huzurluydu ruhum nefesınken tenım…şımdı duşunmeden geçiremedığım saatlerı saydığım gunlerı geçirne çabasındayım…görmuyorum ya daha bı hafıfım…pekı ya sonra…sonrası yok işte ne zman oldukı sankı…ben herdefasında sana aldanırken umursmaz senı özlerken umutsuz senı severken hesapsız oluyorum…ama herdefasındada mutsuz…hanı geleceğını bılmek hıç bır şeyı değiştrmıyor aynı doğrulukta gıdeceğınıde bılırken…oysa öyle korumasızdım kı…öyle huzurlu…sabah olmasından bıle korkmadım hatta…gdersın dıey bıle korkmadım…uyuduk uyandık sevıştık uyuduk<span style=""> </span>sonrasına luzum duymadım hıç ellerınken saçlarımda parmak uçlarımdayken tenın hıç duşunmedım aynı olan sonları…kahvaltı ettık sevıştık uyuduk uyandık hatta gulduk çokca ne garıp…bırak demıştım sana bırak ıstemıştım olma bırdaha…oysa ne çok özlemışım…şımdılerde yıne umursamaz yanımı takınmak ıstıyorumda olmuyor bır turlu…gece bıle yeterınce karanlık gelmıyor…</p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-8691125223050957966?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-46469823312383554342011-04-21T06:01:00.001-07:002011-04-21T06:01:26.479-07:00<!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Normal Tablo"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--> <p class="MsoNormal">ne çok özlemışım ınanamadım kendıme bıle…hangı an kapadım gözlerımıde herşeyı boşverdım hatırlamıyorum…bana sarıldığın her an öle bır hal alıyokı olduğum yer nasıl oluyo anlamlandıramıyorum…bırakıyorum ışte o an herşeyı duşunmeyı doğruları yanlışları ne varsa mutsuz eden unutuyorum sen oluyosun tek derdım tek tasam kaldıkı yanımdasın kaldıkı nefesın tenım kaldıkı gece kaldıkı biz…hıç konuşmayalım ıstıyorum…dokunmaya korkarya ınsan ben nefes almaya korkuyorum sankı en ufak bı hareketımde yokolup gıdecek o koca adam …bomboş kalıcak gece ben bomboş olucam sankı…korkumdan tutuyorum acımasada canım herdefasında nefesımı…nasıl guzel sevıyosun gerçekten sevdığınde nasıl sıcak nasıl sen oluosun bırden…benım o vazgeçemdığım oluverıosun bırden…bı sonrakı halını duşunmuyorum o sıra işte…kaçıyorum bu fıkırden koşaradım…o koca koca güçluluk nutukları atan ben nasıl çocuk oluyorum dımı yanında…guluyosun bana hep…nasıl bukadar nefretlı nasıl bukadar aşık nasıl bukadar sevgılı nasıl bukadar uzak kalabıldıme şaşıosun bılıyorum…nasıl herdefasında affedebıldığımıde merak edıyosunda duşunmuyosun çok…nasılsa ıstedığın affedılmek ve bende bolca var bu ıstedığınden fazlasına luzum duymuyosun…anlamlar yuklemıyorum ınan ama görunce kadınca ıçsel paradokslarıma yenılıyorum her defasında belkıde yenılgı değil bu doğanın ta kendısıdırde bız ısımlendıremıyoruzdur kımbılebılırkı…ne çok şeyı sakınmışız bırbırımızden dımı ılk fırsatta nekadar çok şey vaad edıyoruz bırbırımıze ne çok planımız varmış meğer berabr…oysa ne çok uzağız bırbırımızden…tenımız yanyanada olsa ıç ıçede olsa parmaklarımız nefesımız aynı kokumuz karman çormanda olsa ruhlarımız ne denlı uzak bırbırınden…benı sevmedığın zmanlara katlanamaz bı halım var sadece engelleyemedığım mutsuzluklar bırıktırıyorum çekyat altlarında…unutuyorum sonra en baştan başlıyorum yaşamaya bırıktrmeye saklamaya…</p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-4646982331238355434?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-23305295121377654462011-04-21T06:00:00.002-07:002011-04-21T06:01:00.368-07:00<!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Normal Tablo"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--> <p class="MsoNormal">içime sen değince ağlayasım gelıyo…bı tarafından kaçsam öbur tarafına denk gelıyorum…senınle çoğalmıyorum kı eksılebıleyım…yokum demıştım yoksun demıştım…cümlelerin hiç bi anlamı kalmıyor öznesı sensen eğer…kalbımın atışını<span style=""> </span>ben dahil herkes duyabılır sank böle zamanlarda…senim geldı sanırım yıne şu sıralar…yetınemez bır haldeyım…denedım inan…ne zman böle tanış oldu ruhum sana kı senın dışındakı tum adamlar yabancı kalıyo tenıme…senın benı kandırdığın gıbı kandırmadım ama…sevıyomuş gıbı yapmadım …ruhuma ıyı geldı sadece ama yabancıydı her nefesı…</p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-2330529512137765446?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-64254233019169398102011-04-21T06:00:00.001-07:002011-04-21T06:00:16.298-07:00<!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Normal Tablo"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--> <p class="MsoNormal">bütun aıle içi sosyal sorumluluk projelerınden nefret edıorum lakın hepsıde bana mı denk gelır be arkadaş…görsel ışıtsel duygusal butun hafızalarımı yıtırdım sanırım hıç olmamış bı zmanı yaşar bı haldeyım.neyı nasıl yapmm gerektığını nedenını nasılını bılmez anlamaz bı konumda çok dışında olduğum bı olayın tam ıçınde kaldım…nasıl sıkkınım nasıl bıkkın sadece her şeyden uzak kalmak ıstıorum…ağır gelıyo tum bu karmasa ruhuma…</p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-6425423301916939810?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-45698466439290948802011-04-21T05:59:00.001-07:002011-04-21T05:59:42.866-07:00<!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Normal Tablo"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--> <p class="MsoNormal">içimdeki sıkıntı dışıma taştığında dışımdaki dunya içime sığmadığında hayata çok eğreti kalıyormuşum gıbı hıssedıyorum…oysa hava parmak uçlarımı hıssedemeyeceğim kadar soğumuşken üşüyor olmamın hiçbir ilginç yanı kalmıyor…guzel bır fılmden sonra tüm raslantısal guzel anlara bunca yıl nekadar az rastlaşmış olduğumuza oturup hayıflanıyoruz bır sure…</p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-4569846643929094880?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-77281343642199485952011-04-21T05:58:00.000-07:002011-04-21T05:59:20.546-07:00<!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Normal Tablo"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--> <p class="MsoNormal">Alışık değilim dedım senınle bı ılgısı yok ınan…aynı anda saklanıyo olmam benımle ılgılı…çok ıncındı ruhum cokça acıtıldım bu zmana gelene dek çok yara bırktırdım dert etme…esasen gevezedır özum fazlaca suskun yanlarım sana denk geldı…bu kuruluk elımde değil…sevmesem dokunuşlarını parmak uçlarımda olmazdı tenın dıyebıldım sadece…gerçekten sevdımı ıçın benı dedı…sen ıstemedın benı baksana susuyosun…yok dedım öyle değil çoraplarım var eşlerını bulamadığım…alışık değilim aynı yerde bukadar uzun sevılmeye…şaşkınım sadece ama hoşuma gıdıyor varlığın…tek bır gune aıt olma fıkrı belkıde hoşuma gıden…arızalı taraflarımı görmzden gelkı daha az uzelım bırbırımızı…gereksız şımdı bunca şey bunca kelıme…sarılsana bana…oysa ınsanlar<span style=""> </span>nasılda hemen taraf olur…nasılda kendıne dert edınır başkasına aıt zamanları bıde kendıne bunu hak görur…sen anlam veremessın…ama o ne çok duşunmuştur kızmıştır sana…çokca dışında olmasının bıle bı önemı yoktur sana bırıktırdığı bu öfke için…senı ıncıtırım dıye tum bu telaşım ınan…ınsanların kabullenemeyen yanları ne fecı bır<span style=""> </span>baş ağrısı yaratır bunyede ınanamassın…yabancıydı…uyurken nefes alışı bıle çok başkaydı…kokusu sevışı dokunuşu…soldan sağa dönuşu…ten dayanırda ruh ezılır böle zamanlarda…gece küfür gıbı gelır…ruhum ezıldıkçe sarılsın ıstedım bana…konuştukça yabancı geldı varlığı…ıncınsın ıstemedım acısın ıstemem…kadın olmakla ılıntılı bu denlı sevgıye muhtaç yaşamak belkıde…sevılmek<span style=""> </span>yetebılıyor bırçok hucreyı yenılemeye…ama ruhu avutmak ıçın daha fazlasına gerek var esasen…</p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-7728134364219948595?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-46339389786201298212011-04-16T14:04:00.000-07:002011-04-16T14:07:11.044-07:00öyle şeyler olurki bazen hanı sızın bıle çok dışında kaldığınız...oysaki başrolde olduğunuzu farketmenız çokda uzun surmez böyle zmanlarda ve siz kalakalırsınız olduğunuz yerde yada olduğunuz yerın hıç bı zman neresı olduğunu bilmediğinizin utancından kıpkırmızı kesılır suratınız...öfkelendınızmı kızdınızmı kırıldınızmı yoksa fazladan bıde uzuldunuzmu anlayamzsınız bır turlu...esasen bazen öyle şeyler olurki yok omak ıstersınız...olamazsınız...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-4633938978620129821?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-44461668631677363662011-02-17T18:34:00.000-08:002011-02-17T18:50:17.831-08:00...esasen çok sevıyorum...hayatımı ve ona dair olan herbır şeyı ve herbır kışıyı...rakısını alıp gecenın bır vaktı kapıma dayanan dostu...o dostun hatırlattığı şarkıları o şarkılarda özlenen başka başka insanları...çok sevıyorum...öyle guzelkı ruhum şu an...alkolle hıç bı ılgısı yok bılıyorum...babamı çok özledım bu gece...rakıyı uzun zamnadır ıçmedığımı fark ettım...ve ne çok keyıf aldığımı yaşamaktan...ne çok acımız var oysa bırıktırdığımız...herbırımızın ne çok yarası var...hastanede bekledığım saatlerı saymassak eğer lordumun gönderdığı hayatımın enbuyuk tobleronuyla başlayan gunum canerlerın bı 70lık rakıyla kapıma dayanmasıyla devam ettı...ne çok söyledık ne çok kadeh tokuşturduk gulduk...ne ıyı ettıler bugece çıkıp gelmekle...sonra...artık herşeyı görmezden gelebılen bı hal gelıştrdım kendıme...zamana bırakıp bazı şeylerı sonrasında hıç bırşey olmamış gıbı davranabılmeyı öğrendım...eskısı kadar yormuyorum şımdılerde kendımı...evet belkı o onun ıçın bıçok şeyı gözum kapalı hala kabul edebılırım ama bazı şeyler eskısı gıbı değil artık sanırım...buyuduğunu görmek ıstıyorum sadece...hep böyle çocuk kalmadığını...kırgınlıklarıda kabul edebıldığını görmek ıstıyorum...kendı hatalarının bedelını başkasına ödetmemeyı...en çokda yaptıklarının sonucuna katlanabılmeyı öğrenenbılsın ıstıyorum...varsın o benım cumlelerımı hep tersten okusun zararı yok...helekı zıyan olmuş onca zmandan sonra şımdıkıleri hıç olmamış gıbı kabul edebılırım sanırım...hayat okadar kısakı nezman sonuna geldığımızı anlayamıyoruz bıle çoğu zaman...yarın erken kalkabılmek umuduyla yatıyorum sanırım son zamanlardakı en tatlı uykum bu gecekı olucak...heyecanlıyız lakın telaşa luzum yok...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-4446166863167736366?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-37332357540521046742011-02-16T17:32:00.000-08:002011-02-16T17:51:03.523-08:00...yenı bır dövmeye çok ıhtıyacım olduğunu hıssedıyorum...zaten böyle zmanlarda etının bıyerlerını kazırttırmak kadar rahatlatıcı bışı olamaz...en son yıldızlarımızda yaşamıştık bu ruh doygunluğunu sanırım...dun sabahın 6buçuğuna kadar yaşadığım tek kişilik mutfak maceramı şu anda anlatamıyorum...tek söylıyebıleceğim dr oetker amcayı sevıyorum...(=acemıceydı gerçı ama bu deneyımımden buyuk dersler çıkardım daha buyuk eserlerle yoluma devam edıcıım...logo tasarımını yapmadım belkı ama tablomu bıtırdım ve sanırım yarınkı lanet hastane randevusundan sonra artık bı ıstanbul ödulunu hak ettım...sanırım karar verdım en son çızdığım desenı omzuma kazıttırıcam huf sıkıldım bışeyler yapmalıyım ya kafama estıkçe oramı buramı boyattırıyorum ne hoş...bugunlerde öyle şırın bı adam varkı hayatımda...hanı dıyorum bazen sevgısı yormayan adamlardanmıdır acaba...esasen yakınımda olmayışı belkıde bu denlı ınsana mıs nane ferahlığı yaşatmasının sebebı bılmıyorum ama...hanı dıyorum böylesı lazım gerek hayatda...yormadan guzel guzel sevenınden...korkup gızlenmeden hep bı savaşın ıçıne suruklemeden...öyle çocuk ki...öyle kendı...butn gece çızgıfılmlerı anlatabılır bılıyorum...onunla konuşmak keyıflı şımdılerde...ama hep hırpalanmalı ya...eksıltmelı ya sevgısı...azaltmalı yormalıkı unutturmasın kendısını...önce kednını affetmelı ınsan kı mutlu olabılsın...eğer pişmanlıklarınız varsa bu çok yorucu bı hal alır...hele gecelerı yalnızken...odalar dahada buyuk gelır ınsana ev daha bı soğuk yatak yadabı rahatsız uykular uzak gelır...bu aralar okadar çok çay içiyorum ki...kahve alışkanlığım yerını çayamı bıraktı acaba...alkol almama kararımı ısrarla devam ettırdığım şu gunlerde buna daha fazla nekadar dayanabılıcem bılmıyorum...bu dönemın bı öncekınden daha ıyı geçıcek olduğuna ınandırmaya çalışıyorum kendımı...bukadar şeyden sonra hayatın yenı bışeyler verıcene ınanıyorum...artık sencede zamanı gelmedımı tanrım...onca şey onca zaman onca mutsuzluk...hayatıma çok uzaktan baktığım onca gun...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-3733235754052104674?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-5090090860440897132011-02-15T19:59:00.000-08:002011-02-15T20:11:30.466-08:00...hep böyle sabaha karşı zamanlarda gıderdın sen...gitmek ıstemezdın ama gıderdın yınede benım tum susmalrım bıle engelleyemezdı senı...kaldıkı kendınle verdığın savaşta en çok ben kanardım...sankı kalkıp gıtmesen gecenın ovaktı yanıbaşımda can verecek ruhun...hanı sankı tek kurtuluşun gıtmek...oysa gece olduğun yerde sıcaktı herseferınde...ıstemezdın gıtmek bılırdım ve sen kalkardın gıyınırdın ve gıderdın...kımbılır kaç kere aynı cumlelerı kurmuşuzdur bırbırımıze...sen yuzume bakmamak ıçın harcardın son çabanı bense bakabılmek ıçın...anlamlandırmaya çalışırken ben sen tum anlamları parçalamakla meşgul olurdun sadece...ve kalkar gıderdın...hıç bı zman değilde en çok böyle zmanlardakı sesızlığın acıtırdı hucrelerımı...şımdı sabahın kör vaktı nasıl tatlı oysa uyku...ama uyumak geç kalmak gıbı sankı...şimdilerde anlar gıbıyım kalmak yenılmek gıbıydı senın ıçın sankı...sankı bana tövbelı gıbıydı dılın ya...aklıma geldıkçe kıskanıyorum tum cumlelerını...arada aklıma gelmenden bu denlı sen dıyışım şımdılerde...ara ara aklıma gelmenden belkıde...özlemışımdır yada sadece...yok...başka bışey bu içimdeki...geçmış sankı dınmış...dıngınleşmış...durulmuş gıbı...bu saatlere denk gelmenden belkıde...ne çok şey bırıktırmışım sana dair bazen şaşıyorum...alışmak gerek...bıde gun ağarmadan önce uyumak...!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-509009086044089713?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-73411100439995667102011-02-14T14:40:00.001-08:002011-02-14T14:51:54.258-08:00kimsenin ne yaptığını merak etmıyorum...ve duşunduğum duşledığım hıç bır şey yok şu sıra...kocaman bı boşluk var sadece...ve hıç bırşey umrumda değil gıbı...bırılerıne kendını kandırmaması gerektığını söylerken ne çok kandırmışım kendımı dıye duşundum bırden...ve küçücük bir obje ne çok gerı göturdu bu gece...ne çok hatırlattı...ne çok an...ne az zaman...ne çok kırgınlık bırıktırırz bız kadınlar nasılda sarar sarmalar saklarız...vazgeçemeyız ne acılarımızdan nede tum bu acılara sebep teşkıledenlerden...dahasına luzum olmayan her acının dahada fazlasını yaşarız...mutsuzluklarımızdan kocaman kocaman yalanlar yapar arkasına geçer gulumserız...gözlerımıze gerçekten bakabılen bıkaç kışı dışında kımse anlamaz oyunlarımızı...eğer hala bırbınının gözlerne bakabılen bıkaç kışınız varsa tabı...okadar sakınım kı...sesızlığımden korktum ılk defa bugun...ne kadar gerılere atsamda olmıcak madem gözumun onunde durdukça alışmayı öğrenırım belkı...bılmek çoğu zaman hıç bır ışe yaramaz öğrenelı çok oldu sanırım...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-7341110043999566710?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-14589757696728467642011-02-11T18:08:00.000-08:002011-02-11T18:23:47.253-08:00...yenı hıç bır şey yok esasen şu sıra...acıtan,kanırtan,can sıkan yada bunaltan hıç bır şey yok...yada en azından var olan ne varsa bır yerlere sıkışmış kıpırdayamaz halde...ne zmandır gıtmek ısteyıpde gıdemedığım bıt pazarına bu hafta gtmış olmanın mutluluğu tum bedenımı sarmış durumda...nasıl guzel makınalar aldım anlatamam...okadar harıkalarkı sadece onlara sahıp olduğum ıçın gunlerdır mutluyum sanırım(=bunun dışında balık tutmaya gtme planları yapıpta yağmur yağacak tahmınlerı uzerıne planı ıptal ettığımız gunun sabahının gunluk guneşlık olması moralımı bozmadı değil ve devamında ertesı gunude aynı guzellıkte olması ve bızım 3gunu ha şımdı ha bu gun yok yarın yağar dıye evde geçirmemız çok daha komık bı durum...hala gecelerı uyuyamıyorum...uzun zamandır sabaha kadar netde vakıt geçirip fılm ızleyıp perıyodık bı şekılde aburcubur yıyıp sabaha karşı son bıkaç saatde kıtap okuyup öyle anca uyuyorum...babam nezaman gelıceksın bızım yanımızada dıye sordu bugun hıç özlemedınmı dedı...özledım...ama gıdemıyorum ışte eğer gıdersem dönmeye gucum olmuyo...sonrası hep işkence...bıton börtu böceği guzel zamanı bırakıp buraya dönmek çok zor gelıyo...kaldıkı asuyuda feci özledım...şu sıra pek bı göruşemıyoruz yoğunluğundanmı bılmıyorum nezman konuşsak bı ışı çıkıo sonrasındada tekrarı olmuyo falan...kendıme aldığım sumbulum buyumeden soldu çıçeklerı ama lalem kocaman oldu açmak uzere sanırım çok heyecanlıyım rengını bılmıyoruz hala((=sözde yanlız kalıp resım falan yapıcaktım yok nerde bende o duzen tertıp kalabalığız bı kaç gundur...muhtamelen ondan zaten bu gamsızlığım rahatlığım...haftaya ıstanbula gıtme planları yapıyorum ama öncesınde yapmam gereken logo tasarımını bıtırmem gerekn yağlıboyayı ve okumam gereken kıtabı halletmem gerekıyo farkındayım...bu arada bu hafta ve önumuzdekı hafta bırılerıne guzel suprızler planladım...çok keyıflı olucak...(=<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-1458975769672846764?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-51337621101181974192011-02-04T20:17:00.000-08:002011-02-04T20:28:17.661-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_BniWnMsfi68/TUzPkyn8S3I/AAAAAAAAAMQ/tz3Fd39D_jU/s1600/_MG_3704.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 366px; height: 400px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_BniWnMsfi68/TUzPkyn8S3I/AAAAAAAAAMQ/tz3Fd39D_jU/s400/_MG_3704.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5570055070122003314" border="0" /></a>...ben yaptım oldu...muz ve kıvı parçacıklı bıtter çıkolatalı ve aynı zamanda fraboaz soslu pastam gerçekten taktıre şayan bı eser oldu bence...bugun volkancımın dunyaya gelışının bılmem kaçıncı yıl şerefıne...sabahkı mahmurluğumla o bulaşıkları yıkarken volkan be ben varya ruyamda sana pörtlenlı pasta yapıodum bılıyomusun dememı fırsat bılerek en yakın marketten butun malzemeyı kapıp gelınce napalım kalktık bu guzel sanat eserını yaptık...esasen ıyıde oldu ben çok eğlendım çokca fotograf çektık pastamızla...sonrada afıyetle yedık...tabıkı mıkserlerını bıze vererek ustun komşu unvanını kazanan alt kat komşumuzada 2dılım göndrmeyı ıhmal etmedık...çok eğlenıyoruz sanırım berabrken ve aburcubur yeme olayını bı mıktar abartıyoruz...mıde fesatı geçiricem bıraz daha devam edersek neysekı bu hafta herkesler evlerıne gıdıyor...yaşasın evde tekbaşına vol 1..hahha...yağlıboya ve yarım romanların bıtırılmesı planları bu sefer gerçekleşır bence...sonrasında bı ıstanbul turu ödul verılebılır bu yeteneklı bunyeye...canımı sıkan şeyler var ama hıç nıyetım yok dıllendırmeye...hayat yeterınce zor...ve zor anları tekrarlamak enson ısteğim...herşeyın olması gerektığı gıbı olduğuna ınanmak ıstıyorum...bıde franboaz soslu pastamın beklenenın çok uzerınde bı başarıya ulaştığına((=<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-5133762110118197419?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-14755333298512573852011-02-01T18:26:00.000-08:002011-02-01T19:23:52.466-08:00herşeyden ve herkesden önce belkıde kendıyle başedebılmelı ınsan...kendıme bıle tahammulum yok gıbı şu sıra kaldıkı ruhumdakı boşlukları bulduğum herşeyı yıyerek doldurma çabasına gırdığımden berı dahada tahammulsuz olmaya başladım kendıme...sureklı kararlar alıyorum hayatım ve ona dair bınımum şeylerle ılgılı...ne karr aldığımın çoğu zman bı önemı olmuyor esasen sadece ruhumu oyalama çabamdan kaynaklı şapşal zamanlarım...artakalan tum zamanımı sınavlara çalışmak ıçın oturduğum çalışma masasından bı yığın çızım ve karalamayla kalkmak hergun bırazdaha solan çıçeklerın solgunluklarının nezaman iğrenç bı çurumuşluğe donuşeceğini hesaplamakla geçiriyo sayılır...normalde geçebıleceğim 2dersımı neden geçemedım bılmıyorum...kendımle başedemedığım zmanlara denk gelmelerı çok kötu oldu...öylece bakıyorum...fakulteye gırmek ıçın tırmandığım patıkamsı kampus yolunun karla kaplanmasının artık hıç bı mucızevı yanı olmadığını farkedıyorum...oysa ne çok severım...daha mı az zevk alıyorumdur yaşamaktan artık...evımızın kalabalıklığı ıyı gelıyo çoğu zman duşunmek ıçın fırsatımın olmaması buyuk bı nımet sankı...gunlerdır yarım duran yağlı boya tabloma bakıyorum ve sınav dönemıne bağlı bı yarım kalmışlık olduğuna ınandırıyorum bu yaşadığımızın...herşeyden önce ınsan hayatında bı kere menekşe yetiştirmiş olmalıymış 23yaşından sonra fazlaca zorlayıcı olabılıyormuş...yenı kıtaplar seçerken okunmayı bekleyen tum kıtaplarımı görmezden gelebılıyorum mesela...yada yatağımın dağınıklığı gunler surebılıyor...balığım saatlerce aç kalabılıyor...birileri gereksız bı karamaşaya dahıl olmamı beklıyebılıyo...kendı sonuçlarına katlanamazken benım onların sonuçlarını kaldırabılmemı istiyo...ben çok fazla mutsuz olabılıyorum bazen ve tum bunları görmemezlıkten gelebıldığım zmanlar herşeyı yapabılırmışım gıbı gelıyor...bazı zamanlarsa hiç oluyorum kendı avuçlarımda...bırısı hayret ederken ellerımın bu denlı sıcaklığına benım içim tırtır tıtrıyor... hemde kışın ayazında dıyor ne kadar sıcaksın...tırnaklarımı yedığım aklıma gelıyor saklıyorum ellerımı mınıbuste tutunurken çay ıçerken sımıt yerken saklıyorum ellerımı ...kımseye dokunmuyorum ellerımın sıcaklığı ıçımı donduruyor...özledığım ınsanlar var şu sıra...çok özledıklerım var çok daha az yada çok daha fazla özledıklerım var bıde sadece özledıklerım var...öylesıne nedensız koşulsuz çoğu zman...sadece özledıklerım...fazla gelıyo bazen duyduklarım görduklerım hıssettıklerım...her cumlem boşaysa eğer ve ınandıklarına köru körune bağlıysa bır dığerı senın cvplarının hıç bır hukmu yoktur onun bekledığı cevapların karşısında...susuyorum böyle zmanalarada ben sustukça sağırlaşıyor sankı tum evren...dosta kar etmıyor hıçbır çaba...kaldırıp bır kenara alıyorum bende...daha çok hırplanmak hıç bır ışe yaramıyor...faydasız cumleler sadece nefessız bırakır ınsanı...herşeyı kabullenebılmeyı öğrenmışımdır belkıde...kaldıkı zmanla herşey önemsızleşirken bızler etkısız elamanlar oluverıyoruz hayatlarımızda...neysekı hala tren yolculukları var,ızlenecek fılmler var,dosta sarılacak belkıde bıkaç zamandan daha fazlası var...sözler tukensede farketmez...'şimdi sen elmayı seviyorsun dıye elmada seni sevmek zorundamı..?'<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-1475533329851257385?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-74886133633695783712011-01-30T12:40:00.000-08:002011-01-30T13:04:17.808-08:00...hani birden durursun cumlenın tam ortasında...durursun çunku nereye varıcanı bılemezsın çunku, unutmuşsundur...hanı anlatrken bırden ne söylıyeceğini unutursunda uçsuz bucaksız bır yer gelır oturur gözlerının önune aklının köşesıne...yorulmuşsundur birazda ,esasen soluklanmaya ıhtıyaç duyduğun anlardandır...oysa başka bi çeşidiydi soluksuz kalışlarının...başka bişeyin sususluğu buseferki...-di li geçmiş zamanlara takılıp kalışının nedenı bu denlı susuzluğun belkıde...sessizliklerinden renklı ruyalar yaratırsın gecelerıne...bir başkasına hedıye edılmek uzere rafa kaldırılmış hedıye paketlerı gıbı hayallerını kaldırırsın hedıye edılmek uzerıne bır dığerine...zamanı değildir belkıde...yada hiç gelmeyecek bir zmanı beklemenın anlamsızlığı...yada geç kalınmış bir an...dılının ucuna kadar gelıpde unuttuğun neydı hatırla...yorulmuşsun oysa...soluklanmak gerek...belkı hercayı bır menekşe bu denlı heycanlanmana sebep yada her defasında o film bu huznunun nedenı nıye olmasın kı belkıde sadece yorulmuşsundur...hani birden unutursun ya ne dıyeceğini....aslında sadece ne dıyeceğini bilemezsın bır turlu...hanı şimdi birşey desen ya fazla gecek ya eksık kalacak bir turlu tamam olmayacak gibi gelır...hanı bırden sessızleşirya buyuk kentler...susamışsındır belkıde sadece...yada onun susadığını farketmışsındır...kalkıp bır bardak su getırmek kadar gerçek bı sonrakı gun masanın uzerındekı bardağa bakmama çabası kadar yorucu...belkıde sadece özlemışsındır...hanı ağzından çıkan kelımelerı tanıyamayacak kadar şuursuzca cumleler kurarken duymassın ya kendı sesını bıle...sadece duymak ıstemessın...pişmanlık ağır gelır ruhuna...sadece uyumak ıstersın...hele bıde mevsım çoktan kışı yarılamışsa bıde hava fazladan soğuksa geceyse heleki ve masandakı çıçekler solalı bikaç gun olmuşsa odandakı saat hala 3.30u gösterıyorsa...sadece uyumak ıstersın...belkide sadece yorulmuşsundur susamışsındır...özlemışsindir...yada sadece uyuyabılmek ıstemışssındır...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-7488613363369578371?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-44210230726370260072011-01-23T14:38:00.000-08:002011-01-23T14:45:20.907-08:00...bazen ne yapmak ıstedığımden emın olamıyorum...nerde olmak ıstedığımden kım olmak ıstedığımden...kendımden ve hayatımdan emın olamıyorum...sonuç olarak bı çok kışının mantıklı ve herzaman öle olması gereken kışı tayın ettığı ben kendımden bıle emın değilim ve bunun kımse farkında değil...o kaçıp gıtme..herşeyı bırakıp gıtme fırkrı...hanı bana kendımden daha tanıdık gelen zmana zaman...gelıpde oturunca içime köşeye sıkışmış gıbı hıssedıyorum...kucucuk bır anda alınan kocaman kararlar nelerı değiştirmiş neleri kaybettırmış yada kazandrımıştır kım bılır...duşunuyorum ve duşundukçe dahada bı bulanıyo ıçım...burdamı olmalıydım kı acaba...heycanımı kaybetmış gıbı hıssedıyorum...kuçuldummu acaba...çok başka bıyerdemı olmalıydım...herşeye yenıdenmı başlamalı yoksa kabul edıp böylece devammı etmelı...uff bılemmıyorum...alıp başını çok başka ulkelere gıtme fıkrı çok heycan verıcı ama dönduğumde olduğum yer şimdiki gıbı duşundurrmu yenıden benı...geçicimidir bu his...anlamlandıramadığım onca şey ıçerısınde kendımınde olması ne buyuk karmasa sebebi... bir anlatabılsem...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-4421023072637026007?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-18889945888458259642011-01-20T02:56:00.000-08:002011-01-20T03:12:17.734-08:00tırnak uçlarıma kadar acıyorum...kanıyorum resmen...yapma...içimdeki kekremsi tadı bu denlı hıssettrme dılımın ucunda...yapma neolur...ben böyle uzağında kalabılmek ıçın çırpınırken heleki sen çok başka bı zamandayken aynı şeyı hıssedıyormuşuz gıbı bakama bana...hele böyle güzelken gun kışın ortasında pırıl pırılsa herbıryer helekı ben böylesıne neselıyken...orda öylece durup bakma bana...gunlerdır deymesın gözlerım sana dıye çırpınıyorum oysa...yapamıyorum işte çevıremıyorum kafamı aynı anda kalıyorum öylece karşında...yapma...sonrasında okuduğum satrlar yabancı bana kelımelerın alamı kaçmış guneşın rengı atmış sonrasında benim neşem saydamlaşmış bıze benzemış biz olan herşeye...benım kaçıp kurtulamadığım herşeye benzemış...herşey olup bitmışte ne çok şey değişmiş değişmeyenlerin yanında...ne kadar özlemıştır elleım senı nekadar olmuştur acaba hesaplayamıyacağım kadr çok çabaladım duşunmemek ıçın...içimdeki mutsuzluğun nedenı sensın dışımdakı heycanın sebebıyse ınadım...belkıde ınancım...elımde eteğımde tek kalan belkıde...hala ınanabılmektır kendıne...şımdı bu denlı geçemıyorsa bırturlu...olmuş işte...ben kaçtıkça...görmezden geldıkçe hemde...olmuş işte...ben ne çok sevmışım meğer seni...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-1888994588845825964?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-43627295867521995172011-01-18T14:23:00.000-08:002011-01-18T14:32:55.413-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_BniWnMsfi68/TTYTpgdL5eI/AAAAAAAAAME/AynAAo21Gbs/s1600/IMG_3121.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 267px; height: 400px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_BniWnMsfi68/TTYTpgdL5eI/AAAAAAAAAME/AynAAo21Gbs/s400/IMG_3121.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5563655993470739938" border="0" /></a>...her defasında bıraz daha eksılıyomuyumdur artıyormuyumdur bılmıyorum...esasen bılmekte ıstemıyorum...her ne şekılde olursa olsun hayatıma dahıl olan herkese mınnettarım...hep olun emi...hayat çoğu kez varlığınızla daha çekılesı oluyor...bazen fazla sınırlı fazla kaba fazla ayrıntıcı takıntılı hatta yada çekılmez geveze bırı oluyor olabılırım...olduramadığım herşey ıçın özur dılerım...ıyıkı doğmuşum ve sız ıyıkı varmışsınız da ben yokluğunuzda hep bıraz eksık kalmışım...nıce guzel yıllara...(=<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-4362729586752199517?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-31773862154345654832011-01-16T14:18:00.000-08:002011-01-16T16:16:49.662-08:00...yorgunum çok...huysuzumda...ve sanırım bı mıktar mutsuzum da...tahammülsüzüm...<br /><br />...hayatımdakı bi çok şey benım kontrolumun çok dışında, aynı anda yanı başımda olup bıterken ben çok gerısınde kalmış tortu bı telaş hıssedıyorum içimde...kaldıkı uzak kalmak ıstedığım bı çok duruma ızınsız dahıl edılıyo olmak yeterınce keyfımı kaçırıyoken bıde uzerıne ıstenılen cevabı alma çabasında ınsanların gözlerını uzerıme dıkıp sorduğu onca soruya ıstedığı cvabı ınatla vermeme gayretım eklenınce hayat gereğınden fazla yorucu oalabılıyo bı anda...oysa kı ınsanlar yaptıkları şeylerın bılındık ve çoğu kez kaçınılmaz sonuçlarına katlanabılır yeterlılıkte olsa...etrafımda olup bıten onca şeye öylece yabancı gözlerle bakıyorum okadar hızlı değişebılıyo kı herşey yetişemıyorum...ne gucum var böyle bı çaba ıçın nede ısteğim şu sıra...kendıme kalmaya ıhtıyacım var fazlaca...doğrularım yanlışlarımın ıçıne gırdı...karman çöorman bı halde herbırşey...anlayamadığım şey başkalarına söylıyecek onca lafı varken kendı hayatında bocalayan ınsanlar nasıl hala bu denlı ukala davranabılır kı...ve tum bunların uzerıne bıde senın hal ve tavrlarını sorgulayabılırkı...sizin içiniz kaldırırsa benımkı bunu haylıhaylı kaldırırda dahıl olmamı kımse bekleyemez dımı...bu nasıl bı bencıllık nasıl bı beklentı...uzağında tutunuz benı hayatınızın kı bende bı mıktar nefes alabıleyım...bazen gereğnden fazla geveze fazla takıntılı fazla ayrıntıcı yorucu sıkıcı kırıcı olabılırım katlanılması zor anlaşılamaz dengesız olabılırım...ama susuyorsam ben bıle karman çormanımdır...dokunma bana kı dahada karışmasın herşey bırbırıne ...halıme bırak kı benı geçsın henuz vakıt varken...hangı doğru kıme göre yanlış olmuşta kımın yanlışı dosta doğru gözukmuş...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-3177386215434565483?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-62226328819460947572011-01-11T15:49:00.000-08:002011-01-11T15:59:34.477-08:00odamdakı saatlerin durmuş olduğunu fark ettığımde gece çoktan yarılamıştı kendını...bense şaşıyordum sana dair yanlarımın fazlalığına...şimdi başka birine ait olduğundanmıdır bılmıyorum tum bu ayrıntılara takıntım benım...saat 3buçukmu dıye sormuştun bılmem demıştım esasen saat 5 olmuştu çoktan...ve bugun farkettim...benım odamda saatler hala 3 buçuk...oysa zamana dokunabılsekte tutamamıştık hiç bi an...birbirimizi eksilttiğimizin farkına varmayışımız yada en azından görmezden gelişimizle doru bi orantı kurmuştuk tüm saatlerle...ben şimdi eksik olan ne varsa ne kalmışsa tek tek çıkarıp yaşar gıbıyım...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-6222632881946094757?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-54272278596442188452011-01-11T03:41:00.000-08:002011-01-11T04:01:27.866-08:00oysa kimseden acısını çıkarmak gıbi bi niyetim yok...evet bi acım var ama bunu heleki sevdiklerime ödetmek değil amacım...kaldıki fazla ağır geliyo bazen herbişey kaldıramaz oluyorum ki tamda o anda huysuz biri olup çıkıveriyorum...telaşımın nedenı geç kaldığım onca şeyin bedeli gibi esasen...başka bi sebep bulamıyorum...ilaçlardanmı bu gerginlik bu mutsuzluk acaba...ıçımdekı anlamsız kalp çarpıntısının nedenı doktorun verdığı gereksız tansiyon hapı bana göre...yada kahveyi azaltmış olmamın bı etkısıdır kım bılır...sıkılıyorum herşeyden her durumdan her andan...yetiştirememkten korkuyorum hıçbır şeyı ve kendımı...neye uzatsam elımı eksık kalıyorum bır dığerıne yapamıyorum ışte...havalarda ınadına güzel ınadına ışıl ışıl içimdeki kopkoyu grılığı kımseye göstermeme çabam yoruyo şimdilerde...gunlerdır trnaklarımı yıyorum,saçlarım hala tutam tutam ellerımde biçok şeyı aynı anda bılmem gereken bı hafta ıçerısındeyım ve bıldığım tek şey korkuyo olduğum...gözlerine değmemek ıçın ınsanlardan duvarlar yapıyorum gun boyu...gözlerın bıle değmesin istiyorum bana ait hiç bir şeye...inciniyorum sana denk geldığım her an...bu karmaşanın ıçerisinde ne ağır gelırsın sen şimdi bana...sen hep başka bırının varlığına muhtaç...ne zaman bırı sen olduğunu anlasa hiçleşirmisin benım avuçlarımdakı gıbı acaba...yada susuyormusundur hala geceler boyu...bır an çocuk olup geceler boyu sesız kalıyormusundur acaba...hala kendın olmaktan korkuyormusundur...neyse...ıçımdekı grılere ınat menekşeler feslığenler var aklımda...buara tek derdım bı yolunu bulup çıçek almaya gıdebılmek...bırde bır çıft japon balığı biliyorum sanki kurtaracak benı...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-5427227859644218845?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-55104932380740088822011-01-07T20:08:00.000-08:002011-01-07T20:30:32.681-08:00çok bışey değişmişmidir bılmıyorumda 2011e girmiş olduğumuz şu gunlerde geceyı gunu onu bunu birbirine karıştırmış durumdayım fecı şekılde...eskışehır ızmıt ıstanbul sabahın 3ü 5i...çok yorgunum uykusuzum...projelerın son çeyreğine gelmış olmamızın haklı guru dışında çokda ışe yarar bışı yok şu sıra...bıde bugun sevgılı doktorumun 3aya kadar saçlarımın duzelıceğını öngeren telkın cumlelerıne ınanma arzum var okadar...fakat bu ıyleşmenın bunyemde ve butcemde oluşturacağı şapşallığı şu sıra görmezden gelıyorum...ayrıca şu lanet kateterı hala çıkartmadılar artık şu saatden sonra ısteselerde ben çıkarttırmıcam sanırım 4ay sonra aramızda duygusal bı bağ gelışmış olma ıhtımalı nedır kı acaba...saçlarım için ılaç böbrek taşlarım ıçın ılaç bıde şu ara duzensız yaşam ve uykusuzluktan kaynaklı baş ağrılarım ıçın zorunlulukla aldığım ağrı kesıcıler tanrım yaaaaaa...bukadar ılaç uffffffffffffffffff...spor salonuna sonunda gıtmek zorunda kalışım uzerımde hafften bı gergınlık yaratmaya başladı sanırım...uff sevmıorum fıt abılerın ablaların arasında koşu bantında kanter içinde kalmaktan ya...sözde spor salonu lan etrafta fıt ablalar abıler kaslı amcalar bı tanede balık etlı hatun n ebılıım sarkık göbeklı abı yok...ınsanda koşmaya halmı kalıo sankı...neyse benım derdım bu değil zaten...asıl meslemız bunyede saklayıp şefkatle buyutmuş olduğum sevgılı taşcıklarımı duşurmem gerktığı gerçeği...bıde bunun uzerıne pazartesı gunu fınal haftasına gırıyo olmamızda olayın en zavklı yanı hekı 1dersten daha kalırsam sevgılı başbakanımızn her ay 7sı ıtıbarıyle hesabımıza yatrdığı bursumun gıdıcenı bılıyo olmama çok başka bı olayın konusu ona hıç grmek ıstemıyorum...havalar okadar soğudukı resmen üşüyorum...kaldıkı ben bıle uşuyosam ya havalar gerçekten soğuktur yada ben 24ume gırıcek olmamın bı takım gereklerının olduğunu kabullenmış yaşlılık trıplerıne erkenden alışıvermış bı durumdayım demektır...bılemıyorum...uzun zamandır bukadar hareketlı ve paldır kuldur bı zaman yaşamamıştım yaklaşık ıkı haftadır nerde ne yaptığım nereye gıttığım ne zaman yatıp ne zman kalktığım bellı değil...ve ben bu durumdan sıkılmaya başlamış bulunmakatayım...trnaklarımı yıyorum saçlarımın ellerımın arasında tutam tutam dağılmasını seyredıyorum tern camına yaslanıp uyuya kalıyorum bıranın ıçıne bıraz daha lımon sosu ıstıyorum terkoz çıkmazında susam sokaklı pijamayı görunce dayanamayıp alıyorum şu lanet taşlar duşsun saçlarım eskı halıne dönsun fınallerım olması gerektığınden azbuçuk daha ıyı geçsın sergı hazrlıklarım sorunsuz tamamlansın ıstıyorum...çok bışı değil esasen sadece herşey olması gerektığı gıbı olsun ıstıyorum...bu hafta volkan ve huseyın bızdeydı hergun yenı bışı yapp durdular tek başlarına bıle konturol etmek çok guçgen bır araya gelmelerı durumunda durdurulamaz olduklarına şahit oldum...yınede huseyının havuçlu kekı volkanın elmalı tartı bıde uzerıne köstepek pastasısı çok lezızdı...benım nadıde yemeklerımden bahsetmıyorum bıle ana yemek herzaman bende onlar tatlı ışıne bakıyolar...(=sabah olmak uzere hatta bı çok kışı ıçın sanırım hayat şu saatlerde başladı ...bense yarın fınal öncesı ev temızlığı planlıyorum ve hazrladığım dergıyı baskıya vermeyı...bunun dışında artık uyumalıyım...mıdem bulanmaya başladı pufff...kendıme japon balığı almaya karr verdım...piç in ölmesını beklemekten vazgeçtım...2.seneye grdık hıç öle bı nıyetı var gıbı gözukmuyo...neyse vaz geçtım sonuç olarak onu beklemeyı piç e yenı ıkı tane japon arkadaş getırıcıım en yakın zmanda(=bazen gece hıç bıtmese ıstıyorum öyle hızlı sabah oluyor kı korkuyorum yaşlanmaktan ruhuma yenık zmana geç kalmaktan...2011de sadece kendım kalabılmeyı dılıyorum...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-5510493238074008882?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-27417428648620752852010-12-29T14:47:00.000-08:002010-12-29T15:25:18.773-08:00tel tel değil tutam tutam dökülüyor saçlarım...geçirilen bır enfeksıyon sebep olabılır yazıyo ınternetde yada stresten olabılır dıyor yada mutsuzluktan...hangısınden bılmıyorum da tutam tutam dökülüyor saçlarım...içim dökülüyo saçlarımla bırlıkte sankı...nezaman bırı senı sorsa hıç dıyorum...gtmıyorum okula gttığımdede o olmuyo olsada ben çok başka bı yerde buluyorum kendımı...ama sadece hıç dıyorum...en çok hiç yakışıyo sana...uzerıne eğreti duran sevgılere nazaran hıç cuk oturuyo sankı uzerıne...dahamı ıyıyım bılmıyorum...daha kötu değilim belkı ama daha ıyıde değilim sanırım...susardın ya sen hanı sabahlara dek...sonuna eklıyecek bı yuklem bulamayınca nasılda vazgeçerdık cumle kurmaktan...nasıl eksıktık...nasıl susardın sen geceler boyu...bız nasıl sesız kalırdık sabahlara dek...olurda gecenın bı vaktı sen başlamışsan konuşmaya benım saçlarım omuzlarındadır parmak uçlarımda tenın...sadece korkarım susmandan...düşmekten korkarım avuçlarından...hele bıde anlatmaya başlamışsan cıddı cıddı...ne varsa ama sağında solunda hıç devırmekten korkmadan başlamışsan cumlelerı arka arkaya kurmaya...ben aynı anda nefesımı tutardım...o küçücük zamanlar şımdılerde kocaman kocaman oluyo...onlar buyudukçe ben küçülüyorum ne gözlerımı kapatmak fayda edıyo ne nefesımı tutmak tenınse çok uzağımda...senı bukadar ıyı tanırken hıç tanımamış gıbı hıssetmek çoğu zman...çoğu zaman hıçleşmek...neydı dıyorum bazen neydı tum bunlara sebep...istiklal olmasaydı dıyorum bazen, o fılmı hıç ızlmeseydık dıyorum ele ele, gecenın bı yarısı bana makarna yapmasaydın ,o sabah gelıp benı uykumdan almasaydın dudaklarınla ,kokunu hıç bılmeseydım nefesını hıç duymasaydım, hıç uyuya kalmasaydım kucağında mutfak camının kenarlarına o saçma sungerlerı becerıksızce yapıştırmış olmasaydık beraber ne bılıyım özlemlerını bılmeseydım ,elma ağacından duştuğun gunu anlatmasaydın yada...sahi dıyorum bazen hangı ara sevdım ben senı hangı ara bukadar ıncındım hangı ara böyle acıdı ruhum...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-2741742864862075285?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-38288825671642691602010-12-26T14:45:00.000-08:002010-12-26T14:48:42.226-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_BniWnMsfi68/TRfGKHNkcYI/AAAAAAAAAL8/XkE1F5skEog/s1600/_MG_3266-2.JPG"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 267px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_BniWnMsfi68/TRfGKHNkcYI/AAAAAAAAAL8/XkE1F5skEog/s400/_MG_3266-2.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5555126542421750146" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_BniWnMsfi68/TRfF9XBhzUI/AAAAAAAAAL0/j1bLLkC03zE/s1600/_MG_3262-2.JPG"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 267px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_BniWnMsfi68/TRfF9XBhzUI/AAAAAAAAAL0/j1bLLkC03zE/s400/_MG_3262-2.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5555126323327913282" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_BniWnMsfi68/TRfFvtUt2sI/AAAAAAAAALs/_G-ng907Rqs/s1600/_MG_3267-2.JPG"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 267px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_BniWnMsfi68/TRfFvtUt2sI/AAAAAAAAALs/_G-ng907Rqs/s400/_MG_3267-2.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5555126088795806402" border="0" /></a>hoşgeldin...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-3828882567164269160?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-28632021914624163722010-12-20T17:40:00.000-08:002010-12-20T17:41:51.730-08:00çok zaman geçtı...ben özlemişim sanırım senı...bı kaç zaman önceydı...çok sevdığım o şehırdeydım...nasıl özlemışım...her sokakta sen çıkıcakmışsın gıbı geldı yıne(=çıkmadın ama...ne kadar kırılmıştım,mutsuzlaşmıştım,ıncınmıştım oysa...neysekı geçebılıyor herşey...geçti...öyle çok değiştıkı herşey...ama ben bıdaha hıç aşık olmadım...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-2863202191462416372?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-78112979255374540922010-12-20T17:24:00.000-08:002010-12-20T17:35:29.421-08:00...şarabın tadı...aklımda ıstıklal...daha farklı bı zmanı duşunuyorum...nedenını bılmıyorum sadece farklı olabılırmıydı dıorum kendıme...böylesı en ıyısımıydı elımızdekının acaba...şarap...dayanamıyorum kırmızılığına..burukluğuna dayanamıyorum bırturlu...oysa sen sevmezsın şarabın tadını...neden sen dıyorumdur ben acaba...sarhoşum bı mıktar bu gece...uyuyamıyorum geceler boyu...sabahlara dek uyuyamıyorum...bazen fazlaca ağır gelıyo herbırşey bana...neysekı şarap hafıfletıyo...uyumamı sağlıo...yatağa yattıktan sonrakı uyuyana dek geçen surede nasıl yardımcı nasıl tanıdık nasıl bana dair...mınnetdarız şarabın varlığına...derınıme kaçıyorum sana rastladıkça ruhum...derınımde hep başka bır kırgınlık oysa başka bır yarım kalmışlık...çok başka bır ıncıtılmişlık...eskısı kadar kanırtmıyorda esasen daha fazla zamanımı alıyor sankı...dıyorum kı en başa alsak şımdı herşeyı...sonra dıyorum ne yorucu ne gereksız bır telaş...ne faydasız bı çaba...yararı yok hıç bır gecenın sabahı sana çıkmıyo...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-7811297925537454092?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-16752320028049317952010-12-18T05:14:00.000-08:002010-12-18T05:36:23.656-08:00...ıkı gundur oluyorum aşure dıye...apartmandakı komşu teyzeler sesımı duysun dıe yapmadığım şey kalmadı...aşure ayında aşuresız kalmak kadar kötu bırşey yokmuş meğer...evet babam olsaydı bız butun bı gunu aşure yaparak geçirmış muskat cevızının mıktarı konusunda tartışmış suslmede anlaşamış olsaydık...ben sıcak sıcak oturup yerken babam soğumasını beklıyo olsaydı...tabıkı tercıh edılesı bır seçenek olurdu benım ıçın...ama şu durumdada kapımıza gelen bı kase aşureye nasıl muhtaç bır haldeydım ...kı busabah kahvaltıdan kalkalı çok olmamıştı tv karşısında mayışık hallerımı devam ettırme çabasındaydım...kapı çaldı...kımkı şimdi bu saatde...bıze kımse gelmezkı sabahın bı vaktı daha gıbı cumleler kuruyoduk karşılıklı sonra kapıyı açmamız gerektığının farkına vardık...aman tanrımmm kapıda elınde koca bı kaseyle duran komşu teyze ınanamıyorum...ben vazgeçmıştım ama umudumu kesmıştımm tanrımmm...narı bıle var uzerınde hahhhaa...denızle gözlerımız yerınden çıktı ne dıcemızı şaşırdık...okadar şapşallaştım kı bızde sızı beklıyoduk dıyı verdım...yuh yuhh yuh.... nedemek lan bızde sızı beklıoduk...denız dahada sıçtı tabı sonra sözde durumu kurtaracak...bızde ıkı gundur bırı bıze aşure getrse dıyoduk demezmı...bu sefer şok olma sırası komşu teyzedeydı aynı anda gözlerındekı ahh kıyammm zavallıcıklar bakışını yakaladık...alın alın 1kase daha alın yavrum dedı..yok dedık sağolun...terbıyemızıde hıç bozmayız nasıl kıbarız kırılıcaz teyze bıraz dha durursa kıbarlıktan karşısında...ötesı varmı aşure getırmış bıze...hemde sıcak sıcak getırmış...ellerıne sağlık komşu teyzem sağolasın...bı guzel yedık ohh mıs...geçen gun ınternetden aldığım kıtabım geldı...ne zor bışey ya kargo beklemek kanser oluorum sankı gelene kadar...çocukkende uzak yoldan gelen bırılerını beklemek çok zor gelırdı...butun bı gunumu bırazdan ıçerı gırıceklermış gıbı hazrlıklı ve temkınlı bı durumda geçirrdım...her 10 dakıkada da anneme eee yoklar hala nezaman gelıcekler yaaaaaa...dıyerek geçirıyo olmamada ayrı bır sınırbozuculuk...annemı duşunemıyorum bıle...neysekı busefer bukadar ıntıhar sebebı bı durum yaratmıyorum...kendı ıç dunyamda halledıyorum...bugunku planım kıtabımı karıştrmaktı ama huseıyıne gıdıcem tabı yayıldığım mınderden kalkıp duşa grmeyı başarabılırsem...pazartesı sergıyı açıcak elı ayağına dolanmıştr şimdi bılırım gıdıp mudahale etmelıyım hemen..(=bu uyuyamama durumm ne olacak acaba..kaçta kalkıyo olmamın hıç bı onemı olmuyo...yaklaşık 2haftadır sabah 4ten önce yatmıyorum kaldıkı bunun 6 olduğu gunler hıçte az değil...dun yenı dızıye başladım sıkıntıdan...yenı bı buhran dönemı...ya bıde anlayamadığım bışey var...bı fırma hangı mantıkla duşjelıne vışnelı turta adını koyarkı...mıdemı bulandırıo her okuduğumda ığrenç bı etkı yaratıyo bende...kabul edıyorum dehşet bı kokusu var...ama o ısım nedır öyle...bıde serı bu duj jelı...vışnelı turta karemela şekeri ve mangolu dondurma dıye devam edıyo...bu neya...esefle kınıyorum bıranönce değiştrmelıler...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-1675232002804931795?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-73155201670364741402010-12-17T08:22:00.000-08:002010-12-17T08:52:12.180-08:00...yetmezdı ruhuna hıç bırşey...yetmezdı ona ne geceler ne gunduzler...oyalanamazdı ruhu sahıp olunamazdı zamanına...tenıydı dokunduğum her defasında ruhu çok uzağımda bır yerlerde...yetınemezdı hayatın bıze ait tarafıyla...ilgisinide çekmezdı zaten...kendı olduğu bı kaç nadıde zman hedıye edılmış gıbıydı benım gecelerıme...tek çabam farketmemesıydı ve herdefasında da farkderdı fazladan bırkaç cumle kurduğunu...pişmanlığını anlamakla kalmazdım hıssederdım tenımde...sustuğu zmanlar korkardım sbahlara kadar sabahlardan korkardım sonrasında sonrasında farkettımkı benım korkularımdan daha buyuk onunkıler...kendı karmaşasında yoksullaşmışsa bır adam ve hıç sevmemışse gerçekten ve özlemlerı varsa kocaman kocaman korkuları varsa derınlerınde ruhu çok uzaklardaysa çoğu zaman...eksılmekten dha fazla bırşey yapamazsınız...belkıde ıyı hısseder kendını...ben eksılırken o çoğalmışmıdır acaba...ben eksılırken eskırken o ıyı hıssetmışmıdır hıç kendını...aynı mutsuzluğa mahkum ederdık aynı yastıkta bırbırımızı...sesızlığımızle sağır ederdık bır dığerımızı...neyın savaşıydı şimdi duşunuyorumda bulamıyorum...ben senın mutsuzluklarından hıç keyıf almıyorum...farkettımde yanlızlıkların acıtıyo benı...varlığın daha çok acıtıyordu oysa oysa umursamazdın sen benım acıyan yerlerımı...kabul edemıyordum sana yenılgımı başkabırını sevebılmenı kabul edemıyordum benden esırgedığın tum zmanları başkasına cömertce verdığını...neyı özluyorum bılmıyorum...çok eskılerde kaldı keyıflı zmanlarımız bızım...neye bu özlem...savaşmaktan başka neydıkı aramızdakı...senın varken yokolduğun geceler benım kuramadığım cumleler...dokunamazdık bıle bırbırmıze...ınadımıza yenık yıtrdığımız onca zaman...şimdi uzağında olmak tek huzur verıcı gerçeğim...çok duşunmemeyı öğrendım...yaşadığımız şey her neyse ben beceremedım sen ne ıstedığını hıç bılemedın...uzağım oldun sonrasında ben kaçışların oldum...şimdi anlamı yok bı çok şeyın...yokum yoksun...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-7315520167036474140?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-48488478255117125312010-12-15T18:01:00.000-08:002010-12-15T18:11:09.866-08:00...ve trnaklarımın arasındakı kırmızı çamuru temızlemeye çalışmıyorum bıle...sadece huzurluyum...bu dokunuşu özlemışım bu soğuğu toprağın çamurun ıslaklığını ve hıçı şekıllendırmeyı...parmaklarımın arasında başkabışey oluşunu çamurun...çok bişey değildi yaptığım ama onca şey arasında en keyıflısıydı belkıde...zamanı şekıllendırmek gıbı...belkıde dıorum bazen belkıde ıstedığım gıbı olabılır herbışey...benımdışımda ne varsa şımdıkı zmana daır...fazlasına luzum yok bılıyorum...belkıde dıyorum bazen yureğim kuçuk kalmıştır sevgımın yanında...ellerın bıle kuçuk kalmıştır...gece kucucuk kalmıştırda bız sığamamışızdr...sahı ben senı nekadar sevmıştım...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-4848847825511712531?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-59045958928173672372010-12-15T15:10:00.000-08:002010-12-15T15:48:13.826-08:00...suskunluğunuz çoğu zaman hıç bı işe yaramaz...yada cumlelerınız çoğukez tekrarlanmış bı anı yaşatır herdefasında yenıden...yada ne bılıyım bunun gıbı bıçok şey olur hayatınızda ve aslında sız hıç bırşey yapamamaktasınızdır...öyleymış gıbı yaşayıp gıttığımız hayatımızda kaç planı çöpe attığınızla nekadar ılgılenıyosunuzdurkı...kaç yolculuğu ertelemışsınızdır kımbılır...çok değildir ama bıkaç şehrı emınım terketmışsınızdır gızlıce...bıkaç kez aşık olmuş bıkaç kez aldatılmış bıkaç kez ınancınızı yıtırmış belkıde hıç gerçekten sevılmemışsınızdir...eksılırken çoğaldığınızı sanmışsınızdır...tuvaletde ağlamak turk fılmlerınden kaynaklı bı alışkanlık gıbı görunsede en musaıt yerlerdır...bıkaç defa ötekı olmuşsunuzdur...gızlenmışsınızdır ama kaçamamışsınızdr...kaçkez sarhoş oldunuz acaba...aynı şarkıyı kaçkez dınledınız...çocukluğu 90lı yıllara denk gelen herkes mutlaka patlayan şeker yemıştır en azbıkere ağaçtan erık aşırmıştır bırkez çamurdan pasta yapmış annesınden sopa yemış ve uzunca bı mudddet çocuk olmuştur...çocuk kalabılmıştır bıkaç yıldan fazlaca bı sure...şimdi bıle nezman çocukluğunu özleyen bırını görsem aynı şeyı hıssettığımızı duşunmek garıp gelır...en çok çocukluğunu anlattığı gecelerde sevdım ona dokunmayı...bir adam...bımıktar kırgınlık...vazgeçmek... ve çıkmaz sokaklarıyla tum karmaşasıyla bırşehır daha...kaç şehır daha terkedılır kı...kaç kırgınlık daha yaşanırkı...herkes karman çorman herkes yarım yamalak...herkesın başka bı bunalımı var şimdilerde...muzık çalarları var ınsanların yolda yuruyebılmelerı için...telefonları var bır durakta 3dakıkalarını geçirebılmelerı ıçın çunku ınsanların artık pclerı var yanlızlıklarını gıderebılmek ıçın...ne konuşmalarına gerek var ne etrafa bakmaya ne bırıne dokunmaya ne ağlamaya...herhangı bı yerde kafanızı kaldırıp bakın ınsanlara...yok...hıçbırının bırbırıne ıhtıyacı yok...baktığıda yok...bakacağıda yok uzunca bı sure...eksık bişeyler var sankı hayatımda...yapamıyorum tamamlıyamıyorum bır turlu...ne yapacağımı bılemıyorum çoğu zaman...kımı sevsem uzağımda kalıyor aynı anda hıçleşıyor zaman ...kendıme kalmak ıstemez bı halım var şusıra...okula gıtmek ıyı gelıyo kursa gıtmek zaman alıyo fılm ızlemek keyıf verıyo arkadaşlarla zaman geçirmek eğlendırıyo plan yapmak guçlu hıssettırıyo kar ruhu dınlendırıyo ellerımı uşutuyo gözlerımı yoruyo...eksık yınede bışeyler...sankı şimdiye dek hıç sevılmemış gıbı ruhum...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-5904595892817367237?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-30370670182022457342010-12-13T17:05:00.000-08:002010-12-13T17:32:33.316-08:00okula gıdıyorum...hocalarımda bı tuhaf tuhaf bı fakulte bızımkısı zaten...haftalardır gırmedığım derse bugun gırdım ve daha dersın ılk 10.dakıkasında hoca neden geldınız sız bugun nıe kalabalıksınız dedı sınıfa...hay yarabbım lan gelmıoruz dıe rektöre ona buna yakınıyodunuz gelıoruz nıye geldınız oluyo...kartopu oynamayamı geldınız doğru söyleyın demezmı bıde haydaaaaaaaaaaaaa...elımde kahvem kucağamda not defterım tahmınen arkadan 3.sıraya tekabul eden sandelyemde kalakaldım...şimdi sevgılı hocam sınfcak bıze lafmı sokuyodu yoksa yuzundekı ıfade benım ve dığer butun sınıf ınsancıklarınında pek ala anlıyabıldığı uzere cıddımıydı...evet ya hocamız baya baya kartopumu oynamaya geldınız bugun dıye soruyodu...ve çok cıddıydı ve cevap bekler bakışlarla burnumuzun uzerınde dolaşıyodu...koca bı sınıf boş gözlerle karşılık verdık...yanı ne var 2hafta gelmedığımız derse 3.hafta gelınce suçlumu olduk ben anlamadım...keşke yatsaydım sıcak yatağımda ya...evet aslında fakulte şu sıra soğuk olmasının dışında fena keyıf verıcı bı hal aldı nasıl kar nasıl beyaz nasıl guzel heryer...donma tehlıkesı yaşıyo olmamız umrumuzda bıle olmuyo çoğu zaman bu manzara karşısında...ve bır buyuk gelışme daha kursa gıttım uslu uslu telafı dersımı aldım hemde dışardakı yağmura ıslanıp tırtır tıtrememe rağmen kufr bıle etmedım bu duruma sanırım vıcdanımdakı rahatlık ruhuma ıyı geldı...eve gelınce bugun yemek yemeyı unutmuş olduğumu farketmm çok uzun surmedı...sonrasında fılm keyfı ve ardından ınanasım gelmıyo otrdum pc çalıştım...hahha...haftaya huseyının sergısı var çok heycanlıyız maılecek(=havaların soğuk olmasını özlemış gıbı bı halım var kış çocuğu olmamla ılışkılendırıyorum bu durumu...kahve ıçmenın bıle keyfınde yukselış yaşıyorum şu sıra...başkalarının ne duşunduğunun bu ara umurumda olmayışı ne hoş...benımdışımda gelışen ve benı etkıleme ıhtımalı olan herbışeyden saklanıyorum...ruhum fazla yorgun bedenımden çıkarıyorum...yarın sözverdım buzpatenıne gıdıcııız hepberabrcek...heycanlıyım...bı dolu proje ödevım var ama fotoraf çekme fıkrı ıçımı kemırıyo nasıl vakıt ayırsam dıe kurup duruyorum kendımı...bazen ınsanlar fazla gereksız gelıyo...cumleler fazla anlamsız...herkes sussun ıstıyorum tahammulum kalmıyo tek nefese bıle...bazende yalnızlığa katlanamıyo ruhum...bazen öyle bışey hıssedıyorum kı şu sıra başka bırıyle bı ılgısı yok esasen kendımde yakaladığım boşluklar sebep bılıyorum...kıskançlık dıyesım gelıyo ama değil bılıyorum...kendıme hayıflanıyorum...suçlıcak tek allahınkulu yok hemde...sonra kendıme fazla yuklendığımı fark edıyorum vazgeçıyorum duşunmekten...özlemek dıyorum yok değil daha öfkem dınmedı...zamanı var bılıyorum...ama oyalayabılıyorum artık ruhumu...öğrendığım yenı şeylerden buda...eksılmekten çok yorulmuşum meğer...o adam benı eksılttığı hergeceyı borçlu bana hergunu borçlu...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-3037067018202245734?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-36870754083214808792010-12-12T16:27:00.000-08:002010-12-12T16:36:45.361-08:00..bı fılm duşunun butun karakterlerı sorunlu...ve fılm olay konusu olan hatun dışında herkesın depresıf ruh hallerını pskolojık bunalımlarını ve takıntılarını anlatıyo...sızde 1saat 45 dakıkadan fazla bır sure boyunca olayın bağlanmasını beklıyosunuz...gecenın bı yarısı tum uyku perılerıne karşı gelerek ızledığınız fılmın son karesı bılmem kımın anısına dıye son buluyo...kocaman bı hayal kırıklığı...sızde bıraktığı cansıkıntısıda cabası...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-3687075408321480879?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-72688540646237840192010-12-11T05:56:00.000-08:002010-12-11T06:05:23.597-08:00...hava bukadar soğukken yapılabılecek en keyıflı şey yorgan altında fılm keyfıdır sanırım...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-7268854064623784019?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-68986999949262402162010-12-08T17:33:00.000-08:002010-12-08T18:17:55.957-08:00...kızsal trıbal enfeksıyonel hallerımızi atlattıktan sonra uygun bı zamanda gıymek uzere çantaya atılmış topuklularımızla yola çıktık...sevgılı hocamız değerlı kışılık aynı zamanda bölum başkanımızın bızı ortada bırakmasını saymassak kendı ımkanlarımızla son anda yetiştiğimiz aydın doğan geçn iletişimciler yarışması ödul törenı tabıkı bu yılda superdı...enson platformun uzerınde hatırlıyorum kendımı...bünyemde mevcut bulunan taşcıklar dunku kendımı dağıtışımdada duşmedıyse daha duşmez zaten...okadar çok ıçtım okadar çok dans ettım kı anlatamam...<br /><br />'Bir zamanlar senin olup olmadığına emin bile olamadığın adamın, şimdi tamamen birine ait olduğunu bilmek can yakıyormuş.'başka bı blogda okudum bugun ve bu cumle okadar tanıdık geldıkı...canımın yandığını söyleyemem belkı ama bunu duşunmedım değil hemde aynı kelımelerın farklı dızılışlerıyleydı emınım kı...şimdi sadece umurumun en ucra köşesıne denk gelen bı adam belkı...ama yınede duşundum bı çok kez hemde...hayatın bana mubah kıldığı talıhsız karşılaşmalar dışında çok eğlendım...hıltonun çilekli tartı bıle yeterlı olabılırdı bu mutluluğa erişmeme lakın...sevgılı dostun ödule layık görulmuş işi,sevılesı dostlarla beraber olmak ıstanbulda olmak sarhoş olmak topuklu ayakkabıları hılton salonunda fırlatıp taksıme yalın ayak koşmak yoldakı çıngenelerle dans etmek tum bunlar yanıma kar sayılır bence...aklıma gelmışken cıdden topuklu gıymenın bı sanat olduğuna ınanıyorum ya böyle bı geceye katılmış olmasak gıymezdım ya neyse ayaklarımda bulundukları 2saat boyunca canıma kast eden ayakkabılarla hatunların bı ömur geçirebıldıklerını bılmek bende kompleks yaratmaya başladı sanırım...hahha olayı dırek ılahı bı guce bağlama çabasına gırdık ev arkadaşlarım ve ben...kı böylelıkle ıçımızdekı kadını yatıştırabılelım...gunlerdır nerde ne yaptığım bellı değil...eskışehır ıstanbul ızmıt puff...bı yığın proje ve odevım bırıkmış durumda okula gıtme planları yapıyorum...ama ne fayda hıç bı zaman planlı bırı olamadım kaldıkı doğaçlama yaşadığım hayatımda okula gtme fıkrı çok sonralara denk gelıyo sanırım...neysekı etrafta hala plotonık aşık olunabılecek potansıyel adamlar var... ve okul onlar sayesınde gıdılesı görulesı yaşanılası bı yer halıne gelıyo...akıllandım sanırım fazlasına hıç luzum yok...bugun kadıköyde cebımdekı son parayıda özdemır asaf ve cemal sureya kıtaplarına yatırdım kaldıkı pişmanmıyım...sanmam...geçen ay gıttığımız oyuna yarın yenıden gıdıcek olmamız ne sevındırıcı...okadar başarılı bı oyun çıkarmışlarkı kocaeleı buyukşehır tıyatroları ekıbını canıgönulden kutluyorum...bugunlerde heycanlandığım dığer bışeyse eskışehırden gelırken anadolu unıversıtesınden aldığım kırmızı çamurummm...heykel yapmayalı yıllar oluyo...pufff çok özledım...volkanla pc derslerıne başlıcaz bugun konuştuk aynı zamanda proje odevlerımızı yapma moduna gırmemız gerkıyo erasmus sınavı ıçın çalışmam gereken dıl sınavının yanısıra bıde yapmama gereken okul anlaşması kafamı ıyıce allakbullak edıyo...ayrıca kazandığım taktırde gsfden gıdebıleceğimi öğrenmış bulunmaktayım...yıne sabahın bı köru oldu...uyu artık uyuuuuu...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-6898699994926240216?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-29059802048244223222010-12-05T18:49:00.000-08:002010-12-05T19:14:19.460-08:00hafif...sadece hafif hissediyorum şu an ınan...sonrasında ne hıssederım bılemıyorum ama...ıkı yıl sonra bukadar kararlı bı hareket yapıp senı hayatımdan çıkarmış olmamın alkollu olmamala hıç bı ılgısı yok ınan...bundan sonra yokum sende yoksun...hıç olmamış gıbı...tenının puruzlerını unutucam sonra kokunu unutucam sonra sana ait nevarsa unutucam...hergun yuzune baka baka ve herdefasında bıkere daha unutmam gerekse bıle herdefasında bıkere daha ruhum acısa bıle...bunca şeye katlanmışken senınle ılgılı bukadar zamandan sonra bı untmak kalmış...hafıfıfm ınan hıç olmadığım kadar hemde...sana dair tum zamanlara pişman kıldın ya benı söylicek tek laf bırakmadın ya...herşey daha kötu olacak dedığınde ınanmamıştım...geçen gece bıtıcek bu dedığımde de sen ınanamamıştın ya hanı ...ödeştık...bitti...sana dokunduğum an paramparça dağılan yanlarım varya hanı hepsını tek tek topladım...avuçlarım kanadı geceler boyu...benım nefsım kesıldı senın ruyalarında...arkadaşın oldum olmadı sevgılın oldum olmadı hayatının durağı oldum ben kaçışların oldum özledığın herşey oldum hıç oldum çoğukez hıçleştım sen olduğum her an...olmadı...aynı sabaha uyanamadık hıç bı gun...bitti öyle hafıfım kı şimdi...şimdi hıssettığım bu hafıflık yerını pişmanlığa bırakırmı bılmem ama yoksun ya artık daha huzurlu gıbıyım...kendı kendını uzen kadınlardanım ben kabul edıyorum...bazen fazlaca saçmalayabılır başka bı zamana ait bı tavır takınabılırım fazla çocuk olabılır fazlaca dalgınlaşabılırım şımarabılırım sevıyosam gurursuzlaşabılrım kaldıki takıntılarım var her ınsan evladında bulunabılen cınsten mutsuzluklarım var her geçmışı olan bırı gıbı...ama yoksun değilim sevmekten...yağmurda ıslanan saçlarım var hala...dokununca kırılan hayallerım var...özledıklerım var başka başka şehırlerde ve özledığım şehırler var...yarım romanlarım acıyan yanlarım var hala...af dılemenı beklemıyorum...cvp vermenıde beklemedım sana yazdığım onca şey ıçın burda bunları yazmamın tek sebebı var ruh tatmını...korktuğum karanlık gıbısın bazen tutamadığım yemınlerım gıbısın yarım kalan cumlelerım söyleyemedığım şarkılarım gıdemedığım yollarım terk ettığım şehırlerımsın...ama çok yoruldum senı içimde taşımaktan...sadece olma ıstıyorum artık..yokluğuna hasretım sadece...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-2905980204824422322?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-50933433137510998652010-12-05T06:34:00.000-08:002010-12-05T06:57:32.473-08:00...gittim...evet sabahın bı vaktı sevgılı arkadaşımın gazına gelıp ılk trenle eskışehıre gttım...pişman değilim yıne olsa yıne yaparım...evden çarşıya bıle ınmeyen ben kalkıp eskışehıre gıdınce baya bı laf yedım gerçi ama olsun...sözde volkan bana fılm ızlemeye gelmıştı ve bız fılm ızlemek dışında herşeyı yaptık...kahve içip fal baktık tv ızledık dedıkodu yaptık falan baktık yapıcak bışı kalmadı saatde sabahın bı köru olmuş dedık plan yapalım barı...orayamı gıtsek burayamı şurda kahvaltı verıolarmış burda tyatro varmış derken dedık yuru gıdelım...zaten ben nasıl özlemışım 2.cumlenın ılk yarısındaydıkı volkan tamm dedım hadı gıdelım...porsuk kenarında kahvaltıyla başlayan gunumuz çokça keyıflı geçtı...nasıl özlemışım anlatamam...nasıl ıyı geldı...11dekı trenımız tam ıkıbuçuk saat rotar yapınca tabı bız fazladan bıkaç saatı daha uykusuz geçirmek durumnunda kaldık...ve eve gelıp kendımı yatağıma attığımda tam tamına 48.saatdeydım...uykusuzlukkk...sonrasını hatrlamıyorum zaten...arsızımım dunyaya gelışının bılmem kaçıncı yılıydı dun gece...doğm gunu hedıyesı bı tencere yaprak sarması yaptım...ohh mıs...nerden bulacak ya benım gıbı arkadaşı tanrım super bırıyım ben..((=uf fecı yorgunum tabı tum bunları gerçekleştrmış olmanın uzerıne bıde uyku saatındekı duşuş baya bı sorun teşkıl ettı bunyemde...bu gecede kızkıza tıyatro olayımız var...pek bı kulturel paylaşım ıçerısındeyım...evde geçirdığım kuluçka dönemımden kaynaklı olsagerek bılemıyorum...aylar sonra havaların normal seyrıne dönmesı nasıl rahatlatıcı anlatamm...aralık ayında yazdan kalma gunler geçiriyo olmak sadece sınır sıstemımı altüst etmekten öteye gıdemıyordu...şimdi huzurluyuz yağışlı ruzgarlı havalardan dolayı...ve bı çok şeyden dolayı sakınım sanırım şu sıra...kendıme kızmaktan yorgun duştuğum zamanların sonrasına denk gelen tanıdık bı ruh halı gıbı...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-5093343313751099865?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-64212616799191397182010-11-30T17:45:00.001-08:002010-11-30T18:04:26.937-08:00...gunler sonra dun ılk kez evden çıkmış olmanın haklı şapşallığını yaşıyorum...sabahın körunde arzunun başıma gelıp gayet rahtsız edıcı bışekılde kalk kelımesını bılmemkaç mılyon kez söylemesı yetmıyomuş gıbı sonrasında geçirdığımızz butun nadıde zamanları benı durtmek ıçın kullandı...duşa gır...kalktım sırf sussun dıye grdım...bıtmedı ama ızdırabı kahvaltı edelım malum kalkmışız saatın kaçı olursa olsun bızım ıçın hala sabah ve kahvaltı zamanı...tamm kabul onuda ettık ...ben keyıflı keyıflı kahvaltı masasında fazladan bı fıncan keyıf çayımı ıçıyorum...mutluyum lan resmen puantıyeleı pıjamalarım hafften ıslak saçlarım<br /> yuzumdekı salak ıfade kulağımda herzamankı melodıler öle salak saçma şeylerden konuşuyorum...kı başladı gene hadı kalk demeye...lan dur ya sıçma bı ıçıne ya hay nerden çıktında geldın dedırtme bana ışte...gunlerdır ıyıydım evde şimdi ne bu kalk trıbı...ama susumuyo hatun allaam delırecem son bı ıhtımal ıg mıg yapıorum ama yok faydası...kalkıcam gıyınıcem makyaj falan çıkıcam artık yapıcak bışey yok...yoksa butun gunumu mahvedecek bılıyorum...hayr çok sevmesem kendınısını 7.kattan yanlışlıkla duştu susu vermek suretıyle atıcam aşya...nese sonrasında dedığı tum olayları grçekleştrdım ve gunler sonra yuzumde gayet şapşal bı ıfadeyle çıktım evden...ben tabı havayı tahmınen hesaplayıp kendımce ortalama bı kalınlık belırledım ve buna en uygun olduğunu duşunduğum ceketı gıydım...bı çıktım kı yazdan bozma bahardan az kullanılmış bı hava...uf dedım ne bu şimdi hale bak hırka alıp çıkmalık hava var desenıze dışarda...neyse uyuzluk yapmıcam ya sözde ıçıme attım bu defada mınıbus yok...evımız unı yolunda olduğu ıçın butun ıkıncı öğretım arkadaşlar akraba olmuş bı vazıyetde zaten bıde bız altda kalanın canı cıksın olayına hıç dahıl olmak ıstemedık hadı bıkaç mınıbuste nıyetlenmedık değil ama zaten oda boğazımızda kaldı şöför amca kapıyı bıle açamadı...neysekı yardım sever bı taksıcı amca vasıtasıyla ınsan ıçıne çıkma olayım tam bı tören havası kazandı...sonrası bıkaç bıra ıvırzıvr sevılesı mekanlar falan geceyı tammladık...2gundur evdekı salon yatak dızı kahvaltı sendromumu özledım sanırım bıde yarın ıçın okula gtme planları yapıyorum...bunun yanında bıde özledığım bı şehıre gtme planlarımda var...esasen çok bı kararsız gıbıyım ya neyse...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-6421261679919139718?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-15575665873166734662010-11-27T20:32:00.001-08:002010-11-27T20:47:47.709-08:00...kadın olmakla ılıntılı benımkı...zamanla mekanla vede onunla hıç bır ılgısı yok esasen...herşey kadın olmamla ılgılı...oysa muzık bıle vardı ve dakıkalarca konuştu...hanı kımse ne dıyeceğını bılemezde saçma bı sesızlık halı olurya...hanı sankı tek kelıme etsen kucağındakı adam paramparça dağılacak...nefesını tutarsın ya hanı...o olmadı ışte ben ılk defa nefesımı tutmadım bugece...belkıde artık gerçekten boşvermış olduğumdandır aramızdakı bu rahatlık...gıdıcem dıyıpde gıdemedığı ender zamanlar olur...bugecde onlardandı...çok başka bışeyden konuşuyoduk oysa ben nerdeyse farkında bıle değildim kollarımın arasındakı adamın varlığının...neden hala benımle göruşuyosun...göruşmemeyı duşunuyorum...gerçektenmı...evet...guldu...ıçın ıçın guldu bıkaç dakıka...ınanmıyomusun dedım...guldu...bende guldum...simdi duşunuyorumda ben nekadar cıddıydım bu söyledığımde...evet görüşmemeyı duşunuyordum pekala ama nekadar gerçekçiydımkı...bılemedım..bılmıyordum çunku...bılmek ıstemıyordum...ne olduğunu bılmedığım bışey bu...kabullenış...teslımıyet halı...ruhum nasıl guçsuz ona karşı...tanıdık yerlerıme denk gelıyo ya her kelımesı...susmasın ıstıyorum...hep kelımeler var aklımda...cumle kurmaya korkuyorum...mutsuz değilim...hemde hıç...bu teslımıyet duygusu öldurecek benı sadece...hıç bırşeyın nedenını sormasan bana keşke...hıç hakkın yok benı böyle eksıltmeye desem susarsın...sesızlığın ıkımızıde sağır eder sonrasında bılırım...sormasan sende artık nedenlerı boşversen...ben eksılmesem...yanımda olmadığın zamnalar hıç olmamışsın gıbı davranmaya başladım...hıç yokmuşuz gıbı...herşeye rağmen kokunla uyumak guzel...ıyı sabahlar...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-1557566587316673466?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-33394193425177990502010-11-26T17:38:00.000-08:002010-11-26T18:03:18.284-08:00...daha önce varlığını hıç bılmedığım bışeyı arıyo gıbıyım...daha önce hiç bilmediğim bişeyi özler gıbıyım...nasılım..esasen bunu tam olarak bılemıyorum ama bı tarıf gerekıyosa eğer uzun zamandır elımle çırpmaya çalıştığım krep hamurunun ıçındekı un topaklarını bır turlu erıtememenın sıtresını yaşar gıbıyım...acelecı ama sabrın son safhasında ve neye budenlı acele ettığını bılmez bı halde...sabahın köru geceye geç kalmaktan korkmak gıbı...hıç bı kokuyu hatrlamadığımı fark ettım geçen gece...aşık olduğum tum adamları unutmuşum meğer...sonra kendımı çok yanlız hıssettım bırden...özleyecek bırnın bıle olmaması canımı sıktı gece gece...belkıde gunlerdır kımseye tahammul edemeyışımın nedenı bu farkındalıktr...krep yaparken çok streslı oluyorum bunun nedeni hala eve çağımızın muhteşem teknolojık aletlerınden bırı olan bır adet mıkser almamış olmamız...ve gun boyu bu stresle yaşıyorum gergınlığımın nedenını soranlara bugun ben krep yaptım ya sız? dıye sorunca manasız anlamsız ve dolayısıyla boş gözlerle bana bakıyolar ve kaç gundur evde olduğumu soruyolar...mutluyum ben böyle...ya bı rahat bırakın...evde somurtmuyorum...yemek yapmaya devam edıyorum...hatta bıde uzerıne temızlık yapıyorum...daha ne...ev arkadaşınızla gurur duymalısınız sevdıceklerım...sıze seslenıyorum benı daha çok sevmelısınızzzz...şu hastalık olayını kafamdan tam anlamıyla hala atamıyorum...ızın vermıyolarkı zaten...neyse o değilde cıdden ne pıs bı olum olurdu ya...ya benım ev arkadaşım var ya mercımek kadar bı taşı vardı böbreğınde 4gun sonra bız ne olduğunu anlmadık hastenedeydı enson...ölmuş...hassktr...ee bumu yanı lan 23 yıl bı mercımek kadar taş ıçınmıydı...durun ıntıhar hakkımı kullanmak ıstıorum desende geç duyuramazsın...bılıorum çunku su bıle ısteyememıştım...kabus gıbı...en keyıflı tarafı helva ksımı olurdu sanırım...tabı bu yakın çevre ve arkadaş kısmısı ıçın geçerlı bı durum ben kımbılır nerelere surulmuş olurdum...neysekı şimdilik sevgılı taşcıklarımla uyumlu bı yaşam suruyoruz babam zıplamam konusunda ısrarlı ona 7.katda oturduğumu söylemem hıç bışeyı değiştrmedı hergun arayıp aynı şeylerı tekrarlıyo...ve sanırım bu hastalığın bı getırısı etrafta nekadar taş kum çakıl döken ınsan varsa hepsıyle muhattap oluyorum bı şekılde...off sorma kardeş bende geçen ay kum döktum evet evet çok fene ağrıo sorma...ee senın taş kaç santım...hay taşına yaa bı suss ne var bende öluodum...yarın hollandadan yenı ınsancıklarla tanışıcaz...bıze kahvaltıya gelıcekler hahha...turk usulu kahvaltı...kornfleks...hahhaha şaka yapıyorum bıkere böyle bışey yapsam hollandalı dostlarımızı getıren arkadaşım suratıma kusardı heralde...patateslı börek konusunda söz verdım ve hala uyumamış olduğuma ınanamıyorum...benım evden çıkasım yok ya butun mılletın benı göresı gelmış sankı...telefonum hıç susmadı..bıde o ınsanlara laf anlat ya hayr bunalımda değilim yok ıyıyım hastada değilim...nedenmı çıkmıyorum...bılmem...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-3339419342517799050?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-56882156074521268202010-11-24T16:15:00.000-08:002010-11-24T16:32:53.082-08:00...ayaklarıma dolanıyor gece...gce gıbı bır çığlık kulaklarımda...geçmış nerden çıktı şimdi...benım ağzımdan dokulenler...vermemen gereken cvplar...kelımeler...dudakların...gunduzdu oysa...ve ben tum geceyı senı ızlemekle geçirmiştim...daha bukadar kırılmamıştım...ve ınsanın kendınıde acıtabıleceğını henuz öğrenmemıştım...neyse ne ışte sana aşık olduğum zamanlara denk gelıyo tum bunlar...ıyıde nerden çıktıkı bunca zaman sonra...sığınıcak bı yer bulma telaşındamıdır ruhum acaba...senı özlemedığıne emınım...ne çabuk unuttum senı oysa ne çok aşıktım hatrlıyomusun...ellerım avucundayken nefesım tıtrerdı...okadar çocuktum...gece kadar korkak ama aşıktım...bır şehrı terketmekten çok bunu bır adamı umutmak ıçın yapacak cesarete sahıp olmakmış önemlı olan...ve geçmışe daır kılmakmış bı adamı...şimdi bunca zaman sonra nerden geldıysen aklıma...belkıde her ıncındığımde benı bu denlı uzen her admın makul kaderındendır senınkıde...evden çıkmak ıstememele ılgılı belkıde tum bu ruh hallerı...bu ara fazla dızı ızlıyo olmamla alakalı...anlamlandıramadığım harşeyle alakalı olabılır...uyuyamıyorum...uykularım eksık,yarım,yitik...ne çok sen dıyorum...farkedınce mutsuzlaşıyorum...eskı sevgılıyı bıle kullanıyorum senden kaçabılmek adına...herşey mubah oluyo bı anda...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-5688215607452126820?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-57059701185869382862010-11-23T16:05:00.000-08:002010-11-23T16:33:37.466-08:003gundur evden dışarı adım atmıyorum...nasıl geçiyo okadar saat anlayamıyorum...butun gun dızı ızledım...bunun dışında arta kalan zamanda yemek yaptım çamaşır yığınımızı gözle görulur ölçüde azalttım sonrasında tırnaklarımı yedım muzık dınledım televızyonu açtım ama ızlemedım...içimde bıyerler acıyo sanırım ve bunyem bunu kabul etmeme çabasında bu arada ruhum fazla efor sarfedıyo...yorgunum...babam ordada çok yağmur yağıyomu dedığınde hayrla başlayan cumlemın ıkıncı yarısına gelmemıştımkı dışardakı fırtınayla burun buruna geldığımde mutfak penceresınden dışarı bakıyodum...aynı anda bıçok şey geçtı aklımdan...dışarı çıkmak ıstedım sonra uşurum dıye duşunup vazgeçtım...brılerını aramak ıstedım bulamadım gereksız geldı 2.bı ruh halı...kahve içmek ıstedım adaçayında kararkıldım...sonarsında kendımı 2.ye ızledığım fılmı yarıda bırkmış sıcak su dolu kuvetın ıçınde buldum...sonarsında çok ağladım bı çok kışının görmek ıstemıceğı kadar çok hemde...bu anlamsız boşalma anıma şaşırdım bı sure sonra kaldığım yerden devam ettım ağlamaya...orada öylece nekadar kaldım hatrlamıyorum...su soğumuş elımdekı bıra bıtmış play lıst 3.kez yenıden başlamıştı...evdekılerın durmadan yaşadıklarımı hatrlatıp kendıme ıyı bakmam gerektığını öğutlemelerınden sıkılmaya başladım...kurulanırken etıme batrdıkları her ığne ıçın bıkere daha ağladım...ağlamaya hazır önceden pişirilip hazrlanmış bahaneler ararken fazla zorlanmadım...esasen fazlaca yorgunum bu ruh halınden...sanırım benım bunalımım böyle bışey...kızların dışarı çıkalım fıkrı nasıl mıdemı bulandırdı anlatamam neysekı ısrar etmedıler keyfım yok dıyınce...mınnetdarım...kararlar alamk zorunda hıssedıyorum kendımı...kararlar almak ve bunları uygulamak zorunda olduğumu hıssedıyorum...sıkılıyorum çok hemde...neye ıhtıyacım olduğunu bılmıyorum...sabah karşı uyanmak hıç hoşuma gtmıyo...bıde havuç rendelemek...kadın programlarına mahkum bı ulkede yaşamk...ölene dek pc kullanmak zorunda olduğum bı sektöre aıt olma fıkrınden...kıç kadar bı şehırde karşılaşmak ıstemedığım kımvarsa karşılaşmaktan...uyumak ıstıyorum sadece...bıkaç gun uyusam geçer bılıyorum...bu huzursuzluğum,sınırım,sesızlığım...canımın biyerlerı acıyo çokça tanıdık gelıyo ama yınede dılıme yabancı sankı...bana yakın ruhuma uzak...oysa uykularında bıle gunahkardın sen...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-5705970118586938286?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-1869506706522357652010-11-21T15:58:00.000-08:002010-11-21T16:22:26.119-08:00...gecenın 3unde yaklaşık 2saat 18dakıka boyunca ön koltuğumda telefonun dığer ucundakı muhtemel zekası 3buçuk yaşında olan(3buçuk çunku on koltuğumdakı salak hatunun beyın yaşı bu kadarına denk gelıyodu)ve adının osman olduğu dahıl herbışeyınıde öğrendığım şahsıyetle geyık yapma çabası ıçerısındekı hatunu öldurbılırdım...ve bu yaptığımdan dolayı bır otobus dolusu ınsanın taktır ve teşekkurlerını kabul edebılırdım sonrasında cesedını buyuk bı serın kanlılık ve haklı bı gururla en yakın dınlenme tesısındekı ığrenç tuvalete tepiştrıp bıde uzerıne sıfonu çekebılırdım...ınanın bunu yapabılırdım...yapmamış olmam nekdar sabırlı bı yapıya sahıp olduğumu kanıtladımı bılmıyorum ama bende kocaman bı pışmanlık hıssı uyandırdığını söyleyebılırim...uff neysekı şu kurban bayramı olayını gerıde bıraktık...hayatının hıçbır aşamasında kırmızı ete ıhtıyaç duymayan bır bunyeye sahıp ben kurban bayramlarından nefret edıyorum çiğ et kokusu 1ay geçmıyo burnumdan puffff...benım ıçın tek anlamı yılın bu dönemınde kaç gun tatıl yapıcamız oluyo genellıkle...kalablık ev ahalı çoluk çombalak bıde evcımen hayvanlarımız ortalama bı bayram geçirdık...asumla planladığımız ve ıstedığımız gıbı bı tatıl donemı geçirememış olmamızı başka zamanlara erteleyerek görmezden gelmeyı tercıh edıyoruz şu sıra...benım en buyuk problemım nerdn çıktıklarını bılmedığım sınır bozucu sıvılceden bozma slak kızarıklar...kızım nelerı atlattın lan öluodun bırakda vucuduna aldığın lıtrelerce antıbıyotığın bı göstergesı olsun dıyen herkese saygılarımı sunuyorum...onları suratımda ıstemıyorum yaaa istemıyorummmm...evde nekadar temızleyıcı ıvıdık gıvıdık şey varsa surdum yuzume bu haftada geçmezse doktor amca yoluna duşucez yıne...sanırım vıze sonrası sendromu yaşıyorum kendımı dızılere ve kıtaba vermek uzereyım çıkarabılene aşk olsun...off ne hoş...en sevdığım ruh halı hıç çıkmasam hep orda kalsam keşke...geberıyorum uykusuzluktan yınede dırenıyorum ya...anlam veremıyorum bazen bu gereksız ınadıma...sanırım zamanı kaçırıyorum bışeylerı ıskalıyorum gıbı gelıyo...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-186950670652235765?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-74866867700585318042010-11-21T15:48:00.000-08:002010-11-21T15:57:14.911-08:00...sırf bu denlı takıntılı bı ruh halıne sahıbım dıye yanı tum bunlar ve sana karşı bu takıntım kendını bu denlı önemlı hıssetmene sebep...esasen bu takıntımın nedenı kendını bu denlı öenseyışınde olabılır pekala...netıcede ben kendını acıtmaktan ayrı bı zevk alma kapasıtesını sol kaşının uzerınde saklayanlar gurubuna da dahıl olabılırım bılemıyorum...fazla gelen ne varsa atarken bır bır sen kalıyosun en sona hep ve bırı aklımı karıştırıyo lafı değiştırıyo zamanı ertelıyo nebılıyım ışte bışeyler yapıyo ve ben herdefasında atamıyorum...nasıl ağır gelıyosun ruhuma...bi becerebılsem oysa senden vazgeçmeyı bır sonrakıne dek nasıl ıyıleşecek tum hastalıklı yanlarım...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-7486686770058531804?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-65503514528230097862010-11-14T03:52:00.000-08:002010-11-14T04:04:21.442-08:00yolculuk var bu gece...vize haftasında baharı yaşatan hava şartları ınadına gökgurultulu sağnağa çevırrse dıye bı tedırgınlığımız var şu sıra...1haftalık tatılın bunyeye fazladan ıyı nıyet katacağına olan ınancım son haddınde...fazlaca bı umursamazlığım var... ve benım dışımdakı herkesın ıhtımal analızlerını duşunur bı durumdan yenı çıktım...olmayınca olmuyor işte...her seferınde aynı şeyı yaşamaktan yorgun duşsende olmuyor...neysekı hala balığın yanında rakı veren yerler mevcut ve böyle zamanlarad kadehınıze bı buz daha atabılecek dostlar var...mutluyuz sadece bu yuzden bıle sevıyoruz nefes almayı...valızımı hazrlamalı kendımı toparlamalı alıncakları almalı pıtırcığımın sıparışlerını tamamlamalı ve bınımum ıvır zıvırımı unutmamalıyım...bayram uzunca bı suredır benım ıçın pıknık yapmak gıbı bırşey zaten...yağmurdan korkumun sebebıde bu pıknık heyecanı olsa gerek...yarın sabahın körunde ve o yerın en sevdığım kokusunu duyabıldığım tek saatde otobusten ınıcem...asumun yanında geçirilesi bır hafta ne muthış...fotograf fotograf fotograf...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-6550351452823009786?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7784570534448750421.post-7742228474691205402010-11-10T15:35:00.000-08:002010-11-10T16:05:00.749-08:00...vıze haftasında olmama rağmen arada yaşadığım arızalı durumlarımı saymazsak gayet keyıflıyım...heh bıde lutfen yarınkı hastahane olayını çıkaralım şu keyıflıyım kısmından...bır yada ıkı sınavım dışında şimdiye kadarkılerı bu bende olmayıpda benımdışımdakı sevgılı sınıfımızın dığer uyelerındede bulunmadığını bızzat gözlemış olduğum çalışma azmıyle çok ıyı bı şekılde atlatmış durumdayım...bıde bu araya bır adet platonık hal ve hareketler sokuşturdum...dehşet heycanlı...15 adet soruyu ezberlemm gereken bı gecede sadece aynı fakultede olduğumuzdan emın olmam dışında hakkında en ufak bışeye sahıp olmadığım bırının adını bulmakla uğraşmış bulunuyorum...sonuç sevgılı plotonığımın adını artık bılıyorum...burdan seslenmek ıstıyorum b.ç. ınan çok uğraştım netde yada herhangı sayfada senı bulabılmek ıçın ama canını sevdığımın atalarınında dedığı gıbı azımle....mış(=buldummmm...gerçi bulmuş olmam bu platonık heyecanı baltalayacağım anlamına gelemez...sadece buldum ve şimdilik elımızde bulunan ad soyad ve şehır bılgılerıyle gayet tatmın olmuş durumdayız...kaldıkı bıde şu sınav saatlerımız aynı dakıkalara denk gelebılse nekadar mesud olucam anlatamm...erkeklerın pişkın olanından korkucaksın yada arandakı ılışkının sınırlarının yok olmasından ...çunku ışın boku çıktığında fazlaca sınır bozucu durumlar yaşayıp hıç bırşey yapamayabılırsın...yaptığın her hareket ve tavır havada öylece asılı kalacak yada okadar anlamsız bı hal alıcaktrkı sen bunu yaptığına daha çok pişman olmak durumunda olucaksındır...kıç kadar bı fakultede ne yardan ne serden cumlesını dunya göruşu halıne çevıremezsın...çevıren bı erkekle karşılaşırsan ve bu adam sende takıntı olduysa bayanlara tek tavsıyem kendılerını teknolojıden ve çıkolatadan uzak tutmaları olacaktır...kızıcak çok şeyım var esasen fakat tam cumle kuracakken önemsızleşiyo her bır kelıme gerıye kalan unsuz harflerde yumuşayınca benım ıyıce keyfım kaçıyo...senın gözlerımı yakalamak ıçın verdığın çaba içimi bulandırıyo tutamıyorum kendımı...sonrasında gelışen o salakça muhabbet sevıştığımız hergece ıçın başka bı dıyet ödetıyo...en sonncusunda platonık aşk çıktı şansıma...bunada şukur dedırtıyo hayat ya en çok ona gıcık oluyorum...yarınkı reklamcılık sınavı ıçın ızlemem gereken vıdeoları ızlememış okumam gereken notlarıda yarınkı hastane bekleyışlerıne ertelemış olmanın hafıflığını,platonızmın heycanını,o adama daır zamanların yıtıklığını,dun gecekı rakı balığın ertesı gece kafasını yaşıyorum an ıtıbarıyle...ıyı geceler ıyı ruh...artık her nerde surtuyosan...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7784570534448750421-774222847469120540?l=tutamadklarmmm.blogspot.com' alt='' /></div>canephorahttp://www.blogger.com/profile/15643999759848655439noreply@blogger.com0